Привет, моя хорошая. Если ты взяла в руки эту книгу, значит, ты, как и я когда-то, ищешь выход из своего состояния. Я на своем опыте пережила расставание с любимым. Случилось все это внезапно. Ну или я была настолько слепа, глуха и нема, что ничего не видела, ничего не слышала, ну или, как вариант, не хотела допускать мысли. Рухнул мой счастливый мир. Предательство подруги и измена любимого – сильный удар. Удар двух близких людей, которые причинили мне неимоверную боль, после которой я восстанавливалась немалый срок. Помню, как я тоже штудировала всевозможные носители информации: книги, статьи, вебинары и носилась по просторам интернета, как сёрфер по волнам, рассекая их с утра до вечера, чтобы найти хоть что-то, что, могло бы облегчить мое состояние. Состояние, к слову, вообще никакое, я его тогда назвала эмоционально-физическое дно. Ничего не интересно, ничего не хотелось, апатия ко всему. Даже общения старалась избегать. Было желание забиться в угол, под одеяло, никого не видеть и не слышать.
Много я в тот период перечитала, пересмотрела, переслушала разных книг, статей, видео на ютюбе. Вот так, чтобы помогло что-то конкретно, ничего не нашла. Были моменты, когда чуток отпускало. Женщины, девушки, которые находились в таком же состоянии, как я, все всегда ищут – уж так мы устроены. Как я поняла по комментариям, отзывам, всем помогает что-то свое, да и общение с попавшими в такие ситуации – это подтверждали. В этом я, конечно, не сомневаюсь. Мы все разные, и то, что поможет одной, не поможет другой, поэтому нужно искать то, что поможет именно тебе.
Я решила поделиться своим опытом: тем, что я пробовала, через что прошла. Расскажу о том, что мне облегчало состояние и что помогло, как я вернулась в свое нормальное состояние и даже улучшила некоторые моменты. Сейчас уже вообще могу спокойно об этом говорить, раньше явно не получилось бы. Слишком больно было. Свежими были пережитые чувства и раны.
Теперь же готова поделиться. Если эта книга поможет хоть одной женщине, девушке, то это уже будет хорошо. Решила не лить лишнюю воду, не люблю я всего этого, поделюсь только своей сложившейся ситуацией и предпринятыми мерами, а также практикумами.
Вроде разумная, а вела себя как дура
После развода с первым мужем мне тоже пришлось восстанавливаться, только там направление было другим: повышать самооценку и учиться по новой понимать и слышать себя, которые напрочь были им убиты. Когда долгое время с таким существуешь, про себя забываешь напрочь. Живя с таким нелюдем, который тебя не понимает, который не слышит, которому пофиг на то, что ты чувствуешь и что хочешь. Он понимает только себя, свои потребности и хочу. Его желания превыше всего, они на первом месте. А твои как правило, вообще не во что не ставятся. Как-будто ты никто! Тебя нет, как человека, как личности, как женщины тем более. С тобой не считаются. Ты нужна только для его потребностей. Это такая никчёмность, ощущать себя никем. Боль, которую никакими словами не описать.
После восстановления я начала жить, прямо ощутила, что кроме как никчемного существования – можно жить и быть счастливой. Как я кайфовала в тот момент!
Думать о новых отношениях даже не хотела, а влюбиться и подавно, но судьба распорядилась иначе. Я встретила его.
Началось все быстро и внезапно. До того мы работали вместе, общались, пили кофе, смеялись, шутили, никто, даже я сама, предположить не могли, что у меня с ним будут отношения, но так сложилось. Начались встречи, совместные вечера, следом совместные ночи. Ходили в кино, на прогулки, на развлекательные мероприятия. Внезапные приезды ночью, чтобы забрать меня к себе. Утром завтрак в постель. Вечером, после работы, прогулки и различные времяпровождения. Складывалось впечатление, что он меня видел насквозь и делал все, что я хотела в тот или иной момент. Вот так он мне и вскружил голову. Влюбилась.
В тот период, я сменила свой образ полностью. Постриглась, поменяла стиль в одежде – мне так хотелось ему соответствовать. На работе сразу заметили моë преображение, и я сама в то время как будто порхала. Энергии было хоть отбавляй – эйфория влюбленного неимоверна. На себе ощутила. Раньше мне нужно было спать по восемь часов, а тут и двух часов хватало, что вообще для меня неестественно. Стала стремиться готовить новые блюда, хотя раньше не знаю, что надо было сделать, чтобы меня загнать к плите. А тут у самой тяга. Видимо, хотела удивить и порадовать любимого – поражаюсь собой. Произошло своего рода слияние. То есть получается, я начала лезть к партнеру, его увлечениям, обсуждать его дела и халтуры. Выглядело это со стороны так, как будто у меня нет своих увлечений. Его дела, дела по дому, его увлечения – я проникалась все сильнее. Хотела, чтобы он оценил и похвалил, пыталась быть хорошей. В периоды нахождения у себя дома начинала скучать. Лазала по сайтам, читала статьи, которые касались его интересов, увлечений и хобби. Рассказывала, делилась и скидывала свои находки с возгласами: смотри что нашла, почитай, тебе будет интересно, а ещё смотри что и всё в таком духе. Идиотка. Совалась туда, куда точно лезть не стоило. Я так себя вела, а это огромная ошибка. Не делай так. Не надо.
Во время пандемии переехала к нему. Две недели жили вместе. Уборка, стирка, готовка, другая работа по дому меня не напрягали, хотя в мыслях-то пропускала: так ведь нельзя делать, нельзя так себя вести. В общем, понеслась – все для него. Самое интересное, всё понимала и знала, что веду себя априори неправильно, совсем не так, как нужно было бы. Встречи с подругами задвигала. Нет, не потому что он запрещал, сама не хотела. Хотела больше времени проводить с ним.
Такой расклад жизни привёл меня к созависимым отношениям. Еще я поняла, что это не просто интерес, а самый настоящий гиперконтроль. Складывалось такое ощущение, что мне вот прямо нужно знать, куда он дальше пойдет, чем он будет заниматься, в какой период, в какое время, что, где, когда, как, с кем. Чувствовала, что если не узнаю эту информацию, то сдохну. Нужно точно знать, куда пошел, с кем пошел, когда вернется и так далее. Анализируя своё поведение, я поняла – я «созик».
После пандемических заточений я вернулась домой. С ним мы опять встречались: то я к нему приеду, то он ко мне. Вернулись к отношениям как до изоляции. Все отлично, все счастливы, но такая тяга и понимание, что мне его конкретно не хватает, хочу быть постоянно с ним.
В общем, страшное это дело – созависимость… При новых отношениях и в отношениях вообще обращай внимание, не становишься ли ты «созиком», то есть не попала ли ты в созависимые отношения. Первый признак – это когда все твое внимание направлено на партнера и удовлетворение его потребностей. Следи за своим настроением. Если ему плохо, тебе тоже плохо? А если настроения у него нет, у тебя оно тоже пропадает? Если наблюдаешь за собой такое, то все, ты зависимый человек, и с этим нужно бороться. Что же для этого нужно? Придумать себе увлечения и занятия, оторваться от его настроения и потребностей. Иметь четкое представление, что если, например, у него плохое настроение, это не значит, что плохое настроение должно быть и у тебя. Это даже ненормально. Вы не единое целое. Если ты ведешь себя подобным образом, бей в колокола. Жизнь партнера и твоя априори вообще разные жизни. Не надо думать, что если вы начали жить вместе, то вы должны все проживать вместе. Отнюдь! Для простого восприятия представь два круга, краешками этих кругов заходят друг на друга, самыми-самыми краями – это и есть ваши здоровые точки соприкосновения, а остальное – это он, целостная личность, и ты – целостная личность. Не должно быть нахождения друг на друга, закрытия, накрытия, перекрытия друг друга. Эти круги совсем чуть-чуть соприкасаются, и все. Вот это соприкосновение, небольшой наплыв круга на круг, и есть здоровые отношения. Это могут быть какие-то общие интересы, те же путешествия, какое-то совместное времяпровождение, просмотр фильмов, занятия спортом, кулинария… Какие именно интересы будут совместными у вас – это нужно обдумать вам. Возможно, у вас изначально были общие интересы, которые собственно говоря вас и свели.
