1. Пролог
Посвящается моей читательнице Любови!
Ай! Прямо в глаза ведь. Увидеть солнечный свет 1 января – верный признак того, что праздник прошел не ахти. В этот день вставать надо уже к вечеру. Хотя с Веником обычно приходится просыпаться к обеду – потому что сложно спать, когда мопс скачет по тебе, как пьяный олень, требуя вывести на прогулку.
Приоткрыла глаза, выругалась от души. Что вчера было-то? Новый год и десятка два тостов в честь моего развода. А потом сидела в углу и плакала, прижимая к груди своего пса и коробку презервативов, которую мне подарили заботливые подруги. Это помню. А дальше?
Вялые мысли уползи прочь, потому что свет вдруг погас - кто-то его заслонил. Спасибо, добрый человек! Проморгалась и постаралась разглядеть, кого благодарить. Какой же ты высокий, черт! Мужчина, кстати. Откуда этот Дед Мороз взялся?
- Ты кто? – не особо дружелюбно осведомилась я, приподнявшись.
- Это ты кто?! – тихим, но продирающим до костей рыком донеслось в ответ.
Рожки единорожки, какой громкий! Ведь надо же совесть иметь, раз уж докопался утром 1 января до не особо трезвой девушки, зачем рычать-то?
- Любовь я, - призналась со вздохом. – Любовь Смирная, приятно познакомиться.
- Гаф! – напомнил о себе пес.
- А, это Вениамин. – Спохватилась. - С Новым годом вас обоих, мальчики. - Стараясь не кряхтеть, поднялась. - А вы даме представиться не желаете? – осведомилась, все столь же трепетно прижимая к груди мопса и коробку презервативов.
- Ятар Долунай Лун Грэриг! – не менее раздраженным тоном донеслось в ответ.
- Турок, что ли?
- Попрошу не выражаться, женщина! Я из рода ледяных демонов Грэригов, и если вы…
- Чего? – перебила беспардонно, громко ахнув. – Ну, ежели из рода ледяных демонов, тогда конечно! Прошу прощения, господин демон, вчера переборщила с огненной водой!
- Оно и видно, - процедил он.
Сам-то что вчера пил, демон, твою мать?
- А Люцифер не ваш, случаем, родственник? – ехидно осведомилась, мило улыбаясь и разглядывая мужчину.
- Да, внучатый дядя главы клана. – Не моргнув, ответил.
- Внучатый дядя? – нахмурилась, пытаясь осознать.
Но похмельный мозг не потянул таких сложностей.
- Да, Люцифер внучатый дядя моего дедушки, что вас смущает? – язвительно сказал «демон».
Меня ничего, а вот санитарам в дурке не понравится.
- Весьма близкая степень родства. – Улыбнулся как герцог, взирающий на поломойку в лаптях, жабо кружевного ему на груди только не хватает. - Так кто вы, наконец?! – снова голос повысил.
Нервный какой. Пустырничка бы ему попить.
- Говорите, женщина, во имя Изначального огня!
О, кажется, поняла. Он из этих, ролевиков, или как их там? Которые эльфами одеваются и по лесам бегают. Сражения еще инсценируют. Похоже, «демон» в роль вошел, а выйти забыл. Ясненько.
- Я Любовь Смирная, говорила уже. А вы, если без шуток, кто?
- Демон! Трижды повторил тебе уже, женщина!
Ну, демон так демон, чего кричать-то? И вообще, после свекрови Раисы Арчибальдовны меня нечистой силой не напугать.
- Гаф! – подал голос Веник, деликатно напомнив про свои собачьи надобности.
- Ладно, идите, ищете, чем опохмелиться, а мне пса нужно выгулять.
Обошла демоняку по широкой дуге, дошла до двери, распахнула ее и…
В лицо мне глянули заснеженные горы!
Так, белочка, похоже, ко мне на огонек заглянула. Какой-то вовсе не похожий на стандартный подъезд пейзаж. Ну совсем не похожий.
Закрыла дверь. Резко открыла снова.
Горные пики на горизонте.
Мамочки! Где я?!
- Теперь вы верите, что я демон? – вкрадчиво раздалось над ухом.
- Верю, - едва слышно прошептала в ответ. – Ятар Долунай Лун Грэриг, - с перепугу даже выговорила правильно. – А можно спросить, где я? – собралась с духом и договорила, – в… в аду?
2. Глава 1 Подарок на Новый год
Знаете, какой подарок на Новый год самый лучший? Сделанный своими руками, конечно, это и снеговику понятно. Вот я и устроила сама себе подарок – развод! Муж немного помог, поработал Дедом Морозом – добрым дядей, который пригласил погреться юную Снегурочку. Прямо в постель пригласил.
А я домой пришла, когда он ее старательно отогревал. Их громкие «новогодние гимны» еще из подъезда услышала. Тональность и характерное взвизгивание супруга услужливо подсказали, что увесистые рога уже попортили мне новую стрижку, сделанную к празднику. Да рожки единорожки, что ж такое-то!
Дальше было как в дурном анекдоте. Муж вскочил, тряся своими джингл-беллс» и на ходу сочиняя ахинею о том, каким чудом девушка оказалась на нашем супружеском ложе. Кстати, реально чудом – что могла юная красотка найти в моем бегемоте, отвисшее пузо которого давно мешало ему видеть собственный жезл всевластия?
Я с интересом послушала байку о том, как снегурочке, неведомой метелью занесенной в нашу опочивальню, стало плохо, пришлось делать массаж сердца и искусственное дыхание. И помогло же, вернул с того света красавицу, представляешь? Лживые глаза уставились на меня.
Нет, в целительную секса я, конечно, верю. Как раз потому, что лично у меня его уже… давно, короче не было. Потому и похожа стала на елку, которую с прошлого нового года некому вынести на помойку – та еще облезлая красавица, без слез не взглянешь.
Но в данном конкретном случае супругу меня убедить не удалось. Лживый Дед Мороз был изгнан вместе с юной красоткой на лестничную площадку. Следом полетели их шмотки. И вовсе не потому что я добрая и позаботилась, чтобы они себе все самые новогодние места отморозили. Просто не хотелось, чтобы хоть что-то от этой гнусной парочки осталось в доме.
Постельное белье отправилось в мусорку. Итальянское шелковое, приятного жемчужного цвета с отливом, мое любимое! Вот ведь гад, нашел, что подстелить под задницу любовнице! Какому-то бомжу отличный подарок сегодня светит.
Так, что дальше полагается делать обманутой жене? Рыдать? Заниматься самоедством, разглядывая свой лишний вес и замученное лицо в зеркале? Ну, уж черта с два! Я с этим козлом все равно разводиться хотела. Так что его неверность просто ускорила и облегчила процесс. Он уже два года не работал, пребывая в нескольких стандартных режимах: сон, жратва, пердеж, кино.
Даже для компьютерных игр был слишком ленив – тут все-таки какую-то активность надо развивать. Про секс уж молчу, это для него был подвиг – по крайней мере, с женой. С посторонней Снегуркой лень моментально сдуло.
Первые полгода после увольнения муж отдыхал и зализывал раны, ведь ранимой психике был нанесен такой удар! Потом, когда начала ненавязчиво напоминать, что продукты сами собой в холодильнике не появляются, супруг нехотя зашевелился.
