Как же всё достало. Когда я ещё учился в школе, то мне ясно виделось моё обеспеченное будущее и радостное существование. Существование. Ведь именно так можно охарактеризовать то, что сейчас происходит со мной – я не живу, а существую, и совсем не обеспеченно, а очень даже наоборот, всё больше обрастаю долгами. В какой промежуток времени я повернул не туда? Я знаю, что всё равно все дороги ведут к конечной цели, только выбранный путь может оказаться через непроходимые болота, а в конце тебя могут ждать, как и известность, так и бесславие с равной удачей. Ну а я сейчас тут – в этом самом болоте. Стою. Стою, и меня медленно засасывает всё глубже и глубже. Беспомощно озираясь по сторонам в надежде увидеть палку или ветку, хоть что-нибудь, чтобы ухватиться и не оказаться на самом дне. Нет, мне туда не надо. Это, наверно, какая-то ошибка. Я никогда не падал духом. Но эта череда сплошных неудач и поражений, непонимание, что делать дальше, невозможность найти ответа с каждым днём угнетают всё больше. Будучи учеником старших классов, я уже понимал, что работая на заводе, или лучше сказать, находясь в свободном рабстве у рабовладельца, много денег не заработаешь и тем более не обеспечишь себя и близких. Я со школы знал, что нужно строить бизнес, только не знал какой, не знал как, да и не особенно загадывал, думал, само по себе придёт. Наивный. Прошли годы, вот уже больше пятнадцати лет, а я так же сижу перед компьютером и мучаю себя вечным вопросом поколений «что делать?». Единственное отличие меня от меня же пятнадцатилетней давности – это наличие некоторого приобретённого, пусть и небольшого, но опыта. И, оглядываясь по сторонам на улице, я вижу массу таких же людей как я. Людей, которые прозябают свои жизни, ходят на ненавистную работу, людей, которые многое не могут себе позволить. И таких бедолаг подавляющее большинство. И среди них – я. Я не по ту сторону. Я в большинстве. Может быть, поэтому моё стремление выбраться из этого болота уже не такое сильное? Ведь живут как-то? Вроде не голодают, есть одежда, крыша над головой, пусть за неё и уходит половина зарплаты. К тому же, есть компьютерные игры и интернет, которые помогают отключиться от реальности и свыкнуться. Свыкнуться с тем, что ты никто. Серая безымянная масса. Да и ладно…
Так, стоп! Только депрессии и уныния мне сейчас не хватало. Нужно попробовать проанализировать свою жизнь и попытаться найти то место, в котором она дала крен, а удача отвернулась. И попытаться исправить всё, если, конечно, получится. Школа. Никогда не любил учиться. Я не скажу, что у меня нет тяги к знаниям, возможно в школе давали не совсем те знания. Почему не преподавали финансовую грамотность или, к примеру, бизнес планирование? Не могу вспомнить ни одного предмета, знания которого мне бы пригодились теперь. Основные науки как математика, русский или литература – не в счёт. И, собственно, не могу вспомнить ни одного отличника, который бы прилично зарабатывал сейчас. Возможно, работают единицы из этих грызунов науки на хорошо оплачиваемой должности, но, по сути, в том же рабстве. А я всегда хотел свободы. Кто же её не хочет? Единственное запомнившееся в школьные годы – это первая любовь. Эх, это такое чувство, переживаемое только раз в жизни! Чувство, которое никогда не забыть, даже если захотеть. Первый поцелуй, первый танец, первая драка. Отдал бы всё, чтобы вернуться обратно, но неумолимо несёт меня вперёд к старости и бедности жалкая лодка под названием «Жизнь».
В институт я так и не поступил, хотя родители очень хотели. Попал в техникум на очень короткое время, так как после драки был отчислен. Потом была армия. Это отдельный и увлекательный период моего пребывания в гостях на планете Земля. Узнал много нового и противоречивого, но гениального. Квадратные бордюры из снега, стриженный парикмахерскими ножницами газон (сейчас прямо захотелось добавить – кот, который ходит боком), плац, подъём, отбой, ведро компрессии, кантик, осознал всю прелесть сна, как вкусна перловка и квашеная капуста, пусть их и подают круглый год. А самое главное – как сильно ты любишь, маму, папу, дом, близких, друзей. Скажем так – это был момент моего взросления. В армию я пришёл наивным подростком и к концу службы наивность моя исчезла. Самое интересное, что мне захотелось учиться, получить образование – отслужить, прийти домой и поступить в институт, что впоследствии я и сделал. Правда, диплом я так и не получил, ушёл с пятого курса. Опять же по причине, что учат не тому, не те знания мне были нужны…
Итак, после армии я начал искать себя, как мне тогда казалось. Говоря простыми словами, стал выбирать вид своей будущей деятельности. И тут мне открылись все перспективы интернета, опять же – как мне тогда казалось. Потратив 5 лет на «бизнес» в интернете и не заработав ничего, я вернулся в реальность, к заработку денег в реальной, а не виртуальной жизни. Но и тут меня ждал крах. Я лишь оброс кредитными долгами и, не добившись никаких результатов, бросил всё и пустил жизнь на самотёк. Вот оно! Вот одна из деталей моего поражения! Я всегда, затевая какое-нибудь дело, праздновал победу заранее. А побед-то и не было. Я только сейчас это осознал, анализируя. Что было дальше? Устроился рабом на работу и снова погрузился в интернет. Криптовалюта, хайпы, пирамиды, азартные игры. Но я терял больше, чем зарабатывал, а вся зарплата уходила на погашение долгов и оплату съёмной однокомнатной меблированной квартиры. Хотя обстановку этой квартиры, трудно назвать мебелью: старый вещевой шкаф с отвалившейся дверью, сервант времён Хрущёва, древний диван, пружины которого больно впиваются в тело, когда лежишь на нём, кухонный стол, сколоченный, по всей видимости, на скорую руку в школьной мастерской тоже во времена Никиты Сергеевича.
У меня нет ничего. А кругом болото. Осталась лишь одна она. Как она меня терпит? Она как жена декабриста следует за мной, поддерживая все мои бредовые идеи, хотя я начинаю замечать, что этот путь даётся ей всё с большим трудом. Впрочем, как и мне. Но я твёрдо уверен, что именно благодаря ей, благодаря тому, что она ещё со мной, я нахожу в себе силы не опускать руки. И озираюсь по сторонам в поисках ветки…
– Опять сидишь за компом? – прервала ход его мыслей Света, входя в маленькую, но уютную квартиру.
– О, привет, дорогая! Ты уже пришла, а я и не слышал… – Сергей встал из-за стола, чтобы поцеловать жену.
Света холодно ответила поцелуем на поцелуй мужа. Тёмные длинные волосы падали на плечи, зелёные глаза горели ярким огоньком. Света была очень жизнерадостной и весёлой девушкой, но время, проведённое с Сергеем, немного поубавили эти качества. Десять лет она была за ним замужем, десять лет она ждала его обещаний об обеспеченной жизни, однако эти обещания так ими и оставались. Сейчас, очередной раз, придя домой с работы, она смотрела на этого человека и не могла понять, почему она с ним? Сергей – высокий брюнет с короткой стрижкой и небольшой бородой, обычного телосложения, всё время бросал начатые дела на половине, и Света была уверена, что именно в этом причина его поражений. Почему она не оставит этого неудачника? Ведь были предложения от более успешных мужчин, готовых ради неё на многое. Неужели это любовь? Или простая привязанность? А может это не в её правилах сдаваться и отступать? Терзая себя этими мыслями она, переодевшись, прошла на кухню. Сергей отправился за женой следом.
