Ангел Дьявола - Моя история

Моя история
Название: Моя история
Автор:
Жанр: Фанфик
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2024
О чем книга "Моя история"

Это моя история любви, которая все еще длится.... Что же будет дальше, какие повороты судьбы ожидают меня впереди? Только время покажет....

Бесплатно читать онлайн Моя история


Даже не знаю с чего начать. Сегодня 28 сентября, на сиюминутный момент я ощущаю пустоту…

Вроде и муж(Бурундушуля) есть, и всё хорошо, но я стала другой, я закрылась от него, я потеряла интерес….

Всё началось в апреле, у меня был сложный период в жизни, муж пропадал на службе, я была одна, совсем одна, решила вернуться в игру, которую когда то играла, хах, вернулась, и видимо это было моей огромной ошибкой… Там я познакомилась с большинством замечательных людей, которые так или иначе оставили след в моей жизни…

Со временем, почти все ушли, но остались двое… Ох уж эти двое…

Один клялся в любви и манипулировал, другой же наоборот молчал, но при этом умудрялся быть рядом когда мне было плохо и больно. И я влюбилась… Просто потеряла голову. Никогда бы не подумала, что такое может со мной случиться, но факт остаётся фактом. Я никогда не подпускала к себе близко парней, при малейшем намеке на их заинтересованность, посылала и блокала, а здесь… Не уследила за тем как привязалась к нему, тем самым закрывшись от мужа и отдалившись от него. Нет я всё ещё люблю его, но не так как прежде, не так… Мне с ним не интересно, я не хочу проводить с ним время, просто хочу, чтоб меня никто не трогал. Вроде и хочется тепла, объятий и внимания, но не то, что даёт бурундушуля….

Я стала жить в иллюзии, и разрушать я её не хочу, мне так комфортно…

Но я опять отдалилась от темы…

Вернёмся в самое начало… В тот злополучный апрель…

Вроде всё было как прежде, думала установлю, отвлекусь, так оно и было в начале, пока моя гребаная общительность не взяла верх, я сама не заметила, как начала очень много общаться и ввязла поуши в это общение. В моём мирке, который я сотворила сама, всё было замечательно, но вот в реале…. По сути, я сама начала всё рушить, проблемы давили, постоянные ссоры в семье, я постоянно была на стрессе, и я ушла в свою иллюзию, я ушла туда, где мне было комфортно, наплевав на всё…

А эти парни… Один был рядом до определённого времени, но в нём видели угрозу для меня, поэтому и отстранили, а вот второй…. Не даром в простонародье ходит пословица «в тихом омуте, черти водятся», только в нём не было чертей, он сам был дьяволом, который незаметно, каждый раз становился ближе, руша все мои когда то возведённые стены, располагая к себе, заставляя доверять. Я постоянно ловила диссонанс сердца и мозга…. Мозг то понимал, что и этот уйдёт и не стоит к нему сильно привязываться, а вот сердце…. Оно шло на перекор всему, тянулось и очень страдало от недостатка внимания. Я даже как то осмелилась узнать, действительно ли так дорога ему, и действительно ли он меня любит, его ответ был прост –«Да». Но писать то мы все горазды, и к сожалению написанное никак не проверить на искренность, если при живом разговоре, можно понять по эмоциям и интонации, то в переписке нет ничего, кроме букв…

Но сердце верило… И страдало…

Он знал о моих чувства, я о его, но мы ничего с этим не делали, от слова совсем. Если раньше у нас были постоянные разговоры, чуть ли не круглосуточные переписки включающие в себя сотни сообщений, то сейчас остались просто редкие переписки, которые дай бог ответов 20 наберут, когда я пыталась у него узнать что случилось, он не понимал меня, как и не понимал то, что я говорила ему. Я пыталась указать на то, что общение снизошло на нет, но его ответ был постоянно один-«Ты себя накрутила, всё хорошо». Но я то понимаю и ощущаю что нихрена не всё хорошо… И я замолчала… Я начала опять закрываться в себе. Боюсь быть непонятой. Боюсь быть надоедливой. БОЮСЬ навязываться. Я стала очень нервной. Постоянная аппатия и потеря аппетита. Я перестала быть той, которой была раньше…. Я снова закрылась в себе.

При всём этом, для него я осталась маленькой, хрупкой его девочкой, солнцем, а он для меня всё тем же свинцовым облачкомоблачком, тучкой. Не знаю почему у нас появились друг к другу именно эти ассоциации, но именно так мы называем друг друга. У меня было много ласковых названий, одно из них любимая, он буквально чуть ли не в каждом предложении так меня называл, но муж…. Он видел некоторые сообщения, и ему это не пришлось по душе…. Сквозь много слез и ссор, я попросила облачко так меня больше не называть, он без лишних вопросов перестал, а я скучаю теперь по этому слову….

Честно, не знаю, на что сердце надеется, вместе нам всё равно навряд ли дадут быть, да и обстоятельства очень сложные, мы даже не в одной стране, о городе я уж молчу, но я действительно понимаю, что был бы он где то рядом, на территории моей страны, мы наверное давно бы встретились уже…

Ненавижу любовь и всё что с ней связано, правильно говорил кто то из поэтов» Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен». Что сказать? Больно? Да. Но и отказаться от него я не могу, я стала зависима от него в прямом смысле этого слова… Он нужен мне, как лекарство больному. Знаю, что нужно забыть пока не поздно, но…. Немогу. Не хочу. Не сейчас. А начиналось всё так банально. Просто разговор, просто совет. Если б я знала к чему это приведёт…Отказалась бы помогать? Нет. Но была бы осмотрительней. По итогу что сейчас и имею…. Любовь к 2 людям, совершенно разным но одинаково дорогим, не могу сказать люблю ли я кого то из них больше или меньше. Муж пытается всё вернуть, а я не могу, не хочу. Что со мной не так? Ненавижу любовь, от неё идёт жуткая ревность. Вот казалось бы лично не знаю человека, никогда не видела его вживую, только фото, голосовые и звонки, но как я ,блядь, умудрилась полюбить его, я просто не понимаю. И эта дурацкая ревность каждый раз рвёт мне душу, как бы я её не отрицала да и смысл? Она есть. Да!!! Я ревную!!! Да я тоже живая, и имею свои чувства и эмоции!!!Он открыл во мне всё то, что я годами усердно прятала . Он заставил меня полюбить себя такой, какая я есть. Он видит во мне ту, которая была с самого начала, до того как появились все мои маски, иногда мне кажется, что он понимает просто, по моим словам, в каком я настроении. И это пугает, я никогда никого не пускала так близко к себе, всегда чётко держала границы. Он же просто напрямую вломился, а я даже не сопротивлялась, он видел меня почти во всех эпостасиях, и пьяную, и злую, и полностью пустую…. Многие уходят после такого, но не он. Облачко остался. И ничего его не берёт. Многие говорили мне, что у меня ужасных характер, и что такая никому никогда не нужна будет. Что мужчины никогда не будут терпеть вечно спорящих и сильных женщин рядом. Но облачко разбил в дребезги этот стереотип. Что бы я не делала, как бы не истерила, он всегда даёт мне время перекипеть, перепсиховать, а потом спокойно, как ни в чем не бывало разговаривает. Меня это жутко в нём бесит. И тут опять же таки не понятно, что именно, что он не ведётся, или же…. Не знаю…


С этой книгой читают
Это всепоглощающее чувство ревности стало моим вторым именем, которое ты боишься называть. И никогда меня не зовешь.
Большинство из нас, будь то лечащий врач, больной человек или просто вороватая санитарка, не слышит скромных рассуждений лекарственных препаратов и используемых инструментов. Ганания аптечной коробки – это философствования, монологи, загадки от безмолвных предметов вокруг нас.
Два мини-рассказа о мачехе Золушки – её прошлое и её будущее, с разных сторон.
Когда ребенку приходиться принимать взрослые решения, ребенок перестает быть ребенком. Когда на планету опустился страшный вирус, что превращает людей в зомби, а твой родной человек желает сожрать тебя и твою сестру, ты принимаешь решение которое не каждый взрослый может принять…
Все в Воллене знают, что ледяные волки и огненные драконы – заклятые враги, чей образ жизни кардинально различается.Поэтому, когда двенадцатилетний сирота Андерс принимает одну элементальную форму, а его сестра-близнец Рэйна – другую, он задается вопросом, связаны ли они вообще.Тем не менее Рэйна – единственный настоящий друг Андерса. И чтобы спасти ее, он готов сделать все: даже стать учеником зловещей Академии Ульфара, школы молодых волков, кот
ДЭЙМОНУилл пропал. Его никто не видел несколько месяцев. Сообщения, приходящие с его номера, – явная фальшивка. Что-то не так. Нам нужно действовать немедленно.Майкл готов снести «Бухту», Рика что-то скрывает, Эванс Крист представляет собой угрозу, а отец Уинтер до сих пор где-то прячется.Нас разбросало в разные стороны, мы уязвимы. Пора взяться за дело.РИКАНесколько лет назад я даже представить не могла, что снова окажусь здесь. На борту «Пифома
Автором представлена реальная история долгого путешествия, чрезвычайно наполненного забавными событиями, которое предприняли два начинающих друга-мотоциклиста
История семей, неожиданно связанных между собой сквозь время и расстояния.