Татьяна Василец - Моя крепость! Секреты счастливой семьи

Моя крепость! Секреты счастливой семьи
Название: Моя крепость! Секреты счастливой семьи
Автор:
Жанры: Саморазвитие / личностный рост | Семейная психология
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: Не установлен
О чем книга "Моя крепость! Секреты счастливой семьи"

Если вы уже счастливы в семейных отношениях, я рада за вас. Если же хотите счастья, но что-то мешает в полной мере ощутить его, то эта книга поможет посмотреть на отношения с супругом и детьми под новым углом зрения и увидеть те возможности для развития отношений, которые до сих пор ускользали от вас.

Книга полезна и для тех, кто уже в браке, и для тех, кто только собирается в него вступить. Основная задача книги – помочь вам развивать отношения, повышая взаимопонимание и уважение друг к другу.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Бесплатно читать онлайн Моя крепость! Секреты счастливой семьи


© Василец Татьяна Витальевна, 2022

© Оформление: ООО «Феникс», 2022

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

* * *

Глава 1

Ваш спутник по жизни…

Отношения в паре

«Я не хочу в конце своей жизни иметь такие отношения, как у моих родителей, поэтому я у вас», – так сказал мне на консультации сорокалетний мужчина. Я спросила, чем же ему не нравятся отношения его родителей. Он пояснил, что, когда взрослые дети разъехались и его отец и мать остались вдвоем, они могут не разговаривать друг с другом по несколько месяцев, живя в одной квартире.

Что это? Охлаждение чувств? Обиды друг на друга? Или отсутствие общих интересов? Причины могут быть разные, но можно представить, как тягостно жить рядом с человеком, с которым не хочется разговаривать.

Отчего же такое может происходить в паре, которая прожила рядом десятки лет, вырастила детей, а теперь «оживляется» только по приезде внуков, делая вид, что все хорошо?

Мой клиент правильно видит ситуацию, чувствует ее изнутри, поэтому предупреждает возможное наступление «ледникового периода» в отношениях.

Если человек понимает, что он хочет и чего не хочет в отношениях с близкими людьми, то это уже первый шаг к изменениям! Далее надо понять свои следующие шаги, а затем сделать их, то есть привнести изменения в свои отношения с близкими людьми. Вот это как раз бывает самым сложным, так как оно зависит не только от него самого.

Что же делать, чтобы сохранить любовь и интерес друг к другу?

Давайте выделим главное.


1. Отношения надо развивать в течение всей жизни. Это сфера, в которую надо вкладываться эмоционально и финансово, уделяя этому достаточно времени.

2. Радовать друг друга, подмечая те мелочи, которые любит ваш партнер.

3. Не копить обид, а разбирать и прояснять ситуации.

4. Доверять друг другу, не придираться по мелочам, быть снисходительным и терпимым.

5. Уважать себя и партнера, стараясь быть бережным в общении, не переходить на крик, даже когда что-то очень не нравится.

6. Важно следить за своим душевным равновесием, беречь свою нервную систему: высыпаться, не перегружаться на работе, научиться быстро восстанавливаться, чтобы всегда быть в тонусе.


Все это будет способствовать развитию отношений в паре и саморазвитию каждого из супругов. А самое главное – жизнь от этого становится интереснее и счастливее для каждого и для всей семьи. Именно об этом моя книга.

Легко сказать!

А как отпустить обиды и не копить их? Как правильно относиться к конфликтам, черпая из них важное и ценное? Как сохранять доверие и уважение?

Это как раз индивидуальная работа каждого супруга и совместная – обоих. Если уж вы выбрали друг друга, то провести такую работу для вашего прекрасного будущего просто необходимо. Ведь каждый человек хочет счастья! Счастья в личной жизни! А семья – это неотъемлемая часть нашей личной жизни.

Я предлагаю прямо сейчас отправиться в интересное путешествие по книге «Моя крепость!». Возьмите из нее в свою жизнь все, что сочтете нужным и полезным!

Впустите счастье в вашу жизнь!

Мы несчастны, если не впускаем счастье в свою жизнь.

Живя несчастливо в семье или в одиночестве, мы ничего не предпринимаем, а продолжаем жаловаться себе или другим на свою неудавшуюся жизнь. А счастье ходит рядом, только мы не открываем ему дверь.

Чтобы понять это, я приведу пример одной семейной пары. Вначале пришел встревоженный муж: «У нас предразводное состояние. Уже несколько раз уходил жить к матери, но жена возвращала – до очередного крупного конфликта. Мне кажется, что она меня не любит и ее все во мне раздражает. Более того, она настраивает десятилетнего сына против меня. Он, как и жена, относится ко мне неуважительно. Мы почти не общаемся. В свой адрес я слышу одни упреки: что толстый, ничего не делаю, – хотя семья полностью обеспечена и ни в чем не нуждается… – Мужчина обеспокоенно посмотрел на меня и спросил: – А вы говорите супругам, когда уже нельзя сохранить семью, или нет?» – «Да, если отношения бесперспективны, я сообщаю об этом, а дальше выбор делают сами», – ответила я. «А можно ли нам помочь?» – задал он тревожащий его вопрос. «Надо попробовать. Учитывая, что вы хотите сохранить семью и ваша жена пытается вернуть вас после конфликта, можно предположить, что она тоже хочет сохранения семьи. Но ваше взаимодействие происходит однотипно, как по наезженной колее, и пагубно – ведь оно отражается на настроении и здоровье всех членов семьи. Однако очень важно, чтобы и жена захотела работать с психотерапевтом».

На следующую встречу тридцатипятилетние супруги пришли вместе, хотя муж признался, что с трудом затянул жену на консультацию. Та сразу же заявила, что прочла много психологической литературы и не очень понимает, зачем они пришли. Я спросила: «Вы счастливы в браке?» Женщина подумала и ответила, что последнее время в семье участились конфликты, мешающие счастью. В беседе выяснилось, что все конфликты связаны с воспитанием сына. Мать считает, что отец ненароком может обидеть его словом, и пытается контролировать их отношения, а точнее – «защитить» ребенка от отца, лишая их общения и излишне опекая мальчика. Сама учит уроки с сыном, сама решает его проблемы в школе, чаще по-матерински жалея и успокаивая ребенка.

«Опекая и отстраняя мужа от воспитания, вы лишаете сына мужского общения, делаете его слабее. У мальчика не формируется модель взаимодействия с отцом. Вы считаете, что ваш муж может навредить сыну?» – спросила я. «Нет!» – воскликнула женщина, удивившись вопросу.

«А как вы жили до рождения ребенка?» – спросила я. «Мы жили хорошо, но я три года не могла забеременеть. Я лечилась, потому что очень хотела родить мужу сына», – после этих слов женщина замолчала и посмотрела на супруга. Она поняла парадокс: хотела родить для мужа, а получилось – для себя.

Иногда трудные роды или тяжелая беременность приводят к тому, что мать излишне тревожится за ребенка, порой даже теряя при этом адекватность. Появляется раздражительность, чувство, что «только я делаю все правильно, другие сделают хуже или совсем плохо».

В процессе психотерапевтической работы в этой семье все наладилось: мать стала спокойнее относиться к общению сына с отцом и нашла в этом много плюсов, высвобождая время для себя любимой.

Основную психотерапевтическую работу я проводила с женщиной. Надо отдать ей должное, она с интересом приходила на наши встречи и старалась выполнять все рекомендации. Ее сопротивление, проявившееся в начале общения, ушло, когда она определила целью укрепление взаимоотношений между отцом и сыном. Рассказать о работе, которая проводилась ежедневно на протяжении двух недель, невозможно. Скажу только, что я работала на укрепление нервной системы и снятие тревожности, которая мешала отношениям, на осознание, что отец в жизни мальчика очень важная фигура, и на выявление ценностей мужа, которые она перестала замечать.


С этой книгой читают
Книга о том, как постоянно находиться в ресурсном состоянии, способствующем успеху в разных сферах жизни. О том, что счастье может быть не кратковременным, а длительным и постоянно сопутствующим. В ней рассказывается, как устранить негативные моменты и перевести в позитивные, как наполнить свою жизнь счастьем. Читатель может вынести много практических рекомендаций от профессионала, применимых в жизни. Книга наполнена примерами из многолетней прак
Это саммари – сокращенная версия книги «Метавнимание. Как сохранять продуктивность и удерживать фокус в цифровой реальности» Глории Марк. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.«То, куда ты направляешь свое внимание, определяет, кем ты становишься. Если сам не решаешь, какими мыслями и образами заполнять голову, это будут решать другие».Кто сказал эти слова? Похоже на Тони Роббинса или какого-нибудь коуча, обучающего цифровому детоксу.Но
Почему я опять выгораю? И как люди, которые работают даже больше, чем я, сохраняют силы и энергию? Их секретная защита – эмоциональный интеллект. Мы знаем, что высокий уровень ЭИ помогает лучше понимать людей и себя. По мнению доктора Канди Винс, навыки ЭИ помогут стать более продуктивным и устойчивым к нагрузкам.В своей книге автор показывает, как:• определить, что делает вас уязвимыми к эмоциональному выгоранию;• управлять триггерами стресса и 
Наш темперамент тянет нас в определённом направлении: холерик склонен делать дела – ему трудно заботиться о людях; меланхолик склонен созерцать высокие идеи – ему трудно действовать; сангвиник склонен делиться своими чувствами – ему трудно доводить до конца свои проекты; флегматик склонен вырабатывать процессы и системы – ему трудно мечтать о высоком.Темперамент уравновешивается добродетелью: холерики, практикующие смирение, заботятся о людях; ме
Мы привыкли ходить протоптанными дорожками и бояться сделать лишний шаг в сторону. Работаем на нелюбимой работе, остаемся в абьюзивных отношениях, пытаемся всегда быть удобными. Почему мы не видим возможности жить по-другому?Эта книга рассказывает, как найти настоящего себя и научиться видеть возможности, которые дает нам жизнь. Благодаря знакомству с разными культурами и проведению социальных экспериментов Пол Миллерд разработал метод «неизведан
Свои размышления и наблюдения за жизнью, а также опыт я постарался отразить в стихах. Были даже мгновения, когда слова как будто стучались в голову, возникали образы, картины, которые я пытался прочувствовать и написать на бумаге.
Такие женские пороки, как корыстолюбие, лицемерие, двуличность, и другие могут раздражать мужчин, являться причиной непонимания или причинять какие-то иные неудобства, но они не несут прямой угрозы. А вот женское коварство зачастую таит для сильной половины самую настоящую опасность.
Руины сопровождали человека на протяжении всей его истории, но он не всегда их замечал: те, кто не интересовался прошедшим, бесхитростно разбирали остатки старых построек для сооружения новых. В таком небрежении руины пребывали очень долго, пока человек не пришел к выводу, что они, будучи носителями исторической и культурной информации, являются важной частью его национальной идентичности. В своей книге Владислав Дегтярев предлагает воспользовать
С момента своего возникновения кинематограф формировался как новая публичная сфера, отражающая важные социальные сдвиги рубежа веков, которые проявлялись не только в экранных произведениях, но и в зрительских практиках. Книга профессора университета Чикаго Мириам Хансен (1949–2011) исследует тесную связь между становлением аудитории раннего американского кино и трансформацией деловой и частной жизни. В первой части исследования автор, используя в