– Сёма, наливай, братан, – произнёс мой сосед, выставляя на стол два гранёных стакана.
Я разлил из запотевшей бутылки холодную прозрачную жидкость.
– Пить надо из правильной посуды. И напитки должны быть правильные и закуска, – он засмеялся.
– Вот, – он выставил из холодильника банку соленых огурцов, – ты умный парень, это сразу видно, должен оценить.
– Я? – это меня несколько смутило, не привык как-то к похвале.
– Да-да, ты конечно. Чего стремаешься, никогда не говорили?
– В общем то нет…
– Ну слушай, я говорю. Ты мужик умный. И видно, правильный.
– Мама воспитывала, – замялся я.
– А меня пахан, – он громко засмеялся. Этот смех я, живя за стенкой, часто слышал в самое разное время. Из-за него получал нагоняй от супруги, со словами:
– Пойди разберись, ты же мужик, в конце концов! Настоящий мужчина уже бы решил проблему!
После которых невольно смущался и прятался от её сердитого взгляда. Надо ли говорить, что этот смех, со временем стал вызывать у меня приступы раздражения. Но сейчас он был так естественен и заразителен, что я и сам стал улыбаться.
Сосед мой, продолжал:
– Ну как воспитывал? Солдатским ремнем, когда трезвый был, а когда не очень, то чапалахи ставил, аж бубен трещал, – он снова засмеялся, – ладно, братан, давай, за нас, за пацанов.
Выпив и закусив хрустящими огурчиками, мы закурили.
– К нашему разговору. Вот смотри, – Андрей несколько придвинулся ко мне и заговорил тише, – тебе надо трахнуть тёлку, причем сразу, сейчас, а не через четыре свидания. Что ты с ней пить будешь, а?
– Не знаю, вино или шампанское, что-нибудь из этого. Смотря какая девушка…
– Хрен ты угадал, умник! – выпалил он и откинулся на спинку стула, – хрена с два! Пить надо водку! Если хочешь её трахнуть, конечно, а не розовые сопли разжёвывать вместе! А закусывать мясом! Вот и всё! Она твоя, я базарю – проверено.
– Ну не всегда, – я возразил было. Выпитое слегка подействовало на мой язык. Я обычно достаточно осторожный в своих высказываниях, – не каждая девушка вообще водку пьет. Я знал это точно, потому что моя жена никогда не пила водку. В одну из наших первых встреч, когда я только начинал за ней ухаживать, сидя в ресторане, она обмолвилась как-то, что водку пьют только шлюхи, а уважающие себя девушки пьют либо хорошее вино, либо шампанское.
– Не каждая ещё будет водку пить.
– Плохо ты знаешь тёлок, – он опять засмеялся, – будет пить водку и жрать мясо, а потом даст тебе, даже если впервые видит. Любая, даже самая расфуфыриная краля. Проверено, братан. Можешь не спорить. Если хочешь трахнуть телку – пей с ней водку и закусывай мясом! Он припечатал ладонью воздух на столе и внимательно посмотрел на меня.
Выпили ещё за всё хорошее.
Хотя я давно уже бросил курить – жена ругалась, тоже взял у Андрея сигарету и с забытым чувством удовольствия протяжно затянулся.
– Каааайф, – выдохнул я.
– Да, курить кайф, – подтвердил Андрей.
– Только вредно. Я уже лет десять не курю. Жене обещал, что брошу и бросил.
Андрей опять засмеялся:
– Что-то, братан, ты о ней постоянно говоришь. Мы с тобой бухаем или с бабой твоей?
Он сделал особое ударение на слове «тобой», и посмотрел по сторонам, как бы ища кого-то взглядом.
– Ну я всегда про неё думаю. Мы уже десять лет вместе, я привык к ней.
– Ага, привык, – он грубо перебил, – как пес к ошейнику!
Я снял очки и пристально посмотрел на соседа, пытаясь придать своему лицу выражение рассерженности.
– Андрей, не говори ничего такого про мою жену! – сказал и сам, вдруг, ощутил, как глупо и жалко выгляжу: худосочный, с курдючным пузиком, тоненькими ручками и скромно поджатыми под стул такими же тонкими ножками – типичный офисный планктон в очках и с зализанными гелем волосами на начинающую отсвечивать, лысину. Напротив, меня сидел, развалившись на старом деревянном стуле, здоровенный бугай в шортах и майке, широкоплечий, с огромными волосатыми ручищами, говорящий глухим рычащим басом. Андрей явно был парнем «от сохи». Такие деревенские природные здоровяки без которых не обходится ни одна драка между местными и приезжими.
Что сейчас начнется? Я почувствовал себя беспомощно и сразу же пожалел, что вообще пришёл. Чего только мне надо было, чего не хватало? Проклинал мысленно всё и всех, кто, казалось, мог быть к этому причастен. И надо ж было этому трактористу из водоканала, именно, сегодня копать яму в нашем дворе? И почему я поставил своего «Соляриса», за который ещё даже кредит не выплатил, рядом с ржавой соседской «Четыркой»? Какого чёрта этот тракторист водоканальный въехал в его машину, да так, что она достала мою? На работе на сегодня пришлось взять отгул, чтобы дождаться ГАИ. Ну, а потом уже пошли к соседу «раздавить маленькую», так сказать с горя.
– Да не вопрос, братан.
Я медленно, стараясь не показывать, выдохнул в сторону, вытер со лба пот – пронесло так пронесло. Вот чего, так драки я точно не хотел. Да и как-то не умел никогда драться. В детстве несколько раз ходил на секции карате, бокса, но всякий раз, когда дело доходило до спарринга, я не мог ударить человека, всегда как будто что-то останавливало мою руку. Всякий раз, после нескольких занятий, я находил какую-нибудь причину, чтобы уйти и никогда больше туда не возвращаться. Мама всегда поддерживала меня и не была против, даже если деньги были отданы за месяц вперед, стоило только сказать ей, что там надо бить друг друга да ещё и по лицу.
Зато позже, уже в студенческой компании я с упоением рассказывал, как в детстве занимался единоборствами. Сокурсники, которые вообще никогда спортом не занимались, опасливо поглядывали. Хотя я и понимал, что тоже никогда не занимался, а те немногие занятия были всего лишь математической погрешностью в стандартном ряде уравнений. Но в компании это придавало мне некую авторитетность, и я при каждом удобном случае придумывал какой-нибудь забавный рассказ из разряда «а у нас на тренировке».
– Не называй меня, пожалуйста, Андреем, – сосед примирительно посмотрел, – как-то не привык я, меня Дрон зовут, обычно, ну или Фрол.
Фамилия соседа была Фролов. Я это знал, потому что его никогда не закрывающийся почтовый ящик, висел рядом с моим. Почтальоны, решая по-видимому, что раз мы соседи, то непременно, общаемся, бросали его бумаги ко мне. Большей частью это были письма от всяких кредитных организаций. Я сперва злился и выкидывал эти письма на пол, где они и валялись никому не нужные. Пару раз всё же любопытство одолевало меня, и я читал их. Это были ужасно безграмотно составленные требования немедленно оплатить задолженность перед банком или кредитной организацией. Далее следовало длинное перечисление всех кар и проклятий, от выездной бригады с мутными полномочиями, до божьего суда. И всё это должно было ждать неплательщика в самое ближайшее время. Читая эти письма, я поражался количеству ошибок, с которыми они были составлены, как будто писал их обиженный пятиклассник.
