Каждую минуту человек борется за свое выживание. Каждый день человек вынужден что-то делать, чтобы накормить, напоить, одеть, согреть себя и членов своей семьи. Но если человек остановится и не будет есть, пить, шить себе одежду и строить себе дом, не будет ходить на работу, то он просто замерзнет или умрет от голода и жажды. Кто-то живет в деревне, кто-то живет в городе, но тем и другим приходится прикладывать усилия.
Меня зовут Елена. Мне 16 лет. Моя жизнь – это та самая книга, которая будет писаться на протяжении моей жизни.
Я, как и все люди родилась с двойной природой. Во мне есть добро и зло. Во мне есть определенные плюсы, качества и черты характера, а также есть большие и маленькие минусы. А еще изо всех сил я хочу найти истину, потому что я очень часто смотрю на небо и чувствую, чью-то любовь и притяжение. Но и очень часто я чувствую сердечную злобу и обиды на других людей за не справедливое отношение ко мне.
Злая половина, которая жила во мне совсем не нравилась мне. Я имела обидчивый характер и мне ужасно не нравилось когда кто-то недоброжелательно смотрел на меня и что-то говорил мне вопреки. Когда кто-то говорил мне что-то обидное, я очень сильно обижалась и могла злиться на человека целыми неделями, а потом я могла просто отвергнуть этого человека в своем разуме навсегда. И мое сердце в таком случае говорило: «Уйди с моих глаз долой и больше никогда не появляйся в моей жизни. Ты для меня больше никто. Больше никогда не звони и не пиши мне! Я больше не хочу тебя знать!!!»
В своей жизни я хотела, чтобы кто-то очень сильно любил меня, но мои родители не могли дать мне той любви, которая бы успокоила и насытила меня. Мама часто говорила мне: «Лена! Разве мы не любим тебя. Посмотри, как мы заботимся о тебе. Отец и я ходим на работу, кормим и одеваем тебя, а ты все недовольна. Человек должен быть доволен тому, что имеет! Понятно тебе, Лена!»
На протяжении нескольких тысячелетий во многих странах многие люди постоянно умирали от голода, холода, войн и эпидемий. Последнее время я тоже умирала, но вот только я умирала не от этих вещей, а умирала от живущих во мне ненавистных обид, гордости, и всего остального вредоносного зла. Я хотела избавиться от всего этого усиливающегося, живущего внутри меня зла, но некоторые люди не давали мне сделать это. Я хотела любить и иметь внутренний мир и покой, но снова и снова кто-то обижал меня и тогда моя внутренность, на несколько дней, а, то и месяцев, снова заполнялась горькой сварливой гордой ненавистью к своим обидчикам. Каждого своего обидчика я распиливала в своих мыслях пополам, избивала их молотком или просто добивала их самыми низкими словами в своем разуме. Ненависть и обиды уводили меня от любви, и я просто не захотела так больше жить. Этому злу не было преград. В ответ я могла сильно обидеть и сказать все, что мне было угодно. Я могла сказать ненавистную обиду абсолютно любому человеку. Конечно же, эти маленькие злобы и обиды помогли сформировать во мне не очень хороший характер. В моем сердце не стало границ. Любое правило или граница начали раздражать и злить меня, и я чувствовала себя не совсем свободно. Вскоре я начала набрасываться на свою мать с разными язвительными словами и слагала в ее адрес целые предложения, которые доводили ее просто до страшной трясучки. Моя мама присаживалась на кровать, тяжело вздыхала и трясущимися руками тянулась к стакану воды и каким-то каплям. Когда мои крики заходили слишком далеко и слова матери снова и снова заводили меня, мое сердце начинало испытывать наслаждение от нового для меня чувства. Я получала какое-то наслаждение от того, что моя мать начинала страдать и переживать. Видя ее страдания, я превращалась в настоящего малолетнего садиста и начинала подливать масло в огонь. После чего, не попросив у нее прощения, я просто шла в свою комнату и спокойно ложилась спать.
Я не могла остановить то, что творилось у меня внутри. Сосед, живущий над нами, однажды сказал мне несколько слов, за которые я начала очень сильно злиться на него. Он сказал мне следующее: «Леночка! Что же ты так разговариваешь со своей мамой!» Но мое сердце ожесточилось, и я ответила: «Не суйте свой нос, куда не следует. Кто вы такой, чтобы меня учить!» Он ответил мне в спокойном тоне: «Я помолюсь за тебя Леночка!» Но я ответила ему: «Не нужно за меня молиться. За себя помолись лучше!»
Спустя некоторое время в моем сердце почти не оставалось места для чего-то доброго и я чувствовала что в моей голове как будто бы поселился какой то злой дух. Плохие мысли, гнев, ярость, обиды, крики, недовольство, раздражение, желание мести, гордость, вспыльчивость, не воздержание, очень плохое настроение и, давящая сверх меры подозрительная депрессия, наполняли мое сердце до отказа и затуманивали разум.
Мой сосед, сделавший мне замечание, верил в Бога и несколько раз говорил мне про какой-то грех. Он говорил мне также, что Бог очень милосердный и не любит грех. Он говорил, что Бог желает, чтобы я жила правильно, то есть без греха и с любовью, а так же говорил мне, чтобы я начала посещать церковь. Этот мужчина однажды сидел на лавочке и читал библию. Его доброе лицо и добрый взгляд, почему-то очень сильно раздражали меня. Я чувствовала к нему какое-то отвержение, и он мне ужасно не нравился из-за того, что в нем не было ни капли зла. Он был как будто бы не очень крут. Я не любила его за то, что он указывал, как мне следует жить. Но все равно когда кто-то делал мне что-то плохое, я представляла в уголке своего сердца как я сижу с ним на лавке и чувствую его любящий взгляд и представляла, как он жалеет меня и утешает меня, когда мне плохо. Когда я немного отходила от очередной обиды и мысли об утешении уходили, этот мужчина снова начинал меня раздражать как никто другой.
Однажды я встретила его в подъезде и в гневе сказала ему: «Любви не существует. Что ты носишься со своей библией и учишь всех жить! Лучше бы занялся, чем ни будь другим!» Он покивал головой и ничего мне не ответил. Когда я ложилась спать, ко мне в сердце пришли какие-то подозрительные муки совести. Как будто бы, какой-то разум, сожалея о случившемся, говорил мне: «Зачем ты обидела этого доброго мужчину?» Обличительные мучения совести увеличивались, и я приняла решение зайти к этому мужчине завтра утром и извиниться перед ним. Но проснувшись, рано утром я застеснялась идти и подумала: «А может все же не стоит заходить к нему, просто я не буду больше его обижать».
Добро и зло боролись во мне, и я не понимала, что происходит внутри меня. Сотни тысяч мыслей и различного рода желаний жили внутри меня и диктовали совершенно противоположное. Казалось, что я не смогу справиться с этим, так как картина зла вырисовывалась внутри меня яснее, чем картина добра. Даже относительно моего соседа сложился злой образ мыслей, который говорил мне: «Ты думаешь этого человека можно любить? Ты же ведь знаешь, что ни одному человеку на земле нельзя доверять, потому что идеальных людей не существует. Никого нельзя любить. Все люди очень плохие. Задень какого-нибудь человека посильнее, и он покажет, кем он является на самом деле. Поэтому добра и любви в мире просто нет….!» Миллионы мыслей в моей голове пытались сформировать во мне тот или иной образ. Первый образ вырисовывал мне идеального доброго человека. Но, а второй образ внушал мне, что я навсегда погрязну во зле, потому что зло как будто является мне каким-то близким для меня родственником.
