Кухня. Входит АЛЕША. У него помятый вид, с похмелья. Он пьет воду из банки, держится за голову. Смотрит в одну точку. Входит СЕРГЕЙ. Он тоже сильно помят, тоже с похмелья. Садится напротив.
СЕРГЕЙ (смотрит на часы). Первый час утра… (вздыхает) Вчерашний вечер помнишь?
АЛЕША. К сожалению, да.
СЕРГЕЙ. Я тоже. Гонки придурков. Мы, похоже, проиграли.
АЛЕША. Мы же непрофессиональные дебилы. Как Светик?
СЕРГЕЙ. Так и спит в платье невесты. Невинность оказалось многоразовой.
АЛЕША. Знаешь, Серега, я сейчас чуть оклемаюсь и пойду домой.
СЕРГЕЙ. Ага. Так тебя и отпустили. Только вместе с Ильсеей Сигезаковной.
АЛЕША(смеется). Выучил имечко?
СЕРГЕЙ. Я б забыл, да сейчас она проснется и опять начнет хороводы водить. Давай сегодня будем последовательны: восстановим силы, разбудим Сигезаковну и выставим ее за порог.
АЛЕША. Будешь?
Алеша показывает на полупустую бутылку водки.
СЕРГЕЙ. Надо.
Молча выпивают.
АЛЕША. И где Сигезаковна сейчас?
СЕРГЕЙ. У папы в кабинете храпит… Ты, как хочешь, но на крайняк, мы со Светкой сегодня идем ночевать к вам.
АЛЕША. А мы с Машкой куда?
СЕРГЕЙ. Мы вас не потесним. У вас кровать большая. Мы ляжем с краешку. Вы даже не заметите, как станет очень весело.
АЛЕША. У меня идея получше.
СЕРГЕЙ. Гомосятину не предлагать.
АЛЕША. Тогда еще одна идея получше. Помнишь, какое сегодня число?
СЕРГЕЙ. Нет.
АЛЕША. 6 января. Завтра – Рождество. Мы говорим Сигезаковне, что к нам приходят гости, праздновать Рождество. И она, как басурманка некрещенная, должна покинуть помещение.
СЕРГЕЙ. Хорошая идея.
АЛЕША. А то. (встает, идет к двери).
СЕРГЕЙ. Ты куда?
АЛЕША. Посижу немного в кабинете с видом на кукурузное поле. (уходит.)
Сергей достает из кармана телефон, включает диктофон и начитывает.
СЕРГЕЙ. В летопись… Наш 12-дневный медовый месяц мы со Светой проводим в родительской квартире, потому что после свадьбы бюджет в глубоком минусе. Родители умотали к родителям. Мы остались вдвоем. Все было более-менее прекрасно: справили Новый год вместе с Алешкой и Машкой, ходили в кино 2 раза, на коньках катались, в аквапарк ездили. Короче, строго по бюджету. Но вчера утром к нам ни с того ни сего приперлась Ильсия Сигезаковна – тамада с нашей свадьбы. После унылого трепа про то, что мы самая красивая пара в истории Восточного ЗАГСа, она попросилась к нам переночевать, потому что, видите ли, поругалась с мужем (изображая Тамаду). «У вас все равно 4 комнаты». Наглость была редкостная, поэтому мы растерялись. Она у нас позавтракала, пообедала и достала, сил нет. Мы со Светой решили бороться за свои права. Я даже перешел на прямой текст. Типа, «валите уже отсюда», но она сделала неожиданный ход, который нас сбил с толку. Она предложила нам еще раз справить свадьбу, но уже не как публичный балаган, а как домашний балаган. Тут еще Алешка пришел в гости. И как-то так все сложилось, что вчера у нас была еще одна свадьба. Бреда было не меньше, чем на первой, но он был куда более концентрированным. Алкоголь, бивший во время первой свадьбы по гостям, в этот раз напрямую завалил нас. Все конкурсы тоже достались нам троим. Почему мы повелись, сейчас сложно объяснить. Вчера как-то было понятней. Сейчас задача вычеркнуть эту тамаду, если не из памяти, что вряд ли возможно, то хотя бы из квартиры. Потому что сама она, похоже, уходить не собирается. Ладно. Кто-то идет. До связи.
Входит ТАМАДА.
ТАМАДА. Если утро ты проспал, значит, день добрее стал.
СЕРГЕЙ. Доброе утро, Ильсия Сигезаковна. (растерянно)
ТАМАДА. А рыбка осталась вчерашняя? (заглядывает в холодильник). Осталась рыбка. Иди сюда, родная (достает рыбу).
СЕРГЕЙ. Знаете что. Мы, может быть, сегодня уедем.
ТАМАДА. Прекрасно, а то с вами шумно. Ничего, если я подружку приглашу?
СЕРГЕЙ(в сторону). Опять бред пополз. Куда Алешка пропал?
ТАМАДА. Что там шепчешь?
СЕРГЕЙ. Говорю, что скорей всего не мы уедем, а к нам гости придут. Короче, много гостей. Не знаю даже где их всех разместить.
ТАМАДА. Не переживай. Тут полно места. Если лечь компактно, то человек 120 запросто можно уложить. А если с интимом, то и 150.
Сергей нервно стучит по столу.
ТАМАДА. А с чего вдруг вы гостей собираете? Шабаш какой-нибудь устраиваете молодежный? Я могу поучаствовать.
СЕРГЕЙ. Какой еще шабаш. Завтра – Рождество. Мы хотим его отметить.
ТАМАДА. Рождество – известный праздник. Но с ним я вам вряд ли помогу. Такого сценария у меня нет.
СЕРГЕЙ. Вот и я про то же.
ТАМАДА. Я могу попробовать импровизацию, но не всегда получается.
СЕРГЕЙ. Не надо. Рождество – это божественный праздник, и вы в него никак не вписываетесь с вашей пошлостью.
ТАМАДА. Глупый ты еще. Будете своих детей женить, ко мне и прибежите… А в чем там смысл Рождества? Иисус что ли ваш родился? (Сергей недовольно отмахивается). Может попробовать что-нибудь из дней рождений добавить. Скажем, можно сесть на пирог новорожденного и по отпечатку погадать какое у него будет будущее. Или провести викторину забавных вопросов. Как будто все мы космонавты и летим на планету именинника. Кто больше всех правильно ответит, тому именинник надевает заранее подготовленный скафандр и целует его взасос через стекло.
СЕРГЕЙ (раздраженно). Очень смешно.
ТАМАДА. Конечно, смешно.
СЕРГЕЙ. Все-таки хорошо, что нет у вас сценария Рождества.
ТАМАДА. Думаешь долго написать?
СЕРГЕЙ. Надеюсь, что не успеете.
Слышится шум спускаемой воды в туалете. Сергей встает и идет к двери. Входит Алеша. Сергей останавливает его в дверях.
СЕРГЕЙ(в пол голоса). Она не уйдет.
АЛЕША(тоже в пол голоса). Ты был достаточно невежлив?
СЕРГЕЙ. Старался, но ее не пробить.
АЛЕША. А про Рождество говорил?
СЕРГЕЙ. Говорил. Она уже сценарий собралась писать.
АЛЕША. Блин, засада.
СЕРГЕЙ. Ладно. Давай ты попробуй. Включи дебила, как умеешь.
АЛЕША. Ок.
Проходят в комнату.
ТАМАДА(увидев Алешу). Вот и сороконожка проснулась.
АЛЕША(недовольно). Доброе утро.
ТАМАДА. Доброе утро, сороконожка. Ты вчера выиграл конкурс насекомых.
АЛЕША. Со всеми бывает.
ТАМАДА. Бывает со всеми, но не каждый может ходить на 40 ногах имея только 4. Где был?
АЛЕША(садясь за стол). В туалете. По делам.
ТАМАДА. Понятно.
Алеша не знает что сказать, смотрит на Сергея. Сергей показывает, что бы Алеша был суровей.
АЛЕША. Может, выпьем?
ТАМАДА. Конечно, выпьем. Не надо вопросительных знаков.
Алеша разливает.
ТАМАДА. У меня тост. (Алеша и Сергей останавливают рюмки у самого рта и смотрят на Тамаду). Однажды стало зайчику одиноко в своей норке. Приходит он к ежику. Говорит: «Ежик, ежик, давай забухаем?» Ежик говорит: «Некогда мне заяц бухать. Надо ежиху драть». Поскакал зайчик к еноту. Говорит: «Енот, енот. Давай забухаем?». Енот говорит: «Некогда мне заяц бухать. Надо крышу латать». Поскакал зайчик к лисичке. Говорит: «Лисичка, лисичка, давай забухаем?» Лисичка отвечает: «Ах, зайчик, я так рада, что пробивает на лирику. Ведь я с утра мечтаю о таком собутыльнике. Твой дом – мой дом, клянусь своим холодильником». Так выпьем же за гостеприимство!
