То, что важно
Не то важно, чтобы никогда не падать.
Важно каждый раз вставать.
Не то важно, чтобы никогда не переживать.
Важно выжить.
Не то важно, чтобы тебя никогда не предавали.
Важно, чтобы любили.
Не то важно, чтобы никогда не плакать.
Важно не разучиться смеяться.
Стихотворение из книги Арнхильд Лаувенг
«Бесполезен, как роза»
Евгения с обеда сильно тревожилась. Муж Сергей сначала шутил над ней. Вот, мол, наша мама решила превратиться в ежика, фырчит постоянно. А потом сам забеспокоился. Ведь они ждали ребенка. Долгожданную дочку. Они уже растили трех сыновей-погодков. Вот только девочки им всем хватало, а то женская часть их семьи была представлена только мамой.
Евгения уже была в декрете около месяца. У мальчишек начались летние каникулы. Поэтому вся семья перебралась в дом в деревне. Они его купили еще прошлой весной, когда о прибавлении в семействе никто не задумывался. Дом выбрали в недалеком пригороде, поэтому Сергею было нетрудно ездить на работу в город. Семья была в полном составе.
Наслаждались деревенской жизнью. Радовал разнообразными плодами сад-огород. Помогать Евгении по хозяйству приезжали родители и ближайшие родственники. Да и Сергей не сидел без дела. Дом купили старинный. Ему требовался ремонт. Мужчина с друзьями и родственниками постепенно приводил жилье в порядок.
Еще поздней осенью обнаружили, что течет крыша над печкой. Позднее ее разобрали и сделали паровое отопление, установив газовый котел. А устранение течи отложили до тепла. Да и работ требовалось провести немало. Когда Сергей возился на чердаке, очищая его от мусора, он наткнулся на красивую деревянную шкатулку. Он показал ее жене, подумав, что та найдет ей применение. Женщинам всегда нужно много коробочек и ящичков, чтобы что-нибудь хранить.
Беспокоясь за жену, Сергей предложил ей отдохнуть. Евгения послушалась. Прилегла на диване. Смотреть телевизор или бороздить просторы интернета не хотела. Читать тоже не стала. Вспомнила о шкатулке, которую муж нашел на чердаке дома. Она в круговороте дел так и не рассмотрела ее внимательно. Достала, стала крутить во все стороны, дивясь узору. Крышка сама открылась случайно. Высыпались бумаги. «Снова письма?» – подумала Евгения. Они уже находили в этом доме две тетради с записями. Правда, в прошлый раз они лежали в сундуке в сарае. Тогда Евгения с интересом прочитала их. Это были заметки или даже письма какой-то немолодой женщины. Это Евгения поняла из самих текстов. Она их назвала «Письма к себе», потому что они были больше похожи на дневники.
Прошлый раз ей понравились мысли писавшей. А что в этот раз? Почерк был похож на тот, которым был написан текст в ранее найденных тетрадях. «Вероятно, это та же женщина», – подумала Евгения. Она решила прочесть.
Делала упражнение для женственности. Вспомнила об этом. В смысле о том, что я женщина. Вспомнила после многих лет забвения. После отказа воспринимать себя именно так… Ведь долгое время я была среднего рода. Думала и поступала, как мужчина… Была решительной, надежной и адекватной. Таким должен быть мужчина.
А женщина, в моем представлении, должна быть легкой, летящей и спонтанной. Верее, это девочка. Девушка мечтательна, романтична и открыта новому. Это тоже было. Но очень давно…
А женщина? На ум сразу приходит череда ролей: мама, хозяйка, жена… Вернее, любовница. Для своего мужа надо быть именно любовницей. А об этом многие забывают. У меня именно так было. Про маму и хозяйку помнила: «А то люди осудят!» А вот о любовнице забывала. Ведь это только ночью. Да и то не всегда. И оставляла эту роль на задворках. А потом вообще от нее отказалась… А зачем? Колготы много, а толку очень мало. Или ноль совсем. А часто, как было у меня, только отрицательные эмоции! Так как базовая потребность превращалась в рычаг давления на тебя. Это слабость, уязвимость. А я не хотела быть слабой! Поэтому убрала из своей жизни отношения и секс совсем. А зачем?! Вместо того, чтобы разобраться, что именно не так и исправить, я просто удалила. Убила, как говорит Карен Прайор в книге «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». Если что-то не можете исправить и не можете это терпеть, убейте! Это не означает физическое устранение. Можно продать, отдать, подарить… Но убрать из своей жизни. Удалить. Вырезать.
Я и резала. Не получилось раз, другой… И еще, еще… «Зачем пытаться снова и мучить себя?» – подумала я и убила. В себе женщину. А вот сейчас по прошествии стольких лет я об этом вдруг вспомнила… Я так много выбросила из своей жизни… За эти четыре года я словно сделала генеральную уборку. Я выкидывала, выкидывала, выкидывала…
Сначала было жалко: «Как же я откажусь от всего, что так долго собирала, холила и лелеяла…» А потом поняла, что если я этого не сделаю, то уберу себя… Меня просто не будет. Совсем. Ведь тело мстит.
Только оно у меня осталось женским. И оно кричало! Вопило! Орало просто! Ведь я была слепа, глуха и вкус отсутствовал.
Я не чувствовала вкус того, что ела. Главное было поесть! А что? Когда? Да и зачем? Вопросы не задавались. Совсем. Я так торопилась проглотить, что даже не разбиралась, что именно. Такой голод страшный был.
И я становилась все тяжелее и тяжелее. Вес дошел до 86 кг при росте 160 см. Причем я не выглядела огромной. Я была крепкой и сбитой. Рыхлости не было. Хотя в 16 лет прозвище «Шарик» ко мне приклеилось. Это мои подшефные так «мягко» обо мне отозвались. Хотя тогда во мне еще было всего 64 кг. Сейчас бы этот вес! Я бы просто счастлива была бы этому факту. Вес надолго застрял на отметке 76 кг. И лишь недавно пополз вниз. И это уже обрадовало! Ведь долгое время не было вообще никаких сдвигов! Была рада, что он не растет!
Я меняла питание. Убрала из пищи вредные продукты. До диеты не доходила. Только недавно два дня посидела на яблоках. Захотела именно так. Это было в выходные. Причем есть действительно не хотела! Поняла, что надо почистить тело. Оно так захотело. И я его послушала.
Вспомнила сейчас, как первый раз его услышала. Я же очень долго на него вообще не обращала внимание. Совсем. Главное было, чтобы оно работало как часы. Выполняло желания хозяина. То есть мои. И не болело.
А было как раз наоборот. Я болела все чаще. И мои недомогания с каждым разом становились все тяжелее и тяжелее.
Оно отчаялось достучаться до меня. Поэтому решило бить со всей силы и наверняка, чтобы осечки не было.
Как говорила мой врач-хирург: «Где тонко, там и рвется!» Ударило по органам репродукции. Я ведь сама отказалась быть женщиной. Глубоко внутрь засела мысль, что мне это не нужно.
