Вы когда-нибудь пробивали начать отношения на расстоянии? А если в добавок учесть что вы знаете друг друга много лет? Я сомневаюсь. Мы общались на протяжении лет семи-восьми. Этот человек знает о мне всё, абсолютно всё. Наверное, каждый человек имеет несколько личность, несколько «масок» для разных людей и только одну настоящую. И вот эту настоящую моя девушка знает, видела не раз.
Самое ужасное в таком, что ты видел и помнишь все моменты того каким человек был в определённые моменты его жизни. В случае ссоры ты сразу думаешь о своей ненужности, что ты надоел и с тобой продолжают общаться только, что бы самому себе доказать – семь лет были потрачены не зря. А ты и себе, и партнёру доказываешь: вот тогда же ты мог, вот тогда то было по другому, тогда я же был нужен. И в пылу гнева даже скажешь: «вот умру и даже не узнаешь».
Ты не можешь знать что с человеком и его искрении переживания, чувства. Он, или она, в общем партнёр, может просто сказать, что всё хорошо, где-то умолчать, что бы тебе было спокойнее. Но рано или поздно всплывают все факторы.
Особенно знаете что сильно тригерит, вызывает чувство не нужности и брошенности? Вот вы вместе играете по сети, или смотрите что-то и тут партнёру позвонили. Ему постоянно звонят какие-то левые люди. Я их совершенно не знаю, а мой человечек то знает, берёт и идёт говорить. Разговор может длиться часами, пока ты сидишь ждёшь. И вот только вякни что-то.
«я же сказал (а), что отойду. Что тебя не устраивает?»
А меня не устраивает, что мой любимый человек в пол десятого ночи трындит с каким-то левым человеком. Мало этого, он трындит в наше время. Наше. Время меня и его. И меня это не устраивает. Сутки – не огромные. Я не могу их растянуть. И не могу пересилить себя и обстоятельства, сидеть до самого утра с тобой, как бы сильно не хотелось.
Ну вот меня не устраивает, что когда я прошу немного время чисто мне, чисто для нас, оказывается что тебе вечно должны кто-то позвонить, написать, прийти или ещё что-то. При чём это выясняется не когда мы договариваемся о общем времени. Это выяснится потом. Меня вечно ставят перед фактом. А может быть нам стоило тогда перенести? Сказать сразу и я бы знался другими делами в это время? Но я же сижу, жду. Отдан тебе. С этими людьми ты видишься постоянно, с мной списываешься парой. И так больно потом узнавать, что наше время, мою преданность использовали на то что бы поговорить.
Хорошо. Родная, не спорю. Про звонок в 5 ты сказала, предупредила, мы же с тобой тут с коронировались. Потом, что отойдёшь, да. Спустя час узнаю что ей позвонили. Естественно мне надоело ждать. Постоянно из-за раза в раз. И стоило написать что всё, что я больше ждать не буду, иду заниматься другими делами, так он (а) сразу закончила и чего я тут развёл не понятно. И такое тоже постоянно.
Не бывает таких совпадений. И я тебе сто раз объяснял, почему для меня это всё важно, не знаю каким местом ты всё читаешь. Предупредить то можно, вот только когда ты уходишь из раза в раз на час это уже больно и обидно.
«Все меня предупреждают»
У меня сейчас что-то случилось. Мне сейчас нужно услышать голос близкого и родного человека. Потому что для меня ближе тебя у меня ни кого нет, как мне казалось. Я стольким с мамой не делюсь, как с тобой. Ни один человек в мире столько про меня не знает. Не знает меня настоящую, отличии от тебя.
Это к той мой фразе, что я умру ты даже не узнаешь.
Потому что мне будет плохо, я позвоню попрощаться, а ты даже трубку не возьмёшь. Потому что я не предупредил о том, что хочу попрощаться.
Если тебе сильно интересно, я сегодня чудом не попал под машину. Хочется сейчас позвонить, облегчить душу, сказать и полакать. Ощутить то тёплое чувство, будто ты меня за плечи обнимаешь и тихо на ухо шепчешь, что всё хорошо. Я жив, а ты рядом. И всё будет у нас хорошо. И мы рядом будем. И ты меня пледом укроешь. Может не сейчас, но когда-нибудь, вот ещё годик-два и точно.
Но какая разница? Не возьмёшь же. А потом уже и не так важно кажется. Ну не попал же, ну не сбили же. Так что ныть-то?
Как плакать и ныть так это мы к мне. Если что-то случилось за советом сюда, если нужна денюшка тоже. А как нормально сесть и уделить мне время, без посторонних так нет. При чем заметь, когда ты говорила что тебе позвонят я не истерил. Но да, когда я узнаю спустя час я начну истерить. Хотя ты скажешь, наверно, что я просто опять придираюсь, а ты умница. Все делаешь как мы договаривались. Я повторюсь еще раз. Тут дело не в том что мы договорились и ты это соблюдаешь. Тут дело в отношении. Я отношусь к этому с душой, я будто сижу рядом с тобой. Это не наши выдуманные персонажи, историю которых мы пишем на пару, обнимают друг друга. Это я обнимаю и целую своего близкого человека. А когда я сижу жду её и узнаю что вместо меня она выбирает кого-то другого – как я должна реагировать? Хотя какая тебе небось разница верно? У тебя полно других друзей, которые рядом. И что бы ты сейчас не сказал, каждый раз ты подтверждаешь как раз это.
Но в итоге мы снова помиримся верно? В сети это сделать же проще. Особенно когда кто-то напишет, что ему плохо. А потом опять: ссоры, слёзы, истерика, желание всё удалить. Пока сердце не начнёт колоть, пока не подымиться давление и кто-то другому не напишет:
«скорая приехала, врач уже подымается»
«Пришли мне выписку врача. Переведу на лекарства»
Тогда мы жили на пятом этаже в хрущовке, в одном из спальных районах нашего города. Вокруг было много таких же панельных домов, и на каждой лестничной клетке была хотя бы одна семья, как минимум с одним ребёнком. Я был слаб здоровьем от рождения, поэтому особо не выходил на улицу. Днём за окном ездили и гудели машины, куда-то спешили и суетились люди, кричали другие дети. Сколько себя помню, небо там вечно было пасмурным и затянутым облаками от плохой погоды или же от водяного пара близь располагающихся заводов. При всём этом я не исключаю возможность, что мог попросту и не замечать.
Родители спали в соседней комнате на диване. Когда мама уходила спать и в квартире всё замолкало, я выбирался из-под одеяла и подлезал к окну, садясь на широкий белый подоконник. На небе всегда горела одна и та же звезда. И всё время одна. Во всём небе я не видел больше ни одной звёздочки. Возможно, моя просто горела намного ярче, чем все другие, поэтому и замечал только её.
Я часто спрашивал маму, почему звёздочка горит одна, неужели у неё нет семьи? Мама нежно меня обнимала, прижимая к совей груди, и говорила, что у неё точно есть семья, точно есть, обязана быть. Просто я их не вижу: уж слишком они далеко. А моя звёздочка очень меня любит, поэтому подошла поближе. Я верил маме.
