Однажды клиентка попросила меня записать для нее в одном из мессенджеров голосовые сообщения с поддерживающими посланиями. «Ты знаешь, я не верю себе и своему собственному голосу, – сказала она мне тогда. – А твоему верю, и мне иногда очень важно переслушивать эти слова поддержки».
Я периодически стала записывать такие голосовые сообщения и другим своим клиентам. А потом подумала – а почему бы не сделать книгу с такими посланиями? Я размышляла и про формат метафорических карт, и про формат ежедневника, и про то, что эти послания могли бы стать частью какой-нибудь другой моей книги. Но все же решила, что лучше пусть это будет полноценная самостоятельная книжка, которую можно носить с собой, подарить себе или кому-то еще очень важному и любимому.
Посланий получилось сто восемь. Это число является сакральным в некоторых культурах, и я решила – почему бы и нет. Пусть этих посланий будет именно такое количество. Некоторые из них как будто повторяются, но с разными вариантами и акцентами. Я сделала это намеренно, так как один раз повторить некоторые послания точно недостаточно.
Как-то раз я задала в своем инстаграме вопрос подписчикам: «Если бы ваш Внутренний ребенок чувствовал, что его принимают, то…?» То что бы тогда происходило в вашей жизни?
Ответы были самыми разнообразными. Например, такими: «то я тогда не боялась бы решительных действий»; «мне было бы спокойно и хорошо»; «я бы расслабилась»; «я бы не бросала дела на полпути»; «я бы не соглашалась с чужими мнениями»; «я бы перестала решать чужие проблемы»; «я бы больше радовалась», «я бы чаще делала то, что хочу»; «ему не было бы так больно». Эти и другие ответы были о том, как могло бы улучшиться ощущение от жизни, если бы наша детская часть ощущала принятие.
И поэтому я очень хочу верить, что, благодаря этой книге, ваш Внутренний ребенок почувствует, что он принят и любим.
Несколько слов о нашем Внутреннем ребенке
Каждый взрослый человек должен
взять на себя главную
ответственность —
исцелить своего внутреннего ребенка.
Бетани Уэбстер
Внутренний ребенок – важная часть нашей личности. В разных подходах эту часть называют по-разному: субличность, архетип, схема поведения. О внутреннем ребенке как о части нашей души можно найти сведения в различных культурах. И тогда можно сделать вывод, что игнорировать эту нашу часть точно не стоит.
Вновь и вновь, с каждой консультацией, с каждой группой, через личный опыт я убеждаюсь, что работа по выстраиванию контакта с нашим Внутренним ребенком – то, что действительно помогает. Помогает улучшить качество жизни, отношение к себе, помогает наладить отношения со своими детьми и окружением.
При этом для меня важно, что на нашу детскую внутреннюю часть необходимо посмотреть именно со стороны. Когда мы под властью переживаний нашего Внутреннего ребенка, то мы в слиянии с ним, с его ощущениями, с нашими детскими стратегиями поведения и убеждениями, которые сейчас нам не помогают, а мешают. Раньше эти стратегии и установки помогали выживать. Сейчас же это то, что себя не оправдывает, от чего человек может впасть в отчаяние, самобичевание и обесценивание. Можно сказать, что человек «захвачен» Внутренним ребенком, его переживаниями (интересно, что можно отрицать наличие детской части, что и неудивительно – когда мы в слиянии, то различить эту часть очень сложно). Стефан Волински назвал бы такое состояние состоянием транса, в который вводит нас наш Внутренний ребенок, Томас Трауб – состоянием шока или отождествления с внутренним ребенком.
И тогда очень важно научиться выходить из этого слияния, стряхнуть с себя этот транс, в котором мы пребываем. Осознавать, что «вы больше не ваш внутренний ребенок». При этом сделать это необходимо с поддержкой и состраданием к себе и своему Внутреннему ребенку, а не с претензиями и критикой. Предъявлять себе претензии, критиковать себя все мы и так отлично умеем.
Огромное количество исследований подтверждает, что чем лучше мы начинаем относиться к себе (и речь здесь, естественно, не об эгоизме или нарциссизме), тем лучше у нас идут дела. Наоборот практически никогда не бывает.
Именно поэтому я предлагаю послания в виде «Ты-посланий» к Внутреннему ребенку. Когда мы сами себе говорим «я достойна, я имею право», это, к сожалению, не всегда помогает. Эмили Нагоски в книге «Выгорание» приводит поразительный факт: когда некоторые люди в депрессии пытаются поддержать и приободрить себя, их мозг откликается на это как на угрозу. Поддерживающие послания к самому себе в таком случае могут и не сработать.
Но я знаю, что, когда мы обращаемся к нашему Внутреннему ребенку как к отдельной нашей части, с которой можно выстроить диалог, которую можно наблюдать, – мы выходим из состояния слияния с Внутренним ребенком и тренируем добрую наблюдательную позицию по отношению к себе. Через это мы действительно начинаем получать поддержку и запускаем процесс исцеления нашего внутреннего эмоционального мира.
Нашему Внутреннему ребенку нужен кто-то, кто бы о нем позаботился. Эта книга с посланиями – как раз такой инструмент, который помогает взрастить в себе принимающую наблюдательную часть, которая больше не отвергает. У многих из нас внутренний родитель – это погонщик с плеткой, который только критикует и обвиняет. Если бы нам это помогало, мы бы это давно поняли. Но эмоциональное избиение никак и никогда не поможет. А навык поддерживать себя, свою детскую часть, нам, к сожалению, обычно не передают по наследству…
В этой и других книгах я пишу о так называемых дисфункциональных семьях и про эмоционально незрелых родителей. И может сложиться впечатление, что «во всем виноваты наши родители». Конечно, это не так. К сожалению, в жизни может случаться разное, когда и самая замечательная семья сталкивается с тяжелыми испытаниями. С какой-то серьезной потерей, резкими переменами. Наши семьи и мы сами живем не в вакууме, мы также живем в социальном и историческом контекстах, которые влияют на наши жизни и истории.
Бывает так, что как бы ни старались близкие, у них элементарно не хватило сил справиться со свалившимися на них испытаниями. Ребенок как часть семейной системы видит это и берет на себя ответственность за то, что происходит. Пытается поддержать маму или папу, сестру или брата, или кого-то другого очень значимого. Как умеет, пытается адаптироваться к той ситуации, в которой он растет. Мы все – уязвимые и не всемогущие существа, и даже с профессиональной помощью далеко не всегда удается сгладить полностью боль каких-то потерь и потрясений.
