- Деньги на карте, - сухо сообщила я, ожидая, когда шикарный эскортник соберется и покинет квартиру, где только что отработал каждый рубль. По крайней мере выложился на сотню процентов. А то, что я так и не кончила, так это не его вина.
- Буду рад новой встрече, - низким вибрирующим голосом, который должен отзываться прямо между ног обильным выделением смазки, пророкотал мужчина, чье имя я не запомнила. Владислав? Влад или Слава? Да какая разница? Все равно, наверняка, не настоящее.
Прощаясь, он заключил меня в ловушку рук, прижав к стене, и запечатлел на шее смачный поцелуй.
- До свидания! - с нажимом произнесла, даже не пытаясь скрыть раздражение.
Он понял верно. Кинул на меня чуть недовольный взгляд и вышел.
Обиделся, что его профессиональные штучки не сработали? Да и пофиг, я его все равно больше в жизни не встречу. А встречу — не замечу.
Вздохнула, прислонилась спиной к стене и тихо стекла по ней на пол, пытаясь сдержать слезы. Что со мной не так?! Вот уже и до заказа проститутки опустилась. Хороший такой, качественный самец, все при нем. И умелый. В его руках мне было хорошо, но… оргазма так и не случилось. Правда, он этого не понял, ведь я мастерски имитирую оргазм, даже сжатия внутренних мышц. Ни один из моих прошлых любовников так и не узнал, что я… с дефектом.
Не с дефектом, а с головой, утверждали психолог, сексолог и тренер по интимной гимнастике. Из интернета, конечно. В реале я не посещала ни одного из этих специалистов. По их мнению, главная проблема крылась именно в голове. И я прорабатывала, разрабатывала и лечила собственную голову, мешающую кончить с мужчиной. Но увы, все напрасно.
Правда в том, что я никогда не кончала во время секса, и оргазм получала только во время игр соло. Вот и сейчас, оставшись неудовлетворенной, но распаленной, достала из ящика с нижним бельем вибратор и направилась в ванную комнату. Мне хватило минуты, чтобы получить свою дозу удовольствия, а потом я лежала, откинув голову на край ванны и прокручивая в голове события последнего десятка лет.
Мне тридцать семь, я успешная бизнес леди, но неудачница по-женски. Есть бизнес, квартира, машина, сбережения. Но нет детей, мужа и даже просто мужика. Почему так получилось? Как я здесь оказалась? Здесь — в собственной роскошной ванной с вибратором в руке? Вместо того чтобы обнимать в постели любимого человека под просмотр какой-нибудь дурацкой комедии?
Проблема однозначно в голове, да. Я знаю, что страдаю от гиперконтроля и не умею отключать голову, просчитывая собственную выгоду всегда. Может, мужчины это чувствуют? Ну, что я мысленно их препарирую на предмет создания брачного союза.
Несмотря на стабильно хорошее финансовое положение, позволяющее покупать качественную брендовую одежду, я из тех женщин, кто покупает трусы в Ленте, ну, или в Ашане. Потому что так проще. Внешне я выгляжу элегантно, поэтому кому какая разница, что у меня под одеждой?
Новомодные коучи сказали бы, что я не уважаю себя, страдаю от низкой сексуальности или еще какую-нибудь хрень в попытке привить мне очередной комплекс, чтобы затем его заботливо «вылечить».
Не знаю, я не психолог, хотя люблю порефлексировать под бокальчик красного. Но этим гуру могу с уверенность сказать, что правда не считаю нужным тратить штуку-две-три на трусы, которые, как выяснится потом, еще безумно натирают всеми этими кружавчиками. Да-да, не надо мне говорить, что дорогие кружева не могут натирать, они же «уух!» - дорогие. И делаются из каких-то особых нитей, ну, такого шелка, который вырабатывают особые шелкопряды. Он нежно-нежно обнимает вашу кожу, так, как ни один мужчина не обнимет. Его прикосновение, как самый жаркий поцелуй, и мужика не надо. И все в таком духе.
А у меня аллергия на шелк! Если бы от прикосновения шелкового белья кончали как от кунилингуса, то его популярность была бы в разы выше, а стоимость не отпугивала даже самых скромных училок. Покупай трусы – и лови оргазмы по пять раз на дню. Мечта!
Увы, даже при таком фантастическом допущении мне с аллергией такое счастье не грозит.
Более того, мысль о том, что нити для белья выкакали какие-то черви с крылышками, заставляет зудеть все тело от одного слова «шелк». Ну ладно-ладно, не выкакали, а выплевали, не суть! Вы вообще этих шелкопрядов видели? Рядом никакой Чужой не стоит. Кстати, по той же причине я не перевариваю мед.
Впрочем, я отвлеклась. Мы про самоуважение.
Лично мое мнение – я как раз себя уважаю, нося то белье, которое нравится мне, а не то, которое считают допустимым для «настоящих леди» и женщин уровня «богиня» коучи, психологи и секс-тренеры. По мне, не уважают себя те дамы, которые покупают трусы за сто баксов не по собственному желанию, а пытаясь оправдать чужие ожидания. Не спорю, есть и такие, кому действительно нравится дорогое белье. Кто-то и в стрингах себя чувствует, как в самых удобных слипах. Что ж, флаг им в руки. Уважаю любое мнение. Да и по большому счету до чужой жизни и тем более нижнего белья мне дела нет.
Вот правда, никогда, увидев элегантно одетую женщину, не спрашивала себя, а что у нее под одеждой? А вы? Наверняка, нет.
А все потому, что это никому не интересно.
Мужчинам нужно? Верю-верю, есть разные фетишисты. Но большинству здоровых мужиков важно наличие вагины, а не белья из секс-шопа.
И с сексуальностью у меня все в полном порядке. Люблю, умею, практикую. Даже без оргазмов секс я люблю. Ну, практиковала до недавнего времени. А потом как-то незаметно перешла в разряд соло. Сегодня — исключение. Захотелось теплого живого мужика, а не чудо японской секс-индустрии из реалистичного материала.
Вспомнила про очередную неудачу и в очередной раз вздохнув, вынырнула из остывшей воды, завернулась в пушистый банный халат и босиком прошлепала в кабинет.
Там проверила документы на строительство дома, Они пригодятся на следующей неделе. Надо будет навестить строительную фирму, которой я заказала проект и его реализацию.
Просмотрела список дел на завтра — похоже, у меня наконец-то будет нормальный выходной. Фитнес, массаж, обновить маникюр…
Уже лежа в постели, услышала гул мотора во дворе. Странно, в нашем малоквартирном доме я занимаю единственную квартиру. Остальные еще не раскупили. Двор закрыт шлагбаумом, посторонние проехать во внутренний двор не могут.
Видимо, у меня, наконец, появились соседи.
