Всё ново и по-прежнему нереально.
Был снег и лёд, пятна голой земли и лужи. Громкий лай единственной на несколько улочек собаки, потревоженной неспешным шагом редких прохожих. Фонари и заборы, заборы, заборы…
И сожаление, что такой пробел в боковом зрении. Приходилось поворачивать голову, но долго же смотреть нельзя. То есть, как бы не рекомендуется смотреть на тебя – «так», ибо последует нагоняй.
Ты, как и раньше, не можешь оценить, насколько красива. А сегодня ещё и очень похожа на снегурочку в белой куртке. С лёгкой походкой, несмотря на чуть заметное прихрамывание. С необыкновенно юным лицом, в ореоле свежести, не тускнеющем от грусти и пресса забот.
Не зная о них, вряд ли бы прочёл по движениям, ставшим мягче, в контраст со словами, в которых теперь как будто больше жёстких нот. В самих словах, а не в интонациях, таких же нежных, как и три года назад.
Восьмиклассница, неужели ты давно совершеннолетняя…
Я исправно вещал о последних событиях, произносил умные вещи. И как не литься словам, если их всё так же слушают. Не «раскрыв рот», не ловя каждый звук – просто внимательно, без оценок и фильтров. Принимающе, спокойно, свободно, хотя я-то знаю, сколько внутри зажато боли и разбросано ограничений.
Но мне хотелось слушать – тебя. Всё, что угодно. Сам голос.
Люди не меняются. И ты продолжаешь дарить заботу, звучащую в каждой мелочи. Не ходить по лужам, не ступать сбоку дорожки – хоть там лично я и не усматриваю никакой опасности, но, конечно, последую за твоей рукой. Удивительно приятно её почувствовать, вместе с этой простой заботой и сопровождающими звуками фраз – лёгкость волшебницы.
Не меняется твоя надёжность – ещё одно чудо, подаренное тобой. Опережающая помощь, превосходящая, и я сохраню ещё один её символ, с цифрой «2»…
Весь день предвосхищал встречу, сбивал память и восприятие. Наверное, было холодно – ветер и очень сыро. Наверное, действительно прошёл час. Хотя кажется, что это было вне времени и пространства, в самой живой реальности. Вновь чувство, что не понять, не охватить происходящего.
Так, я до сих пор не знаю, как ты ко мне относишься. Да, наверняка «хорошо», если мне снова удалось ухватить часть твоего времени.
Безразличием точно не веет. Ты не захотела повернуть в ту сторону, где находится памятное место, три года назад неоднократно видевшее наши силуэты. Конечно, причина могла быть совсем не в этом. Может, и во всём, что мне помнится, думается, переживается, совсем не те исходные. Но это мой рассказ, и он мне необыкновенно дорог. Это те страницы, строки, буквы, которые оставлены другими чернилами, наполнены особым светом. Запах неба, который не выдохнуть.
Я даже не представляю, что мог бы попросить у Судьбы – для себя. Тебе – другое дело, и если бы только знать, что в твоей жизни воцарился Праздник, можно было бы и не делать попыток дотянуться до твоего внимания.
А поскольку в моём рассказе предсказуемо царят причинно-следственные связи, мне не кажется очевидным, что нужно просто «потерпеть». Переждать, без некоторых сильных действий.
Приходится сдерживать порывы помочь, подсказать, поддержать. Ты говоришь, что тебе легче в одиночку. Автоматически разум пытается разложить постулат, сразу выводит варианты завуалированной гордыни, вины или обиды, но эти клише тут же подминает шар блаженства.
Вердикты, догадки и вопросы – в корзину. Опыт убедил, что в этом потоке не стоит даже пытаться грести назад или в сторону. Видимо, было предрешено попасть в него и… заколдоваться. Жить раем, почти не прикасаясь к нему.
Моя безумная сказка, торжествующий луч, расширяющийся вместе с вселенной, тонущий в океане запредельного.
Для неё трудно подобрать осязаемые определения, она – «над».
Она повторяет тебя – и в хрупкости, невесомости, невыразимой нежности, и в каменной устойчивости. Дробит, перемалывает другие истории, прошивает события и встречи. И расчищает все нагромождения, давящие и скрывающие вкус жизни.
Ты – внутри. И как будто всегда там была. Обнаружение этого клада срывало все добытые самообладания, понимания и трезвости. От нежданной мощи сносило с ума, и глупости были неизбежны.
Потом попытки вытеснить или «забыть», с полным фиаско. Расчистка и пересмотр, «примерки» разных подходов…
Теперь, когда лодочка осталась без парусов и руля, без спасательных кругов и вёсел, пришло спокойное понимание: нечего было совершать так много движений. Всё лучшее происходит само, и, если не мешать, можно иметь «и то, и другое».
Только течению не повредить, и помощь его безусловна. Поэтому мы по-прежнему богаты, чего никто не отнимет.
Благословляю твоё богатство – загадку для меня, твои выборы и рассказ.
Благословляю твой образ, пропитавший воздух, растворённый в тишине и музыке души – моё богатство. Он не привязан к полюбившимся местам и маршрутам. Он как облако-хранитель. И эти фонари, и винегрет сезонов, и смешение деревянных домов с многоэтажками. Этот город, этот мир.
Хотя всё уже сказано, и похоже, что можно лишь повторяться, Сила снова рвётся в слова и звуки. И снова кажется, что они не отражают даже тень подлинных чувств. Ну и пусть. Уже давно не мешает ощущение неловкости собственных фраз и поступков – то не робость, а следствие тщетности попыток проявления невыразимого. Уже давно нет ожиданий: твои ответы – это вновь и вновь сюрприз.
А знаешь, может, это просто подсознательная защита. Оправдание, замещение невозможности узнать ответы и что-то изменить. Страх потерять (хоть и мнимо) тебя – твоё общение – в очередной раз. Осознание недосягаемости. Отчего и нескончаемый диалог – с твоим отражением.
Но и это неважно. Потому что… потому что я дышу. И время остановилось на вдохе.
