© Софья Райдер, 2023
ISBN 978-5-0060-1609-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Дорогой читатель, у меня есть желание выпустить книгу – книгу о моей жизни. Все мои записи посвящены человеку, благодаря которому я изменилась. В своей книге, точнее, в дневнике я описываю путь с ним. Чтобы изначально моя история была понятна, мы познакомить в Свободном, это очень далекий город, где проходит стройка Амурского газоперерабатывающего завода, еще и во времена ковида. Моя работа проходила далеко от дома, от друзей и родных, плюс еще разница во времени. Долго находиться далеко от центра России было тяжело. Я поняла, что пора возвращаться. Я переехала в Москву, и у меня было очень много планов на эту жизнь… но они не сбылись.
Мои записи и фотографии расположены от сегодняшнего дня к прошлому.
Отношения меняются, как и общество. Пороки остаются теми же, только теперь они на виду. Бабушки-сплетницы понизили свой возраст и перешли на каналы в интернете.
P.S. Фотографии моего авторства.
Как это – осознавать, что не любят? Как это? Прошло 2 года с тех пор, как я его обняла в последний раз. Я его любила всегда больше, чем себя. Сложно залезть человеку в голову и прочитать мысли.
Он хорошо воспитан, вежлив, скрывает свои эмоции, никогда не пошлет, не заблокирует. Уже давно точка – никто тебе не напишет не потому, что чувства твои берегут, а потому, что о них не думают.
Я вернулась в Питер из Москвы, он… он мое вдохновение даже при его отсутствии в моей жизни. Странно, что рациональное мышление полностью улетучивается, когда влюбляешься.
Я причиняю беспокойство? Я хочу цепляться к словам. Москва будет ассоциироваться с тобой. Что ты делаешь сейчас – спишь? Хотела бы я тебя обнять – да. Хотела бы я, чтобы ты целовал меня утром – да. Если б я тебя увидела… все уже не так остро. Чувства, они настоящие.
Итак, я хотела встретиться в Москве. Но он все-таки ушел от ответа, как всегда, грамотно. Поговорила вчера с подругой, она увидела агрессию в моих рисунках, я задумалась. Задумалась, что это правда. Можно сходить в караоке, научиться стрелять, может быть и что-то другое. Хочется научиться готовить. Сколько внутри человека эмоций.
Вчера я рисовала на спине у подруги гуашью, получилось ли то, что я хотела, – да и даже больше. Что я почувствовала – усталость. Стресс так выходит. Нужно «распечатывать» себя. Тихо и мирно. Вещи приобретают другой смысл с осознанием, что произошло. Рост идет через страшнейшую боль. У меня, по крайней мере. Я хочу создавать и не запрещать себе это. Психологи говорят, что арт-терапия – это один из способов борьбы со стрессом.
Чувство вины и нереализованные желания, когда проблемы смыкают круг, ты бежишь. Куда? Да в командировку, куда угодно…
Сегодня каталась на велике, собираюсь в Москву.
Я в Питере. Из моего окна видны поезда, самолеты и Лахта. От моего дома до работы 8 км. Второй день хожу пешком.
Хотелось бы его увидеть. Я как ребенок: надеть самое лучшее, чтоб он увидел меня красивой. Я устала думать, что ему мое внимание льстит и он согласился из вежливости. Что я ему скажу, – не знаю, но, наверное, сразу обозначу границы. Мечтаю уже о встрече.
Привет, сегодня в Питере солнце. Я, как обычно, заблудилась сегодня по дороге домой, дома везде такие одинаковые. Вчера я ему написала. Зачем? Потому что хотела написать – это не поддается объяснению. Он ответил, что если не будет в Мурманске, то обязательно встретимся. Что это за чувство такое и как от него избавиться? Что он во мне вызывает? Чувства. Принять за константу, что он меня не любит и это многое объясняет. На него ничего не подействует. Боюсь ли я его увидеть? Да, боюсь. Что я ему скажу? Не знаю. Хотела бы, чтобы он сказал. Сказал, что любит, будет со мной всегда.
Хочется вернуться в Москву – к жизни.
Красиво, когда обручальное кольцо в розовой коробочке. Я лежу в кровати, сил нет, а будут ли они?
Хочу, чтобы закончилась эта зима, но она никак не заканчивается.
Плакать на работе – нормально ли это? Есть ли этому оправдание? Мне кажется, люди, которые привыкли быть одни, они и будут одни. Я плакала на работе, просто текут слезы. В пятницу я попала в больницу с гемоглобином 65 при норме 120. Питер меня убивает, работа меня убивает. Я хочу ее сменить.
Мой гемоглобин упал до 65. Я пришла в частную клинику закрывать больничный. У врача в кабинете было душно, очень душно. Мне было страшно на минутку, что я в каком-то театре абсурда. Приехала скорая, с удивлением смотрела на меня, я смотрела на врачей из скорой.
Я практически прекратила писать, но теперь много смотрю видео на итальянском и английском. Моих обычных увлечений очень не хватает. Питер грязный, я абсолютно путаю улицы. Абсолютно одинаковые. Конечно, проблема с деньгами. Работа не нравится… Зато я пошла на фехтование. Сейчас рука болит и немного нога от тренировок. Колоть людей – это страшно.
Могут ли духи вернуть вас в прошлое? Могут.
Сижу дома в Питере, ну как дома, в маленькой комнате, где и кухня, и кровать – все вместе. 24 этаж. На столе красные тюльпаны.
Боюсь, ты – это все, что мне нужно. Я убита, убита Питером, отсутствием нормального заработка и тебя, твоей заботы. Бывают ли чудеса? Хотя… какой смысл, если человеку все равно и ты ничего не значишь для него.
Я все время задаюсь вопросом: зачем, зачем цикличность? Зачем я в Питере и стоит ли сопротивляться судьбе?
Я сняла квартиру, в Питере дубак, худшее время для переезда – ноябрь, сижу в гостинице на метро «Дыбенко». Скоро у тебя день рождения, поздравлять не буду. Если когда-нибудь захочешь поговорить, то напишешь, позвонишь. Тебе невдомек, как было мне. Как сейчас мне. Я квартиру выбрала, похожую на твою, по крайней мере, вид не на МГУ, но тоже высотка – 24 этаж.
Москва. В окне мигает МГУ, его подсветка – как северное сияние. Ровно год назад я сняла квартиру в Москве, а до этого жила у тебя и смотрела на МГУ с высоты седьмого этажа. Я тогда болела, болею и сейчас. Буду ли я скучать по Москве – буду, конечно, буду. Никто не ожидал, что все так изменится. Завтра уже ехать в Питер. Думаю ли я о тебе? Да, думаю. Думаю о том, насколько сильно ты изменил мою жизнь. Так сильно, что с ума сойти. Я тебя очень любила.
