***
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – БАБЫ.
Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?
– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.
– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – ГВОЗДИ.
Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:
200 – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – гвозди,
600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
***
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.
– Ты че такой грустный?
– Да так…
– Че я те мало плачу?
– Да нет… нормально.
– Что, машины у тебя нет?
– Есть.
– Что, дачи на берегу моря нет?
– Есть.
– На Канары отдыхать не ездишь?
– Езжу.
– Так чего тебе еще надо?
– Хочу, чтоб Вы меня возили!
***
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
***
Распорядок дня депутата.
7.00 – Подъем.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – Завтрак.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – Обед.
14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 – Ужин.
20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – Свободное время, письма домой.
23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.
***
Записки дурака, или дневник жизни.
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова – это я, когда выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.
