Этой ночью мне снова пришлось не сладко… Так в принципе бывало и раньше. Я обратно не мог нормально уснуть. На этот раз мне лезло в голову всё то, что так не хотел вспоминать. Ворочаюсь, мучаюсь. Не могу себя никуда деть. Когда силы заканчиваются или просто надоедает, наконец, засыпаю. Через некоторое время снятся они… Родители. Люди, по крайне мере похожие на мою родню, которую в жизни никогда… не видел…
Я снова ощущаю себя беспомощным ребёнком. Стою рядом и наблюдаю за собой со стороны. Очередной день рождения, который зациклился. Привычный дом, люди одни и те же вот только… ситуации разные. Могу начинать сидя у крыльца, а могу, как говорил выше, за собой наблюдать сквозь окно дома. Не знаю, честно говоря, что хуже. Принимать участие или смотреть на инцидент. Итог мне известен. Прошлое никак не изменить.
Что касается снов – вещь, довольно… забавная. Разнообразием локаций в моей голове, они особо не блещут, за то сами сцены, частенько тасуются между собой. В одном случае я всех предал, а в другом – тихонько отпилил голову ножом. Только конкретные детали вскользь намекают на повторение событий. Как ни странно, но это ни дом, ни школа, ни сад. Это самые обычные мелочи, которые подталкивают пойти другим путём. Цвет волос. Форма пишущей ручки. Погода за окном. Вступительная сцена. Коридор или сам класс. Начало как говорится положено. Какой сценой поножовщины оно закончится, могу разве что гадать.
Обилие несуразицы, обычно тесно переплетается с насилием и уж тут – я ничего не могу поделать с собой. С одной стороны, я жертва, которая в страхе пытается в одиночку выжить. С другой – та же самая жертва, только с убийством всего и вся. Мне тяжело вспомнить конкретные сцены, где умирают люди, ибо на утро забывается всё. Намёк утренней горечи, комом давит на горло. Прокусанные губы напоминают. Постельное, измотанное в куколку бабочки подтверждает… Попытка выдалась не очень. День пройдёт абы как.
Меня всегда задевали события во снах. Кто-то нарочито подстраивал все неудачи прямо как в жизни. Симпатичные девушки с дебильными парнями. Отношения, любовь, секс. Всё это происходит практически на моих глазах, чтобы в очередной раз заставить ненавидеть себя. Зависть получается ещё та. Даже в грёзах мой мозг не способен приятной радостью удивить. И опять всё скатывается к унынию… Либо взрыв, где погибают люди, либо… другие люди, убивающие сношающихся людей. Где любовь наиболее противна, просыпаюсь в преддверии антракта. Где исход более-менее понятен – досматриваю до конца. Как же… противно становится на утро. В очередной раз просто не хочется жить.
Что мне больше всего не нравится в себе, так это способы умерщвления. Уж больно они… жалкие, что ли… Иногда, всё же бывает и так… Лежит, значит, в постели обнажённая красотка. Первое время всё идёт хорошо. Даже попытки соблазнить получаются, но как только дело доходит до кульминации – тут то и рушится сценарий на корню. Я бы понял, будь это классическая расчленёнка маньяка. Ага… Не тут-то было. Истерические попытки задушить и трахнуть полудохлый труп. Гораздо хуже на душе, если жертва внешностью миловидной была. У меня сердце колом поутру становиться. Тошнит. Самому умереть хочется, но умереть нельзя. Едва ли от передоза лекарств получится в космос улететь…
Если кратко обозначить все сны, которые мне снились… они, в общем то… особо не отличались друг от друга оригинальностью. Либо всяка дичь с жестокостью, либо вообще ничего. Чёрный экран был самым посещаемым гостем. Он чаще всего приходил ко мне, как будто специально от чего-то… страшного ограждая. Исключением был разве что медицинский компромисс, но сегодня не о нём. Это был один из проклятых и ненавистных мною дней…
Сколько мне исполнилось тогда? Наверное, лет… 10 или около того. Чего именно хотел? Явно не игрушек, как соседские дети, которые часами могли хвастаться о том, какой подарок им сделали родители. Я же, ни о чём в принципе не мечтал. Мать с отцом, как всегда, позвали знакомых, в очередной раз находя лишний повод, чтобы собраться всем вместе. И вот снова приходиться видеть со стороны то, что происходит в самый последний момент. Становиться несколько грустно… Мы больше никогда не встретимся вместе…Я снова просыпаюсь.
У меня нет особого желания наблюдать за тем, как будет далее развиваться сюжет, хотя, откровенно говоря, я и не помню. По внутренним ощущениям явно не очень. Очень хочется быстро трагедию забыть… Проходит некоторое время, и сон постепенно настегает меня снова. Я искренне надеюсь, что подобные обрывки больше не побеспокоят. Жаль, ничего толком не меняется. Ровным счётом то же самое уткнувшись лицом в подушку. От меня вообще не зависит ничто…
Все прошлые абзацы, косвенно похожи друг на друга одной ключевой особенностью – они всегда заканчиваются в основном плохо. Изредка ничем и досматривать снова то, что уже давно пережил, обратно не хочется. В очередной раз мерещится дом, забитый трупами. Разница лишь в том, кто и как на этот раз умрёт. В огне или убитый пулями. Разрезанный тесаком пополам. Пробитый огромными дырами насквозь… Разорванный на мелкие кусочки. Особенно противно, когда роли меняются. Ни с того, ни с сего, именно я становлюсь палачом. В такие моменты хочется, как можно скорее забыться… Тревожной отдышкой мерещится противный привкус дежавю.
После всего увиденного, медленно отлипают глаза. Больше уже не уснуть, что в принципе и хорошо. Всё так же медленно вставая, полусонным подхожу к окну. Ещё рано, но совсем скоро по дороге польётся небольшая плеяда людей. Время есть, правда это не особо увлекательное занятие до семи утра пялиться в окно. До основания заезженный пейзаж, накручиваемый каждый день. Что же остаётся ещё? Можно смотреть на голые стены, хотя и они уже с достатком… приелись… То, что стоит отменить – комната воссоздана точь-в-точь. Взгляд медленно сползает со стекла в пол. Смотрю на ножки стула и мне хорошо. До тупости привычное дело. До безобразия знакомое.
Лениво осматривая комнату, можно убедиться в наличии огромного, свободного пространства. Мне многое до сих пор чуждо и от того ни к чему не привязан… Мнимая свобода в четырёх стенах, но не это главное. Главное, в принципе, само место, а его обустройство – сущая ерунда. До лампочки. Если есть минимальная возможность поспать, то всё остальное перегорит… Иногда сам себе удивляюсь, как ещё не сплю на полу, на матрасе, хотя кровать и письменный столик не такой уж и обязательный шик. Честно говоря, подобной рухляди место только на свалке. Именно там бы захоронил отцовский дневник, но рука почему-то не поднимается. Наверное, это единственная вещь, которой всё ещё дорожу… Медленно открывается рот. Хочется снова уснуть.
