– Пусть линия и тонкая, Алекс. Но нужно, чтобы она не прервалась, – в несдержанном полутоне прозвучал безумно любимый голос на одной из наших напряжённых совместных встреч с сыном. – Пусть происходящее опять обретёт смысл. Давай мы снова будем собой. Никто ведь не диктует нам правила. Нет директив. Мы делаем всё своими руками. Собственноручно выстраиваем ограждения. Тратим день за днём на увеличение расстояния друг от друга. Мы на пути в тишину. А ведь мы не повторимся ни в одном из моментов минувшего. Мои дни теперь не имеют разницы. Но все они о тебе. Помнишь, раньше каждый из них был всерьёз? Что, если сдвинуть в сторону занавеси взаимных обвинений? Что там увидим? Чего мы всегда хотели? Прежде каждое наше желание было с большой буквы. А теперь я даже не твой интерес в стремительном потоке твоих мыслей. Что ты думаешь обо мне, когда меня нет рядом? А когда опускаешь глаза? У тебя тоже в голове стоят на зацикленном повторе отрывки из общего прошлого? Нас ведь не может не быть! Где мы? Где ты? Держишься ещё? Потому что я уже на дне.
Говори…
В многозвучии его голоса растворяются мои однотонные мысли. Внешний мир становится тише. Замедляется ход событий. Я внимаю его смятенным словам. Вот только зачем он стремится загнать их на глубину рефлексов? Его раскаяние безупречно. Однако он бередит мои раны в то время, когда сам не готов к слитности. И я хорошо это знаю. А знает ли он, какой у меня каждый закат молчаливый? Что каждый рассвет чужой? Что слишком колкие сумерки и что каждое утро по своей жизни я ищу его тень? Что мой голос вздрагивает при произношении его имени, но оно без усталости пульсирует в моей голове. В этот период я на сто процентов состою из концентрированной грусти с прослойкой тревоги. Моя привязанность к нему вросла в каждую мою клетку. Просто в этот момент разговора я эмоционально осторожнее, чем он. А состояние его души без сносок и примечаний понятно.
Алан остался в зале с моими родителями. Мы на фееричном шоу акробатов. Пока я вышла в холл, чтобы ответить на телефонный звонок, Роман вышел следом и, забрав у меня телефон, упёрся руками в стену по обе стороны от моей головы. Я зажата у стены. Телефонный разговор сброшен. Роман пытается взять под контроль свои эмоции, потому что у нас теперь не та связь, чтобы он мог так себя вести. Стоит рядом, а между нами бездна.
Справившись со своими внутренними разногласиями, Роман опустил руки.
– Извини, – я попыталась отстраниться и случайно задела рукой руку оппонента. Теперь за эту неловкость приходится просить прощения. Наши отношения обезобразились раздорами, истерзались конфликтами и искалечились дистанцией. Да, сейчас линия слишком тонкая. Но он слишком родной, чтобы быть чужим.
Прикосновения… Веский повод обезуметь. Так ли это? Безусловно. И я сейчас не о собственных упоительных ощущениях. Я о настойчивых непрерывных упрёках моего сознания и подсознания в том, что самый близкий мужчина прикасался к другой женщине. Мне не по силам иссечь в себе эти навязчивые бестактные напоминания. Не спорю, я давала обещание не помнить. Однако при каждой встрече, в каждом движении, в каждом разговоре я вижу его измену. Я потерялась в этих видениях. Из чего сделаны мои обиды? Вероятно, из очень липкого густого клея. И мне так сложно отлепиться от этой массы. Я готова была пообещать всё, лишь бы вообще не потерять такого важного для меня человека, но у меня не хватает внутренних ресурсов, чтобы выполнить данное мной обещание. Конечно же, я ему в этом не признаюсь. Конечно же, я изо всех сил стараюсь сосредотачиваться на лучших моментах. Конечно же, я его бесконечно люблю. Я бы не сказала, что я ревнивица. И он не моя собственность. Но это достаточно болезненно.
– Твои слова идут вразрез с твоей позицией. А мои навязчивые напоминания грубо перечат моим желаниям. Ты призываешь бежать тебе навстречу, а сам отступаешь назад. Я уже мало верю в «нас», – мой взгляд заблудился в его глазах. В зеркале его противоречивых и непоследовательных ажитаций. Я внимательно всматриваюсь в синюю бездну, пытаясь понять, сколько меня там осталось.
«Не упусти. Не отпускай. Держи меня крепче своим взглядом. Удерживай максимальной громкостью своего внутреннего голоса. Не дай почувствовать неизбежность неблагоприятного исхода».
– Я не только сделал тебе больно. В тот момент я морально погиб. Мне жаль, что так случилось, – несдержанно бросил собеседник. У него тугие слова и беспокойная мимика.
– Не «так» случилось, а ты со мной случился! И это всему причина. Я уже не помню себя «до тебя». Ты всё разрезал и перешил по своей выкройке. А мне теперь приходится носить именно этот фасон. И самое неприятное, что переодеваться тоже не хочется.
– Алекс, я выслушаю от тебя любые упрёки и обвинения в свой адрес. Но! Пусть движения будут плавные. Пожалуйста, следи за своими словами. Для меня. Я не смогу целовать губы, произносившие оскорбления и грубые изречения. Будь предельно внимательна, если тебе небезразличны последствия.
– А ты не прикасайся ко мне своими притязаниями.
Следить за тем, чтобы мои слова были мягкими и ласковыми? В адрес человека, который изменил мне с другой женщиной? В таком случае молчание – лучший ответ. За последнее время мы и так представили друг другу полную полифонию наших обид.
Вот и сейчас мы не даём возможности высказаться нашим чувствам. Пока что пререкаются только наши уязвлённые амбиции. Не переговоры. Перестрелка.
Так прошла ещё одна наша встреча.
Испанские рассветы мы оставили в двухнедельном прошлом. Я с сыном живу в новой квартире. Роман живёт в своей. Возможно, это временно. Ведь мы пробуем переиграть всё заново. Мы оба стараемся не просто перевернуть малоприятную страницу в записях общей истории, а по возможности вообще вырвать её из нашей книги. Потому что даже вопреки своим оскорблённым чувствам неизмеримо сильно хотим сохранить бесценный подарок нашей встречи и сократить до минимума возникшую между нами дистанцию.
Мы привезли с собой набор шахмат, которые Роман подарил в знак готовности к примирению. На этот раз я сыграю белыми.
Кто-нибудь знает, что со мной происходит? Почти всегда в одежде я предпочитала джинсы, кожаные штаны, брюки или легинсы. Никаких струящихся тканей и летящих платьев. Варианты юбок в пол даже не рассматривались. Всегда казалось, что в таком наряде я буду выглядеть глупо. Или что прохожие будут оборачиваться, тем самым заставляя чувствовать себя каким-то смущённым привидением. Конечно же, мне нравится подчёркивать достоинства своей фигуры. Не скрою, что мне льстят провожающие меня мужские взгляды и комплименты. Мне это необходимо. Это своеобразное признание и принятие себя. Поддержание на должном уровне собственной самооценки. Ведь я перфекционист. Для меня важно, когда без изъянов. Я очень самокритична. По моим меркам, либо идеально, либо никак. Если отражение в зеркале разочаровывает меня, я выбираю затворнический образ жизни и домашнюю обстановку. Публичность откладывается ровно до того времени, пока я не решу, что хочу показывать себя людям. А это возможно только при условии, что всё безупречно. Никакие салонные процедуры не вытянут из депрессии и не прибавят блеска потухшему взгляду. Потому что в первую очередь нужно навести порядок в своём внутреннем мире. Хорошо снаружи, когда хорошо внутри. И это омут. Это затягивает. Не посещаю общественные места – ни к чему прилагать усилия для создания совершенного и продуманного до мелочей образа. Недостаточно хорошо выгляжу – сознательно избегаю публичных мест. Замкнутый круг и заранее проигрышная позиция. Я не люблю так. Мне нравится нравиться. Незнакомым и себе самой. Например, очень мило, когда мужчины не могут сосредоточиться на разговоре, забывают его суть и сбиваются с мысли, потому что их глаза не могут оторваться от определённых округлостей на женском теле. Это приятно и забавно.
