Я, идиотски хихикая, крался по темной тропинке. Щека легонько саднила, а каждый шаг отдавался глухой болью в спине. Одежда местами была щедро изгваздана в древесной смоле. Но несмотря на периодическую дрожь в коленках и руках, глупая улыбка не сползала с моего лица. Еще бы, ведь оно того стоило!
Проторчать три часа на дереве, отбиваясь от кучки дебилов! Ну а как их еще называть после случившегося. Я очередной раз тихонько хохотнул, так как считал, что доказал их «почетный» статус на практике. И по-другому этих болванов теперь называть не имеет смысла. Как пишут в пацанских пабликах: все проблемы в мире из-за баб. Ну прям в точку! Вот и эта трагикомедия случилось из-за Анны-Летисии, креативное имечко придумали предки. Сериалов мексиканских пересмотрели что ли? Впрочем, у нас в классе это не самое странное имя. Но дело даже не в этом, а в том, что нравилась она мне. И даже, вроде бы, какое-то время проявляла ответное внимание, но все кончилось пшиком. Вильнула хвостом как русалка и уплыла к Вадиму. Продалась, повелась на его новенький айфон и безлимит карманных денег – по крайней мере так я для себя решил. Что еще взять с этого мажора, любителя всего аномального и нереального? У него же мозги набекрень и компашку себе подобрал себе под стать, такую же безмозглую. Клуб по дурацким интересам организовали, понимаешь. Начитаются бреда про попаданцев в магические миры и погнали по адвентам чакры чистить и порталы в другие измерения искать. И ладно бы все это делали сами, втихаря, так нет. Постоянно обсуждают всё это в школе! Достали уже на мозги капать, никаких нервов не хватает!
И главное: совсем шуток не понимают. Нашлись мне, священные индийские коровы! Я опять ухмыльнулся. Да уж мелочным стычкам, где мы с переменным успехом пытались доказать друг другу, кто самый тупой придурок, пришел конец. Теперь у меня есть железный аргумент, не отвертятся! Только бы добежать до интернета и выложить ролик, гребаный мобильник совсем не ловит сеть в этой глухомани!
Я сдержал очередной приступ истерического смеха, глядя под ноги и стараясь не споткнуться в темноте. Вспомнил, как у придурков вся последняя неделя прошла в горячих спорах. А как же могло быть иначе, ведь необходимо было решить, что в первую очередь требуется прихватить с собой в путешествие к зеленым человечкам. Прям так сразу, к инопланетянам они собрались! Это уже само по себе смешно. Но Вадим рассуждал с таким умным видом, будто достиг с ними предварительных договоренностей. А всего-то, откопал какую-то бурду на форуме. (Кто вообще в наше время ходит на дедовские форумы?) Заключалась она в том, что в 40 км от нашего города есть аномальная зона. И не просто аномальная, а к тому-же засекреченная в связи с аномально повышенной активностью этих самых инопланетян. Но бывший офицер из местных неравнодушных жителей, за денежку малую, по секрету великому, показать берётся место тайное. Военные на пенсии тоже есть хотят не голый хлеб, а с маслом и колбасой, поэтому, если «очень попросить», могут поделиться «кусочком военной тайны». Несмотря на все эти грифы типа «совершенно секретно» или «не вскрывать убьет».
И вот мои горе-одноклассники во главе с Вадимом и его «первой леди» Анной-Летисией намылились заплатить этому хмырю, чтобы он, так сказать, показал место стыковки цивилизаций. И вот все предыдущие семь день альтернативно одаренные морочились, что из наших ништяков может заинтересовать чужеземную публику, что там на какой-нибудь космической станции во фронтире ценится. Им были необходимы вещи, которые там в явном дефиците, и пользуются повышенным спросом. Естественно, все маломальские пришельцы страстно возжелают эти самые достижения нашей, отечественной, то есть земной легкой и промышленности. И за право обладать ими будут готовы последние монеты отсыпать. Ну или в крайнем случае поменять на что-то найденное в экспедиции, сгинувшей в развалинах оставшихся от предтечий или еще кого постарше. Ведь так написано практически во всех прочитанных ими книжках на данную тему.
В общем, лидировала в списке у дебилов «экологически чистая» еда. Все мои заверения, что инопланетян пронесет от пальмового масла и ГМ-сои, которые присутствуют во всех продуктах с зелеными этикетками, только бесили их. Второе, до чего они додумались, были ручные механические часы. Часы, блин! Типа это модный, стильный аксессуар, чистая механика. У нас вон народ отваливает за какой-нибудь Patek Philippe кругленькие суммы и не морщится. А там так это вообще, еще и эксклюзив. Короче передерутся инопланетяне за топовые котлы. Тем более, что в теме инопланетяшки совсем не разбираются. Им на изи можно и китайца за оригинал впарить. Мои замечания, что часы можно будет впарить только как артефакты тех самых предтеч, после чего желательно быстро свалить домой, пока всё не раскрылось, тоже не вызывали у придурков позитивной реакции.
Так они битую неделю своей кринж-компанией строили планы поездки в аномальную зону, где по заверениям проверенных кадров каждую ночь НЛО шныряет туда-сюда, мешая местным крестьянам спать, курам нестись, коровам нормально пастеризованное молоко вырабатывать. В общем, потихоньку подтачивает народное хозяйство. Им бы перенести свой аэродром (или, вернее, космодром) куда подальше: в глухую тайгу или на Байконур в крайнем случае, но нет! Гадят здесь, под боком.
Все бы ничего, я бы даже, может, немного им и поверил. Но место, про которое вещал Вадим, располагалось как раз там, где жили мои прародители. Точнее дед с бабкой по материнской линии. Я часто бывал там в ссылке летом и прекрасно знал все окрестности, который облазил с местными пацанами. Никаких космодромов обнаружено не было, куры неслись исправно, спалось после того, как пробегал весь день на свежем воздухе, отменно, а коров там вообще почти никто не держал. Возможно, их похитили пришельцы, я не уточнял, но сильно в этом сомневался. Вакансию коровы закрывала старая наглая коза, которая исправно вырабатывала молоко. Так что, послушав придурков и прикинув все за и против, я понял. Мне выпал отличный шанс утвердить свое реноме, показав придуркам ху из ху.
***
Электричка прибыла уже в сумерках, первым выскочил Вадим и побежал искать встречающего, за ним высыпали остальные. Выбираясь на перрон, девчонки заметно нервничали. Следующие за ними Костя с Борисом не только перли их скарб, но и пытались отвлечь подруг. Высказывались различные предположения о ожидающих их приключениях. Обращали внимание на то, какое вокруг всё интересное и что уже прямо-таки чувствуют в воздухе что-то необычное.
