Малка, как мне забыть мужчину?
Была любовь, но во многом благодаря мне (я косячила, кобенилась) все превратилось в вялотекущее неизвестно что.
Он отдалился.
В общем, я собралась с духом и две недели назад поблагодарила его за все, попросила прощения за то, за что надо было, и попрощалась.
И теперь я немножко умираю. Да, в планах у меня счастливая жизнь, и я собираюсь заняться собой, развитием и всем прочим.
Но вот прямо сейчас я распадаюсь, меня прибивает к земле. Как мне выбраться? Как мне выключить все мысли о нем? Как мне выйти на свою дорогу? Капец как больно.
(Поехать развеяться я пока никуда не могу, морально и финансово. Я могу пока только ходить на работу.)
Если все превратилось в вялотекущее неизвестно что – какая разница, по чьей вине это случилось?
Если суп прокис, неважно, кто из вас не убрал его в холодильник, есть его все равно уже нельзя. Вы сейчас вылили прокисший суп в унитаз и оплакиваете его. Он был вкусный. Вы вложили труд. В конце концов, он стоил денег. Конечно, грустно. Опять же обедать нечем, суп-то пропал.
Но не добывать же его обратно из унитаза.
Придет время, вы сварите новый суп. А пока слейте воду, включите сериал и попейте чаю. Бывают дни без обеда, ничего страшного.
Здравствуйте! Вопрос больше философский: зачем нужны друзья? Я человек очень общительный (была), куча знакомых, контактов. А сейчас как отрезало. Посиделки с вином тягомотные какие-то, совместные активные развлечения и поездки самой или с мужем получаются веселее и без всех этих неудобств, что у всех разные возможности и давайте остановимся в хостеле, а не в пятизвездочном отеле и полетим с четырьмя пересадками вместо прямого рейса. Необходимости в таком важном компоненте дружбы в России, как взаимопомощь (встретить в аэропорту, перевезти мебель, покрасить потолок, починить авто), тоже нет, все это могут сделать специально обученные люди за отдельную плату, и нет никакой необходимости напрягать этим других занятых взрослых людей. Для рефлексии и самокопания есть психотерапевт. Чтобы кто-то сказал, что все будет хорошо? Я и сама это могу себе сказать, ну или не могу, если по объективным причинам это не так или неизвестно как. Наверное, есть что-то такое, что люди находят в дружбе, что я потеряла по какой-то причине. Что это может быть?
А зачем нужна любовь? Она тоже никаких проблем не решает, и уж всяко специально обученные люди решат эти проблемы лучше.
Любовь ведь заключается в том, что ты рад видеть этого человека просто так, без всякой цели и смысла.
А если с ним тягомотно и неудобства и не хочется напрягать – значит, ты не рад видеть этого человека. Значит, ты его не любишь.
Но это же не значит, что любовь не нужна. Это не любовь не нужна, это этот человек не нужен.
Вот и с дружбой ровно так же.
Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что вы делаете! Я тоже с вопросом. У меня был роман с женатым мужчиной. Длился он два года. От секса без обязательств до ухода его из семьи. Да, он ушел. Любовь такая, прямо как в книжках пишут. Я в то время на двух работах пахала, он мне не помогал, конечно, у него семья, он не мог, но любовь же, какие деньги, что вы. Пока я радовалась, что все, наконец-то мой, решился, ура, выясняется, что у него есть еще одна барышня, там вообще любовь уже пять лет, ей тоже обещано было немало, это все параллельно, как он крутился на три бабы, ума не приложу. Не об этом сейчас. Ну, стали выяснять, он поклялся, что там все, и вообще везде все, он со мной, выбрал меня, живи и радуйся. Я никак не могла проглотить эту новость, но пыталась успокоить себя тем, что это было в прошлой жизни, а теперь мы с ним и с чистого листа. И правда, меня же выбрал (господи, аж противно). Но это сейчас противно, а тогда нет, любовь. Мы начали потихоньку устраивать общий быт, но один момент меня напрягал. Он слишком часто навещал детей. Каждый день практически. Я нервничала, но дети же. Скучает. Он (типа) только из-за них и не решался уйти. И я свои страхи ему озвучивала, мол, если ты передумал, если ты жалеешь, то возвращайся, пока не съехались окончательно, и так уже будет больно, но не затягивай. Нет. Я с тобой, я люблю тебя, там только дети. Так продолжалось месяц. В один прекрасный день я возвращалась от доктора (мне была назначена гинекологическая операция, он об этом прекрасно знал) и получаю по вайберу длинное сообщение. Да, он вернулся в семью. Прости, любимая, но тут дети, бла-бла-бла. Не буду описывать все пережитое, выплаканное, сколько выпито вина и успокоительных. Кто плавал, тот знает. Недели через три завязала вялотекущую переписку с дядечками, ну чтоб хоть как-то, ну хоть кто-то комплиментик, цветочек в виде смайлика, самооценка же просто рухнула, и так была не алё. И вот один из них очень бодро начал писать и на свидание звать. Я не хотела, но дочь с сестрой просто вытолкали меня. Мне было плевать, как я перед ним выгляжу, пошла вся из себя «Мисс Страдание». Думаю, отвянет, что со мной возиться. А он нет. Поджидал у дома, цветы, ухаживания, забота, да такая, как при родителях, и то в далеком детстве. И в кафе за кофе можно не платить самой, оказывается, как с бывшим. Я, говорит, спасать тебя буду. И спас. Реально. Да так, что я и не поняла, как вот мы уже вместе, и я без него как без рук, и предложение мне, и что угодно, только улыбайся. И истерики мои перенес по поводу бывшего, сопли-слезы на его плече. С дочкой моей (ей 18) нашли общий язык с первой минуты. А того она на дух не переносила. Я даже смогла уволиться с ненавистной работы, потому что реально не могла ходить даже на одну, не то что на две, как раньше. Подруги говорят, что он специально меня дома оставил, чтоб я ему борщи варила, а я и варю, мне не сложно, я выспалась наконец-то, и мне за это еще и кофе с цветочками, а не штраф за опоздание. В общем, хочу халву ем, хочу пряники. И если бы я знала, что встречу в итоге такого, я бы всю ту историю еще три раза пережила, правда. Я для чего все рассказывала, чтоб Вы поняли, что там был ужас-ужас, а тут вон, сплошные плюшки. Живи и радуйся. Но нет. Мне хочется общаться с бывшим. Нет-нет, встретиться я с ним не хочу. Смотреть на его бегающие глазки радости мало. И вроде все я ему высказала, и в грустных письмах, и матом, и сообщила, какая он скотина, вдруг он не в курсе. Мне 39 лет, я не маленькая, я вроде все понимаю и тем более помню, до сих пор иногда себя жаль, полгода всего прошло. Но вот. Мне просто необходимо заглянуть к нему в соцсети, по сто раз там все пересмотреть, и еще хуже – написать ему. Пипец. Я дура? Это лечится? Я уже молчу, что как-то перед моим мужчиной даже неудобно. Он, конечно, не знает, но я бы его за такое четвертовала. Ишь, придумали, с бывшими общаться. Но ладно, и не в нем дело. Мне-то зачем все это??? Я вообще себя сейчас плохо понимаю. Сестра говорит, мало времени прошло, ты сразу в новые отношения и срок положенный не отстрадала. Вправьте мне мозг, Малка. Вы это умеете, как никто.
