Долог путь из последних сил. Холодища-то, мать честна!
Я Париж бы сейчас посетил, ведь в Париже цветет весна.
Все, дошел. Ни кола ни двора. Жизнь закончится так, ну, и пусть!
Но пока еще есть игра – я к тебе, мой Париж, стремлюсь!
Сердцу холодно, ноги дрожат. Мимо люди проходят, спеша.
– Развелось вас, бездомных! —ворчат. Им в ответ: -Я не бомж, я – клошар!
Нам, бродягам, жилье – подвал, а парадный вход не для нас.
Но туда бы и не желал, я бы в Лувре согрелся сейчас.
Разыгрался голодный бред – на мосту через Сену стою,
В ресторане «Максим» обед, и скрипач нежит душу мою.
Время жизни ускорило бег – я пропал в Елисейских полях,
С Монпарнаса каштановый снег серебрится в моих волосах.
Больше не о чем горевать, рядом точат уже косу.
Я укладываюсь поспать на скамейке в Булонском лесу.
Засыпаю средь мерзлых луж, сон смертельный несет далеко…
И мне снится, что в «Мулен Руж» я танцую с мадам Клико.
Военный НИИ – странный конгломерат неизвестно какой науки и соответствующих научных кадров. Сюда попадают те, кто не желает реально служить, зато может успешно имитировать усилия мысли и дослужиться до профессорских званий. А большинство составляют чьи-то родственники, дорвавшиеся до синекурных мест. Что ж, служба спокойная, без ответственности и контроля, от 9 до 17 с обязательным перерывом на обед.
Фамилия у одного из начальников отделов была знаменательная – Набралгадов. В его отделе составили акт «Зав. сектором внедрения конструкций Соколов В. И., осмотрев вибрационный аппарат, пришел в негодность и подлежит списанию».
В результате сроки сдачи заказа срываются. Начальник отдела созвал заведующих секторами на совещание. Соколов, как основной виновник задержки, выкладывает сотни причин, почему не успевают уложиться в срок.
Один из присутствующих предлагает: -Может, мы его простимулируем? —имея в виду дополнительную оплату за переработку.
Но начальник тут же мрачно кричит в открытую дверь секретарше: -Галя, быстро принесите вазелин!
Что ж, заказ был выполнен в срок.
Отношения в коллективе научных работников исключительно интеллектуальные.
– Исаак Абрамович, как правильно написать «похуй» – слитно или раздельно?
– Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. И, кстати, что вы читаете?
– Квантовую физику.
– А почему книга вверх ногами?
– А какая разница?
Два профессора при очечках и капразовских погонах стояли в магазине за коньяком. А очередь длинная, волнуется, и один профессор неосторожно подтолкнул другого.
Тот поправил сползшие очечки и заявил: -Мудак.
– Кто, я мудак? —удивился коллега.
– Ты мудак!
– Это я мудак?!
– Ты мудак!!!
После недолгой паузы получился ответ: -Ты за мудака ответишь!
– Отвечу.
– Ответишь?!
– Отвечу!!!
Спокойное резюме: -Ну, и отвечай.
Конец дискуссии.
И, ясен член, какие научные кадры, такие и научные достижения.
Придумали новое химическое оружие «Виагра-газ». Распыляется над полем боя.
Есть секретное средство – противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши придумали пули из дерьма. Убить ими невозможно, зато деморализуют противника.
Недавно провели испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными: самолета никто не видел.
Долго не могли создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели плюнуть и купить аналог за границей. Но в НИИ пришло решение: сажать в самолет пилота, но никому об этом не говорить.
На заседании научно-технического совета рассматривали вопрос о путях передачи опасной инфекции кровососущими членистоногими. Разгорелась дискуссия.
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! —заметил какой-то профессор, видимо, знаток: -Надо менять терминологию в документах.
– Кровососущие и проститутки – разные понятия, -возразил другой профессор: -Да и звучит некрасиво. Может, «Клещи и проститутки»?
– Нет, нельзя! —встрял третий профессор: -Кроме клещей болезнь передают москиты…
– Так что же делать? —задумался председатель совета: -Какие термины записать?
Слово взял кандидат в академики, старейшина института, который смог привести разнородные понятия к единой категории: -Кровососущие и членососущие!
Для пущего антуража в столовой клиентов обслуживают официанты. Одному профессору принесли суп с мухой. Тот недолго думая тут же высыпал в тарелку половину солонки и позвал официанта, чтобы тот заменил блюдо. Что ж, тот заменил. Но через пару минут за соседним столиком раздался крик: -Что вы принесли?! Голая соль!
Даже туалеты солидные. Садится человек на унитаз, а тот говорит: -Введите пук код.
И на дверце объявление «Запрещается пользоваться секретными документами!», а под ним указание «Не сиди просто так, думай что-нибудь!».
Одно из любимых занятий научных работников – творческая командировка. Можно на недельку поехать на флот, желательно Черноморский, якобы для вдохновения новыми идеями за хорошие командировочные, пожить в бесплатной гостинице, пристроиться на харчи к штабникам, завести роман с горничными вдали от бдительной жены, выклянчить у добрых флотских казенного спиртика для настроения – чем не лафа!
Чаще всего в командировки ездит Соколов. Его уже в поездах все цыганки знают. Одна к нему пристала: -Позолоти ручку, дорогой! Все, что хочешь, скажу!
Соколов достал аж 500 евро: -А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке вытаращила глаза. А Соколов убрал деньги: -Видишь, не заслужила.
Вернулся Соколов домой, и налюбоваться не может: краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Но самое любимое занятие научных работников – потребление казенного спирта. Выдают его для протирки оптических осей в компьютерах.
Как-то получили в секторе Соколова спирт в размере трехлитровой банки. Сотрудники собрались вокруг, слюна течет, как у собаки Павлова, но выпить страшновато, потому что кладовщица сообщила при выдаче, что спирт технический, и от него слепнут на раз.
И тут завлаб Петрович, старый опытный аксакал, заявил: -Сейчас сделаем! —и позвонил кладовщице: -Слышь, Клава, ты тут хлопцам спирт выдала, технический. Так можно его пить или нет?
