***
8 февраля,
Дорогой дневник,
Было 00:52, когда мне пришло то сообщение… Сообщение, которое вмиг разбило мне сердце и не оставило никакого шанса на то, чтобы починить его. Совершенно никакого.
Я просмотрела его в панеле, но не стала пока читать в диалоге. Несколько раз в мою голову проникли те самые слова. Слова, которые тесаком прошлись по мне, а потом с дрожью в теле заставили почувствовать то, что никогда не смогу объяснить.
Было не слишком поздно, но общага спала. Или мне так казалось. Наверно, в тот момент я ничего не слышала вокруг кроме тех слов, звенящих в моей голове.
Я схватила свою мягкую подушку, прижалась настолько сильно, насколько смогла и зарыдала. Я понимала, что так должно быть. Я все совершенно знала и понимала. Но я всем сердцем не хотела этого, потому что знала, как мне будет больно. Сначала я плакала тихо, но с каждым повторением тех слов в моей голове, звуки увеличивались, что я просто не могла сдерживать этот звериный крик. Я вся тряслась. Подушка превратилась в мокрое пятно спустя несколько минут. Я почувствовала удушение, встала с кровати и побежала к окну.
За ним была все та же спокойная жизнь. Как странно, правда? Произошло что-то намного хуже смерти в моей душе, а мир все также продолжал существовать. Спокойно, размеренно, тихо. Огоньки излучали все такой же свет, они даже не угасли, не утратили свою яркость. Они светили так, как и прежде. И только душа моя перестала светить также ярко и ясно, как было всего лишь несколько мгновений назад. Все было как прежде, кроме меня.
Опять кое-что странно. Я говорю про себя, не представляя, что в ту же секунду кому-то было намного тяжелее.
Я снова обесцениваю свои чувства и эмоции. Наверно это тот урок, который я должна была извлечь из этих отношений..
Рано или поздно я смогу это сделать.
В того человека я вкладывала всю себя. Всю, без остатка. Я заботилась, переживала, поддерживала, всегда. Когда мне было не удобно. Рано него я не спала, чтобы побыть с ним. Ради него я просыпалась пораньше, даже поспав всего лишь часик, только чтобы пожелать ему доброго утра. Сидела на паре и всегда отвечала, даже если мне было совсем не удобно или меня поругают. Я наверно действительно хотела, чтобы он был счастлив. Единственное чего я никогда не хотела, так это отношений с ним. Все получилось само собой. От него же исходил только холод и безразличие, я чувствовала и понимала это, но не уходила из-за своих принципов. Иногда конечно приходили сообщения от него, которые были приятны, милы и трогали душу, я никогда и ни с кем такого не испытывала. Он тоже мне не парень, не друг, а что-то больше. И я не знаю, кто. Так надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, так надо было. Нам обоим, в первую очередь. Я была счастлива с ним только на каникулах, это было самое лучшее время в моей жизни. Ведь я по-настоящему была счастлива!
9 января была истерика, 10 я перестала что-либо чувствовать и начались самые тяжёлые дни в моей жизни, по крайней мере, я так считаю. Самое худшее, что так надо. Ну вот надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, сделал меня счастливой, а потом разбил на тысячи мелких осколков.
Сейчас я обещала себе, что сделаю его счастливым и тогда я сама обрету счастье, но не в нем.
Я никогда его не любила, это правда. Это была совсем не любовь и даже не привязанность, я не могу объяснить.
Но почему-то от сказанных слов, мне безумно больно.
Я вложила в него все, что можно, я сделала все возможное. Он ценил это, я рада. Но наверно я не та, с кем бы он забыл прошлое и прошлую… он не знал, что я все знала.
Я нашла его бывшую давно, понимала, что между ними нет никакой связи. Но в тот день я узнала, что они общаются. На утро он сказал, что любит её. А я… ну была для того, чтобы попробовать что-то изменить… попросту использовать, я так считаю.
Я ни в чем его не виню, я не в обиде на него, правда. Просто мне бы было легче, если бы я всего этого не знала, вот и все. Лучше промолчать.
Эти слова настолько ранили мою душу и сердце, что я перестала светить. По крайней мере, на следующий день я была никакая. К вечеру я будто подняла себе настроение, специально наверно. Думала, что все наладится. Но мысли, они убивают.
Ничего не изменится. Я позже написала ему. Поняла, что лучше я буду с ним общаться, до тех пор, пока мы оба сможем.
Вчера сидела и думала, что мне действительно ведь стоит его отпустить, он не сделает меня счастливой, никогда. Даже если он отпустит прошлое и у нас все начнет получатся… Я просто буду вспоминать все это, точнее оно никак не забудется. Полюбить, как парня я его не смогла и так и не смогу.
Сейчас мне не легко, я одна в плане какой-то особой поддержки. Но как говорится, все наладится. А точнее все и так налажено. Все идёт так, как должно быть. Кто-то разбивает нас, кого-то мы. В этом вся жизнь. Просто не стоит принимать людей к сердцу, нужно контролировать свои чувства, а желательно ничего не чувствовать к человеку. Лучший способ – просто испытывать эмоции, ведь они кратковременны.
14 февраля
Дорогой дневник,
Я ведь действительно не любила его, мне был неприятен его образ, неприятен его голос, его поведение и манера, но что-то не давало мне возможности просто уйти.
Мне оставалось только надеяться, что это сделает он.
А он не сможет. Все логично. Я стала ему очень близким человеком.
Почти сестрой.
Эти слова ядом впились в мое тело, эхом отозвались в моей душе. Все, что я пыталась забыть, вновь вырвалось наружу.
Я ему «сестра»… Я хотела возразить, сказать, чтобы он больше не смел меня так называть, но не смогла. Не хотела вспоминать.
Но знала одна, что никто и никогда не смеет заменить мне моего «братишку». Человека, ради которого я плюну на все свои принципы, ради которого я сорвусь на край планеты, если бы позвал. Если бы.
Я никогда не стану кому-то «сестрой», я буду ненавидеть человека, который скажет, что я ему сестрёнка. А может, нет?
А может я наоборот хочу, чтобы меня кто-нибудь так назвал ещё раз?
Того мне было слишком мало, я не успела надышаться.
Может быть и сейчас хочу, чтобы кто-то меня так назвал, но уж точно не этот человек.
21 февраля
Дорогой дневник,
Я выходила на учебу, но она меня больше не интересовала. Мне было абсолютно плевать на то, какие у меня оценки, мне было плевать, какие у меня взаимоотношения с людьми, мне было просто плевать. Возможно это было эмоциональное выгорание. Я понимала, что со временем оно пройдет, но точно не сейчас.
Я просыпалась с мыслью о том, что вот сегодня все наладится. Умывалась, одевалась, смотрела в зеркало и не понимала, как вернуть глазам прежний огонек.
Такое уже было, можно сказать, что мне не привыкать. Но… что-то в груди не давало мне двигаться дальше.
