Олеся Владимировна Покусаева, Оксана Афиногенова - Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись

Издано при поддержке

BGP Litigation

Редактор М. Ряховская

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Корректоры Е. Аксенова, А. Кондратова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Арт-директор Ю. Буга

© Дергунова В., Прокопова А., Покусаева О., Тюняева А., Афиногенова О., 2022

© Издание и оформление. ООО «Альпина ПРО», 2022

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Компас эмоций: Как разобраться в своих чувствах

Илсе Санд

Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни

Александр Рязанцев

Как бы тебе объяснить: Находим нужные слова для разговора с детьми

Екатерина Сигитова

Сценарии конфликтов: Как без нервов улаживать споры и проблемы на работе и в жизни

Марина Майорова

За десять лет работы юристом в сфере семейного права мне часто приходилось слышать от клиентов вопросы, касающиеся отношений с детьми в ситуации раздельного проживания и развода: Как сообщить ребенку о нашем решении, чтобы не травмировать его? Как помочь ему привыкнуть к новой семье? Как объяснить, что родители не перестанут любить его, даже если охладели друг к другу? Стоит ли строить семью или пытаться сохранить брак ради детей? и другие.

Недавно мой друг, которого я очень люблю и глубоко уважаю, поделился своими страхами из-за возникшего у него желания развестись после 15 лет брака. Его основные сомнения связаны главным образом с тем, как сообщить своему ребенку, что он полюбил другую женщину. Мой друг переживает, что ребенок почувствует себя преданным, брошенным и абсолютно несчастным.

Желая помочь ему, а также многим родителям, которые оказались в столь непростой жизненной ситуации и не знают, как правильно вести себя с ребенком, я решила написать эту книгу. Уверена, что приведенные в ней диалоги и советы найдут отклик у многих мам и пап, которые решились прекратить отношения из-за того, что в них больше нет любви.

Я не буду пересказывать чужие истории, хотя за годы моего юридического консультирования их накопилось немало, а поделюсь исключительно личным опытом, через который прошла сама. Я верю, что читателя это убедит гораздо больше. Уже четыре года я работаю над тем, чтобы сделать развод с супругом экологичным для нашего сына. Каждый день я учусь отделять свое отношение к бывшему мужу от его отношений с ребенком, которому в этом году исполнится шесть лет.

За последний год у нас с сыном состоялось немало диалогов о том, «почему папа с нами больше не живет». Почти все разговоры я старательно записывала, а потом анализировала их с психологами, пытаясь понять, как и что лучше сказать и сделать, чтобы минимизировать негативное влияние развода на его детство, образ родителей и семьи в целом. Нашими беседами я хочу поделиться с вами в этой книге. Подобные темы обсуждаются с детьми вне зависимости от их пола или возраста практически во всех разведенных семьях, поэтому после каждого диалога приводятся универсальные рекомендации юристов и психологов, полезные для многих родителей.

Работая над книгой, мы получили немало писем от людей, которым в детстве пришлось пережить развод родителей. Как написала одна читательница, «все дети хотят семью как из рекламы» и, повзрослев, испытывают большое разочарование оттого, что родители не смогли проявить ответственность как при выборе партнера, так и при расставании с ним. Одни из них ждали извинений за неоправданные ожидания, другие – за потерянное время, которое они не смогли провести с каждым из родителей в результате их вредоносных действий и взаимных обид. Кто-то ждет их до сих пор. Некоторые, уже сами став родителями, научились смело смотреть в лицо детским страхам. Спустя много лет они решились поделиться с нами личным опытом, чтобы эта информация помогла взрослым понять, что чувствуют дети в ситуации распада семьи, что их по-настоящему тревожит и чего им на самом деле хочется.

Уверена, что эта книга поможет вам наилучшим для ребенка образом пройти этот сложный период.

Адвокат Виктория Дергунова:

Я искренне убеждена, что ради детей не нужно ни регистрировать, ни сохранять браки. Если родители перестали любить друг друга (а может, никогда и не начинали), то разве смогут они научить любви своих детей? Что хорошего в принципе может дать пример людей, живущих в нелюбви и неуважении друг к другу? Ложное ощущение отсутствия выбора, вранье, терпение, манипуляции, принесение себя в жертву ради ребенка, в угоду общественному мнению или ожиданиям бабушек и дедушек?

Воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей. Можно быть прекрасными отцом и матерью и при этом несостоявшимися супругами. Я видела десятки таких примеров.

Никто из детей моих доверителей или знакомых, переживших в прошлом развод родителей, никогда не просил их жертвовать своей жизнью ради того, чтобы они могли сказать, что растут в полной семье. Однако многие из них впоследствии, уже в своей взрослой жизни, прорабатывали с психологами груз личной ответственности за выбор родителей, который они не должны были нести.

Я знаю людей, которые выросли с ощущением, что им все должны, потому что родители из чувства долга сохраняли семью ради их благополучного детства. Я встречала тех, у кого подорвано доверие к миру и окружающим, даже самым близким и родным, потому что их папы и мамы много лет лгали им и друг другу. Среди моих знакомых есть и те, кто предпочитает не общаться с родителями, так как испытывает перед ними чувство вины, – они считают, что ради них родители сломали себе жизни. Эти примеры убеждают меня, что,