Здравствуй, дорогой читатель.
Меня зовут Вероника Барташевич.
Я прошла сложный путь от полного непонимания и непринятия жизни родителей до частичного проигрыша их сценария. Очень много лет я потратила на то, чтобы сражаться с жизнью родителей, так свою и не проживая.
Вы удивитесь, но так делает почти каждый, просто этого не замечает.
В этой книге я хочу показать, как все работает на самом деле. Показать, чем жили Ваши родители, показать, как строятся Ваши отношения и почему именно так. Освободить Вас от обид и всего того, что Вы недополучили в родительском домике.
Я сожалею лишь о том, что эта книга мне не попалась к прочтению хотя бы пятнадцать лет назад.
Я потратила много сил и времени, но каждый из Вас может все остановить уже сегодня.
Будет очень сложно читать, порой Вам будет казаться, что здесь бред, порой у Вас будет включаться скептик, кому-то захочется убрать эту книгу и не дочитывать, кто-то постоянно будет откладывать ее, ссылаясь на то, что это долго, муторно, нужно вникать, понимать и думать.
Так работает психика, где рост – там всегда сопротивление.
Я знаю лишь одно: если Вы будете внимательно читать, думать, понимать, анализировать, то Ваша жизнь и Ваше отношение к родителям, к партнеру, к себе никогда не будут прежними.
И я знаю точно, что когда Вы дойдёте в книге до своей истории, зацепитесь за неё, тогда Вы многое поймете и даже сразу трансформируете в лучшую сторону.
Я старалась дать как можно больше примеров, чтобы каждый нашёл себя, свою жизнь, свой выбор и свой путь.
И конечно, от всего сердца благодарю Вас за то время, которое Вы посвятите прочтению книги и усиливанию себя и своей жизни.
Каждый обязан быть счастливым. В счастливом обществе – счастливая жизнь.
Если бы человек мог видеть – у него бы были глаза. Но он предпочёл их закрыть, ослепнуть, чтобы не видеть происходящее в своей семье, в социуме и позже в отношениях, создавая неверное восприятие других людей, питая иллюзии и тая ожидания. Такой человек не видит ничего вокруг, в том числе себя. И абсолютно не видит суть, почему другие люди поступили именно так, а не иначе. Человек с закрытыми глазами не видит того, на чем был фокус у каждого родителя и человека в социуме, у партнера в отношениях, не видит то, от чего защищались все эти люди, за что боролись и чего хотели друг от друга, от вас, от социума и от самих себя. Да, впрочем, вы и сами могли не видеть своих собственных сражений.
Если бы человек мог слышать – у него были бы уши. Но что-то в родительском домике он неправильно услышал – услышал слова, но не понял то, что действительно от него хотели родители, либо чего хотели родители друг от друга, либо на него кричали, либо его не услышали, не восприняли его просьбы как что-то важное, и он решил заблокировать свой слух, и теперь не слышит никого, и делится с миром тем же, борясь за значимость своего мнения. Возможно, родители кричали друг на друга, и ты перестал слышать. Либо кто-то из родителей подавлял партнера и тебя тоже, либо ты просто воспринял все на свой счет. Или может там слова были противоположностью действиям. Или ты не хотел слышать, какой ты плохой и делаешь все время все не так. Или просто на тебя не обращали внимания, были заняты своими собственными вопросами. Или тебя не услышали и теперь ты решил не слышать, а теперь и вовсе не слышишь даже самого себя.
И далее такой же проигрыш мог быть в социуме, в отношениях с партнерами. Кто-то мог тебя обижать, и ты предпочел там не слышать, а в другом месте атаковать. Либо теперь твое мнение единственно верное. Или теперь тебе важно быть значимым, в центре внимания, и чтобы только тебя слушали. Ты найдешь сто аргументов, чтобы сделать чужое мнение не таким уж и верным. Мы всегда делимся с миром тем, что обрели в родительском домике, в социуме, в отношениях.
Мы всегда делимся всей нашей болью, чтобы каждый прочувствовал то, что чувствовали мы, чтобы понял всю глубину и тот путь, который нам пришлось пройти. Окружающие не в силах понять то, с чем не сталкивались сами, и наше бессознательное щедро делится этим всем – вовсе не для того, чтобы разрушить, а для того, чтобы показать, что внутри нас, для того, чтобы найти человека, который достанет нас из нашего собственного болота.
Спешу удивить – никто не достанет. Есть один-единственный способ выбраться – поменять свое восприятие, понять, что болото отсутствовало.
Если бы человек мог думать – у него были бы мозги. И они есть, только чтобы они начали работать как нужно и находиться «здесь и сейчас», важно пробиться через огромное количество «угарного газа», или «тумана», называйте как хотите, который образовался тогда, когда вы сами себе перекрыли кислород неверной трактовкой событий либо предпочли уйти от реальности и всю жизнь, как в тумане, летаете в облаках, либо находитесь в прошлом или будущем, но не в настоящем. Находитесь в переживаниях и страданиях. Живете не свою жизнь, следуете не своим истинным желаниям. Вас где-то что-то очень сильно ранило.
Либо в вашей жизни были события, которые вас вообще не касались, а вы приняли их на свой счёт и притягиваете доказательства тех событий, которые снова и снова подтверждают вам ваше восприятие людей, их поступков и событий.
Наши действительно сознательные решения – они, как правило, предполагают действия, сознательное куда более мудро, чем плен наших собственных мыслей, которые размножаются со скоростью света и не дают нам сделать действительно нормальные шаги к нашей жизни и к жизни по собственному сценарию. Плен мыслей образует наше бессознательное и тот грустный опыт, который скопился у нас за всю нашу жизнь.
Если бы человек мог понимать, он бы оставил свое прошлое, потому что понял бы, что ни одна история не относилась к нему, никто не хотел навредить ему, и он не проживал свою собственную жизнь и еще не жил своим личным состоянием, следуя проекции своего родительского домика либо сражаясь с ней, пытаясь научить родителей, как им нужно жить и следовало поступать и далее борясь с этим же, но в отношениях с партнером, и далее воспитывая детей, избегая тех моментов, которые ранили в системе, доказывая, что вы лучший родитель, чем ваши собственные.
Человек впитывал состояние и паттерны поведение родителей, копировал привычки, стиль и образ жизни либо боролся с ними, доказывая, что можно жить иначе, не видя всего этого, выбирал роль – папы или мамы – по жизни, включая и отношения. Либо боролся с их поведением, становясь на сторону защитника одного из родителей, осуждая второго. Либо вы просто хотели стать лучше, чем родитель одного с вами пола, думая, что второму было плохо, и поэтому у родителей что-то не заладилось.
