[{РУКА БЕРУЩАЯ И РУКА ДАРУЮЩАЯ.}]
[Рассказ первый. "Счастливое число"]
- Девушка, подождите! Да подождите вы!
Я нервно оглянулась через плечо и только прибавила ходу.
- Стой, дура!! Не беги от своего счастья!!
Ничего так, ага? Средь бела дня заимела на свою голову маньяка. И ведь ничего такого не делала, ехала тихо-мирно из универа, прилично одетая – в джинсы и ветровку, даже не накрашенная (потому что дождь, а свой очередной зонт я где-то вчера посеяла). Вылезла из автобуса, подняла голову – ура, вроде уже не капает – вот и не заметила сразу этого ненормального. Длинный, как жердь, налысо бритый парень с татуировками на обеих руках и красочным фингалом в пол-лица, стоял чуть в стороне от остановки и громко считал вслух:
- Пятнадцать, шестнадцать... СЕМНАДЦАТЬ!
При этом он обвиняюще тыкнул в меня пальцем и плотоядно осклабился, демонстрируя один отсутствующий и два железных зуба.
- Стоять!!
Надо было, конечно, молча пройти мимо, да поскорее, но я от неожиданности приостановилась и захлопала глазами. Ну, вот точно дура.
- Это вы мне?
- Вам, вам! Спокуха, сейчас я вас осчастливлю!
- Ээ... прямо здесь? – снова тормознула я.
- Да!
Ещё одна улыбка вышла до того многообещающей, что я наконец-то помирилась с головой и резко стартанула через дорогу, благо как раз зажёгся зелёный. Маньячина понёсся за мной.
Наверное, со стороны это смотрелось даже смешно – пыхтящая, петляющая как заяц девица (не вести же его прямиком к дому!) и улюлюкающий хмырь в расстёгнутой косухе. На моё счастье, бегун из него оказался неважный: длинные ноги на ходу заплетаются, руки бестолковой мельницей молотят по воздуху...
А вот и любимый продуктовый магазин. Охрана, видеокамеры и куча грозных бабушек с тележками – авось, отобьют! Я радостно нырнула в тёплое нутро магазина и юркнула в самую гущу народа, в овощной отдел поближе к весам. Успела увидеть, как мой преследователь крутит башкой во все стороны и что-то бормочет себе под нос (нетрудно догадаться, что именно), как, демонстративно сплюнув, разворачивается и уходит. Ура.
Для верности я ещё полчаса прослонялась по магазину, купила себе кефир и булку с маком и с предосторожностями высунулась наружу. Лысого не было.
Выдохнула, на радостях откупорила бутылочку, с удовольствием хлебнула «слабоалкогольного»... и закашлялась так, что несколько белых капель долетели до косухи появившегося словно из никуда маньяка.
- Эк я тебя напугал, болезная... Ну, прости!
Татуированная лапа взметнулась надо мной – и вместо хватания за шкирку услужливо похлопала по спине. Кашлять я тут же перестала, но зато, похоже, обзавелась нехилым синяком. Силушка-то у лысика оказалась хоть куда.
- Чего тебе надо??
- Вот и спросила бы сразу, а то понеслась, как ненормальная! Всю дыхалку с тобой сорвал...
- Это я – «ненормальная»?! – возмутилась я. – Совсем уже охренел?! Отстань уже, что я тебе сделала!
- Ты – ничего. Это я тебе щас сделаю! Да стой ты, пугливая, не в том смысле!! Дурак в кубе!
Я резко затормозила, развернулась... А потом закрыла глаза руками и с облегчением разоржалась. Теперь-то я, наконец, всё поняла.
В нашем городе уже с полгода существовало такое своеобразное развлечение – народная игра с пафосным названием «Герой нашего времени», а по-простому – «Дурак в кубе». Не знаю уж, кто её придумал, но она довольно быстро приобрела популярность, и даже не только в молодёжной среде. Суть была в следующем: к тебе подходил человек и предлагал (точнее, даже требовал) придумать ему какое-нибудь задание, да не простое, лишь бы отвязался, а что-то, чего бы тебе искренне хотелось. Маленькое такое желание, причём обязательно не материальное. Типа сделай другому хорошо, и оно к тебе вернётся... Осчастливить надо было аж троих, по одному в день (отсюда и «дурак в кубе»), а жертву искать в любом общественном месте, выбирая из толпы прохожих определённого по счёту. Число - от одного до двадцати, называл тот, кто был предыдущим звеном цепочки.
На деле это зачастую выглядело так: «один, два, три - ага, попался!» Не только друзья-однокурсники, но и я лично как-то была свидетельницей подобной сценки. Со стороны это смотрелось исключительно забавно, а вот когда «жертва» ты сам... То-то и оно! Не смешно, а страшно. И тормознуто. Могу только представить, что этот парень обо мне думает!
Ничего, обошлось. Ругаться не стал, а душевно поржал вместе со мной. Потом торжественно протянул руку:
- Лёва.
- Алиса.
- Отлично! Ну, давай, рожай, а то у меня через час репетиция.
- М?
- Ударник я. Тынц-тынц-тыдынц и всё такое.
- Круто! Ща, погоди, дай подумать...
Я по привычке потеребила длинную серьгу в ухе... точнее, хотела потеребить, но пальцы схватили лишь воздух.
- Вот блин!!
- Чего такое?
- Да серёжку любимую посеяла, когда от тебя бежала... О. Вот, найдёшь её – реально осчастливишь! Пойдём вместе до остановки, она должна где-то по дороге валяться...
- Если ещё не спёрли, - пожал плечами Лёва.
- Да кому она нужна-то, одна!
- Ну, мало ли – фетишисты, дети (я в их возрасте тащил к себе всё подряд), у кого-то только одно ухо проколото, сейчас модно.
- Или как у тебя – тоннели?
- Ну, мне-то твои висюльки точно не к лицу! – хмыкнул он. – Лады, принимается, пойдём скорее, пока её в лужу не запинали...
Парень сцапал меня за руку и буквально потащил в обратном направлении, на ходу бдительно шаря глазами по земле. Пару раз отлучался – к парочке местных выпивох и группе подростков. От его грозного «серёжку тут никто не находил?!» народ рефлекторно вжимал головы в плечи и открещивался, а потом утекал подальше, на всякий случай.
- Слушай, а где это тебя так разукрасили? – рискнула спросить я.
- Ха, не поверишь, как раз «клиент», вчерась. Девица хотела со своим парнем помириться, попросила меня поспособствовать. Мы его у дома подкараулили... А этот придурок не разобрался и без предисловий двинул мне в глаз!
- А ты?
- Ну, не выдержал и тоже ему засветил. А что, я ж не мазохист, и так в эту дурь ввязался... Ну вот, а кавалер-то ейный такой хиляк оказался, чуть не брык с копыт, у девицы истерика, сама мне чуть во второй глаз не заехала, еле увернулся... Но главное – дело сделал, они прямо там и помирились. А надо мной сегодня все друганы ржали...
- Представляю. Значит, я у тебя вторая?
- А вот и нет! – мерзенько захихикал Лёва. – Третья! У меня для тебя загодя и номерок припасён – тринадцатый, мой любимый. Самый удачный, стопудняк!
- Блиин...
Вот тут-то я окончательно поняла, что сегодня реально не мой день. Потому что быть третьей означало автоматически стать первым номером новой цепочки, то есть пресловутым «Хоттабычем».
- Чего скисла-то, Алиска? – подмигнул лысик. – Всё будет ок, не дрейфь! Опыт в любом случае полезный, может, тебя даже кто-нибудь заснимет, и ты прославишься на весь инет!
