Действующие лица
Архитектор – владелец здания
Девушка на reception
Сапон
Праведный Илья
Грешный Игорь
Рэдт
Наркоманка
Родственница
Сухов
Джокер
Привратники
Акт 1
Сцена 1
Архитектор: Вы вниз?
Привратник: Мне никуда не нужно, я стою там где и должен.
Архитектор: Вы что лифтер?
Привратник: Ну вроде того.
Архитектор: Тогда вы странно одеты и почему я не знаю о вас.
Привратник: Да знаете вы.
Архитектор: Ну пусть, видимо запамятовал. Чего ж он не едет то?
Привратник: Я могу двери открыть.
Открывает
Архитектор: И что? Пустая шахта.
Привратник: Это как посмотреть.
Архитектор: Шахта пустая как не смотри. Сколько можно, чего я с вами время трачу.
Привратник: Зачем вы так нервничаете? Вы куда то спешите?
Архитектор: Да спешу. Я хочу выйти отсюда.
Привратник: Так выходите. Прошу.
Архитектор: Вот уж спасибо, чтобы я шею себе свернул.
Привратник: Это единственный выход.
Архитектор: Это идиотизм. Есть еще лестница.
Уходит.
Привратник (Вдогонку): Я вас тут буду ждать.
Сцена 2
Два калеки.
Сухов: Ого, вот эт ты загорел. Сметаной пробовал мазать?
Джокер: У меня химический ожог. Семьдесят процентов тела поражено. Упал в чан, вот.
Сухов: С зельем чан? Ты че как Астерикс теперь? Это с крылышками который. А не, это толстенький в чан упал, только, как он там поместился непонятно.
Джокер: Да я вообще-то в кислоту упал.
Сухов: Когда маленький был.
Джокер: Нет, я недавно упал.
Сухов: Да не, я про Астерикса, он наверно, когда маленький был, тогда упал, поэтому пролез.
Джокер: Я хотел стать джокером, но похоже не получилось.
Сухов: И кем ты стал.
Джокер: Инвалидом.
Сухов: Че прям болит?
Джокер: Не очень, но теперь меньше верю комиксам.
Сухов: Ты нашел, конечно, кому верить, люди вон иеговым не доверяют, а ты говоришь комиксы.
Джокер: А ты что веришь в иегова?
Сухов: Отношусь с тревожным почтением, как бы чего не ляпнуть. Был, знаешь ли, инцидент.
Джокер: Оскорбил чувства верующих?
Сухов: Не то слово, лучше и не вспоминать.
Джокер: Это поэтому у тебя пальцев мало?
Сухов: Не, это пилорама. Ее тоже лучше не задевать, вообще чувствительная скотина.
Джокер: Тут как вообще, в порядке очереди,? Я просто первый раз.
Сухов: В смысле? Куда?
Джокер: Ну на работу.
Сухов: Ты ж инвалид.
Джокер: И чего, ты как будто не инвалид?
Сухов: Так я и не на работу.
Джокер: А зачем стоишь тогда.
Сухов: Просто стою.
Джокер: Просто?
Сухов: Ну, должен же я где-то стоять или лежать, вот я здесь стою.
Джокер: А мне теперь чего делать?
Сухов: Не знаю, хочешь тоже стой.
Сцена 3
Родственница, Наркоманка, Рэдт.
Наркоманка: О, девчуль есть позвонить?
Родственница: Нет. Уходит. Ну и контингент.
Рэдт: Здрасте, а тут есть актовый зал?
Наркоманка: Не знаю, это, наверное, смотря какой акт вы планируете.
Рэдт. Да я не планирую ничего такого, просто сыграть хотел.
Наркоманка: Во что?
Рэдт: На гитаре и на трубе, могу еще на гармошке, но вообще у нас группа. Я тут решил поискать помещение под репы, ну или даже концерт может сыграть.
Наркоманка: Под репы твоей группы?
Рэдт: Не это сокращенно от слова репетиция.
Наркоманка: А. А телефон есть у тебя?
Рэдт: Не, нету.
Наркоманка: Да мне позвонить надо. Маме. Че у тебя, правда, телефона нет?
Рэдт: Нет.
Наркоманка: Как ты живешь вообще?
Рэдт: Хорошо, ну вот у тебя ведь тоже нет.
Наркоманка: У меня есть, я его просто вчера в фантане утопила. Да не твое дело вообще.
Возвращается Родственница
Родственница: Тут черт голову сломит. Как наверх подняться?
Наркоманка: Это зависит от того каких верхов вы сударушка намерены добиться.
Родственница: Вы мне мстите полагаю. Хорошо. Ну а вы молодой человек, знаете как попасть наверх.
Рэдт: Если вам на самый верх, то прежде нужно преставиться, а уж потом вознестись. А для другой цели ступеньки есть. Я сам видел.
Родственница Спасибо. Мне как бы на двадцатый этаж.
Рэдт. А там что?
Родственница: Мне нужно к владельцу здания.
Наркоманка: Это вам милочка через приемную надо.
Родственница: Ни какая я не милочка. А как в приемную попасть?
Наркоманка: Спроси на ресепшене барышню.
Родственница: Спрошу. Но я не милочка.
Наркоманка: Телефон то дай позвонить.
Родственница уходит, не замечая Наркоманку
Наркоманка: Коза!
Сцена 4
Праведный Илья и грешный Игорь.
Илья: Уходите, мил человек, здание скоро рухнет.
Игорь: Вот как, откуда такие сведенья, вы что геодезист?
Илья: Нет, я сварщик, ну вернее уже и не сварщик вовсе, но это не важно. Важно, что здесь должен быть храм, он здесь уже был, понимаете и должен стать снова.
Игорь: Не было тут ничего, пустырь был. Мы тут одного песика уже схоронили.
Илья: У вас была собака?
Игорь: Собака у меня и сейчас есть. Ты не понял брат, это фигурально он песик, а по факту обычный лох.
Илья: Почему он лох?
Илья: Потому что думал, что умнее нас, и нос совал не в свое дело.
Илья: Это вы обо мне сейчас, я сую нос. Пожалуй, вы правы, сую, но как знать может это дело очень даже мое.
Игорь: Так ты че хочешь-то вообще?
Илья: Хочу разрушить это здание, чтобы на его месте воздвигнуть храм.
Игорь: Ладно, дело твое, ломай, что хочешь друг, но сперва дай мне закончить свое дельце.
Илья: Вам необходимо сделать это именно в здании?
Игорь: Ну, владелец этого сооружения тут сидит, стало быть, да, мне тоже надо тут быть.
Илья: Я всех вначале выгоню, так что он окажется на улице.
Игорь: На улице его ловить еще надо, иди а, удумал он. Мое дело чик и готово, а ты мне предлагаешь гоняться за этим дураком. Я даже не знаю, как он выглядит.
Илья: А я знаю.
Сцена 5
Сапон, Девушка на reception
Девушка: Вы куда?
Сапон: Туда.
Девушка: Вы по делу?
Сапон: В принципе нет, но…
Девушка: Тогда вам лучше покинуть здание.
Сапон: Я просто гулял.
Девушка: Тогда уходите.
Сапон: Я вам не нравлюсь?
Девушка: Нет.
Сапон: Ну и пожалуйста. Я не стану входить.
Девушка: Прекрасно.
Сапон: Но и уходить я тоже не собираюсь.
Девушка: Будете забавлять меня своей нудной болтовней?
