Меня часто спрашивают, каково это – воспитывать ребенка-инвалида? Для тех, кому не довелось испытать такое, напишу так.
Когда вы ждете ребенка, вы как будто планируете увлекательное путешествие в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные планы: Колизей, «Давид» Микеланджело, венецианские гондолы… Возможно, даже учите фразы на итальянском.
После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Ваш билет на руках, вы пакуете чемоданы и отправляетесь. Несколько часов спустя самолет приземляется, входит стюардесса и говорит:
– Добро пожаловать в Голландию.
– В Голландию? – переспрашиваете вы. – В какую Голландию? Я летела в Италию! Я должна была прилететь в Италию, я всю жизнь мечтала съездить в Италию.
Но маршрут изменился, и вам придется остаться здесь.
Важно то, что вас не завезли в отвратительное, грязное захолустье, где умирают от голода, – это просто другая страна.
Придется выйти из самолета, опять купить путеводители, выучить новый язык и встретиться с людьми и местами, с которыми вы никогда бы не познакомились. Это просто другая страна, со своим ритмом жизни. А когда вы немного переведете дух и оглядитесь, то увидите, что в Голландии есть ветряные мельницы и тюльпаны. Здесь даже есть картины Рембрандта.
Но все ваши знакомые ездят в Италию и возвращаются, хвастаются, как им было там здорово. А вам только и остается, что говорить: «Да, вот и я туда собиралась».
Боль от этого окончательно не пройдет никогда, потому что потеря такой мечты – очень важная потеря.
Однако если вы проведете остаток жизни, оплакивая факт, что вы не попали в Италию, то никогда не получите удовольствия от всего особенного и прекрасного, что может вам предложить Голландия!
P.S. Уже не помню, откуда этот текст, из какого источника, он записан у меня в дневнике в 2016 году, но именно он мотивировал меня долгое время. Возможно, он кому-то пригодится!
Если ты крайне впечатлительна, или ты очень рассудительная и всегда знаешь, что можно, а чего нельзя, или ты фитомама, которая держит картинку, или ты мама, которая не дает возможности своему ребенку даже упасть – тогда закрой книгу, прочитав это предложение.
Если ты отчаялась, у тебя опустились руки, ты живешь в страхе или боли, в вечной борьбе – привет! Возможно, ты найдешь в этих строках отражение знакомых чувств, а может быть, и подсказки.
Я начала писать этот дневник, когда моей дочери было семь лет, сейчас ей почти пятнадцать. Что-то теперь пришлось изменить, что-то добавить, но суть остается прежней. Я никак не могла завершить, потому что жизнь продолжалась, и я не видела конца этой борьбы, а значит, и книги. Но теперь все изменилось, ко мне пришел ответ, а с ним и финал этой истории. Не нашей земной жизни и тем более не путешествия нашей души – финал урока, который нам достался, как лотерейный билет, при рождении! Здесь я исповедуюсь о правде моего материнства.
Благодарю всех, кто приходил, оставался, обижал и любил, благодарю всех, кто делает это и сейчас…
Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…
Ее знакомые давно форсят в обновках,
На ком-то шаль из равнодушия с камнями,
На ком-то злоба и двуличие с шипами.
А кто-то платье сшил вечернее из лести,
Кому-то нравится носить наряд из мести,
А ты одета в простоту и состраданье…
Они не в моде и остались без вниманья…
Ты в детстве платье из доверия любила.
Твоя душа его с годами износила,
Оно теперь трещит по швам и стало тесно…
Но зло и зависть для души не интересны…
Зачем пытаться не свою носить одежду?
Взамен сомнениям примерь к душе надежду.
Наряд из сплетен, как костюм для маскарада…
Фальшивых масок на душе совсем не надо…
Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья…
Пусть лучше платье из любви и пониманья,
Чем мини-юбка, что из выгоды пошита…
А лучше душу оставляй совсем открытой…
Души наряд ты не спеши менять по моде.
Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…
Наряды душу, без сомненья, украшают.
Но без души одежда роли не играет…
Ирина Самарина-Лабиринт
Привет, моя родная, я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки, но я хочу тебе рассказать о себе, твоей маме, о своих чувствах и поделиться сокровенным, как это делают все девочки, ну или дочки и матери. Я передам тебе историю своей жизни, душевного опыта, который я получила в основном благодаря тебе.
Ты знаешь все, а я узнала недавно, что когда у пары появляется ребенок, то если он первый – то продолжает папину линию, кармический урок его рода, а если второй – мамину. Почему я долго не могла закончить эту книгу? Да потому что я не закончила свой урок. А сейчас – все! Поэтому я расскажу тебе, как это было!
Первый опыт материнства был не радужным. Я была молода, по уши влюблена, хотя уже испытала предательство любимого. Вместо страданий я начала причинять ему такую же боль, как он мне, но вышло так себе, я сделала себе еще хуже! Отношения разрушались, но чувства никуда не девались, уходили уважение, честность, все, о чем пишут только в книгах про большую и чистую любовь.
Узнав о беременности, я взволнованно сообщила об этом своему возлюбленному, но, как оказалось, он не был готов становиться отцом и тем более брать на себя какую-то ответственность. Трещина в отношениях стала слишком большой. Было так больно и гадко на душе, что этот опыт мне удалось проработать лишь спустя годы со своим терапевтом. А в тот момент было обидно вдвойне, так как никто ни из его близких людей, ни из моих не поддержал меня, охваченную страхом. После этого случая я приняла решение разорвать все отношения, потому что доверия больше не было. И все пять лет безусловной, как мне казалось, любви растаяли, словно облако.
Чтобы разойтись максимально безболезненно, я принимаю решение уехать в столицу нашей родины, уйти с головой в обучение и работу. Оттуда я позвонила и сказала, что больше не вернусь. Резала я по живому, испытывая к этому человеку чувства, которые пронесу через долгие годы, но понимая, что у меня должна быть абсолютно другая программа в жизни.
Сейчас я понимаю, что каждый из людей, встречающихся нам на пути, является нашим учителем, поэтому от всего сердца благодарю всех, кто хоть как-то повлиял на мою судьбу.
Москва закружила быстро, и, сама того не осознавая, я стала ближе к еще одному родному человеку, с которым мне нужно было пройти очередной урок.
Карусели большого города отлично вписывались в темперамент двадцатилетней девушки. Это были жесткие, интересные, по-настоящему взрослые два года моей жизни, так как в тот момент только я отвечала за свои поступки, пробовала, шла, падала, поднималась и опять пробовала. Мои страдания переключались на новые знакомства, работу, учебу, новые впечатления от свободной взрослой жизни, контролировала меня в то время лишь моя соседка.
