Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Сепарация. Как перестать зависеть от других людей
Название: Сепарация. Как перестать зависеть от других людей
Автор:
Жанры: Саморазвитие / личностный рост | О психологии популярно
Серия: Психология для жизни
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей"

Каждый из нас может обнаружить у себя множество «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей или среды, в которой мы росли. Они все требуют того, чтобы их заметили, то есть осознали.

Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь.

Когда мы присваиваем свой опыт, проживаем свои процессы, мы отделяемся и становимся зрелыми. Сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права – только так можно отпустить старые защиты и сопротивление отношениям. Повзрослев, мы будем чувствовать себя достаточно устойчиво.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Бесплатно читать онлайн Сепарация. Как перестать зависеть от других людей


© Хлебова В., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Приветствую тебя, дорогой читатель!

Меня зовут Вероника Хлебова, и я экзистенциальный психолог. Так обычно я начинаю свои короткие видео в «Инстаграме». Но в действительности мне хочется сказать: «Я человек, который постоянно переосмысливает свой личный и профессиональный опыт и который может этим опытом поделиться с пользой для тех, кто готов признать, что он не просто носитель имени, социального статуса и профессии, а кто-то намного более многомерный».

Звучит длиннее, но, пожалуй, более точно. Я работаю с людьми, которые в какой-то момент поняли, что чувствуют в себе больший потенциал, хотят развивать свои возможности и почувствовали необходимость отделиться от внутренних устаревших установок, которые тормозят это движение.

И вот когда мы подходим к вопросу, откуда взялись эти установки и почему они оказывают такое сильное влияние на нас, мы неизбежно подходим к теме детских травм. Тот, кто говорит, что у него нет детских травм, попросту не знает себя и не осознает, как он сформировался. Травмы есть у всех в той или иной степени. И когда вы начнете читать эту книгу, вы сможете себя узнать в том или ином сценарии и получите ответ на вопрос: «Почему я так реагирую?» и даже «Почему я такой?»

Одновременно я призываю вас не бояться и не отрицать. Травмы повлияли на нас, но мы в состоянии справиться с их последствиями. Но нужно приложить определенные усилия, чтобы это произошло.

Также мы неизбежно сталкиваемся с вопросом сепарации. Многое из того, что мы считали «своим», не является таковым. Множество норм и предписаний просто вошли в нашу жизнь, потому что такова среда и таковы обстоятельства. Поэтому так сложно обнаружить их деструктивное влияние, ведь они полностью интегрированы в нашу жизнь.

Например, установка: «Я недостаточно хорош для…» может возникать всякий раз, когда мы сталкиваемся с чем-то новым: новой работой или отношениями. Мы даже можем отказываться от изменений, чтобы только не переживать стыд и несоответствие воображаемым ожиданиям.

Мы не рождаемся с этой установкой, она приходит в результате приспособления к жизни в семье или коллективе. Но она может стать настолько привычной, что мы ее не замечаем, хотя она оказывает существенное влияние на нашу жизнь. Так вот, для того чтобы освободиться от ее влияния, нужна сепарация от тех обстоятельств, в которых она сложилась. В первую очередь от деструктивного влияния наших родителей и среды в целом.

Итак, нас воспитала среда, и мы впитали в себя установки этой среды. И многие установки среды в современных условиях оказываются бесполезными и даже вредными. Время меняется, меняются те навыки, которые нам нужны для жизни, работы и любви.

Нынешнее время требует другого качества отношений, другого взаимодействия. Современные отношения требуют большей эмпатии, сотрудничества и сопереживания, меньшей конкуренции, критики и осуждения.

Сейчас требуется больше самостоятельности и больше опоры на себя, чтобы воспользоваться всеми возможностями и выстроить такую судьбу, которая бы нам нравилась.

Мы можем не замечать, как мы боимся выразить свое мнение или боимся показать свою некомпетентность. Мы можем не замечать, как жестко подавляем свои собственные потребности. Мы можем считать естественной высокую требовательность к себе и другим, оправдывая ее условиями жизни, хотя в действительности этими убеждениями управляет полученная в детстве травма непринятия.

С помощью этой книги я приоткрою многие завесы, сдерживающие процесс нашей сепарации от этих установок и травм. Вы познакомитесь со многими причинно-следственными связями, которые я тщательно и в течение длительного времени изучала, собирала, исследовала на своем личном и профессиональном опыте. Это сэкономит вам массу времени.

Однако свою личную работу по сепарации вам придется сделать самим, ибо это работа не ума, но души.

Вы можете опираться на знания, но вам все равно придется пережить свой личный опыт преодоления своего страха, например, перед деспотичным отцом или начальником. Вам придется самим обнаружить, как вы обесцениваете свои чувства, и придать им ценность. Только вы сами сможете разрешить себе то, что раньше не разрешали: свою собственную жизнь, в которой только вы являетесь хозяином и творцом.

Глава 1. Признаки и причины не завершившейся до конца сепарации

Нам придется вырасти и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно устойчиво. Ребенок должен отделиться от родителей, чтобы жить самостоятельной жизнью. В этом и заключается смысл. Посмотрите, как происходит в природе: птицы выхаживают птенцов, и те улетают. Зубр или какой-нибудь волк, лиса тоже выкармливают детенышей, и они уходят в свою самостоятельную жизнь.

То же самое, предполагается, должно быть и у нас. Человеку необходимо повзрослеть, потому что только взрослый человек, в самом глубинном понимании взрослости, любит свою жизнь, может быть достаточно ответственным за себя, свои отношения, выращивание своих детей и за свой след на планете.

Невзрослый человек всегда находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Он ждет любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным… При этом рядом с ним происходит настоящая жизнь: его дети нуждаются в нем, его партнеры пытаются достучаться, но у них не получается, он выбирает, согласно сценарию, неподходящих людей в отношения… Ожидания, направленные на удовлетворение детских нужд, чаще всего не удовлетворяются другими людьми. Потому что они не родители. Но зачастую мы не можем увидеть эти процессы, не можем их осознать, потому что они уже вошли в плоть и кровь, стали воздухом, которым мы дышим.

Как-то одна моя клиентка, после продолжительной терапии, поделилась: «Я поняла, что те мелочи, которые я проживаю каждый день, – это и есть жизнь… Раньше я ждала, что стану достаточно совершенной – и вот тогда жизнь у меня начнется! Я получу 2, 3, 4 образования, подкачаю попу, вырасту и похудею, перестану совершать ошибки – и вот тогда заживу! Мне очень жаль, что я столько времени потратила на эти миражи. Сейчас я радуюсь простому разговору на улице, улыбке своего ребенка, запаху зелени, красивому кольцу на моем пальце! Все это есть уже сейчас, а раньше я не придавала мелочам значения. Оказывается, мы сами наполняем смыслом то, что нас окружает, и если смысл – это совершенство, то мы обречены на пустоту, на обесценивание настоящего».

Невыросшие взрослые чаще всего создают созависимые отношения. Иначе говоря, они размещают свои детские нужды в отношениях и делают это бессознательно. Некоторые созависимые паттерны даже являются социально одобряемыми. Например, тревога и контроль за поведением партнера может расцениваться как любовь. Неумение выстраивать близкие отношения может оправдываться занятостью, необходимостью зарабатывать. Критика и оценка могут считаться заботой и участием. Вмешательство, нарушение границ – опять же любовью и неравнодушием…


С этой книгой читают
Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!– Он меня любит, но изменяет.– Он меня любит, но едко критикует.– Он меня любит, но контролирует
Вам страшно и тревожно: вы чувствуете, что находитесь в токсичных, созависимых, абьюзивных отношениях с мужчиной, или терзаетесь сомнениями, так ли это. И вам отчаянно нужна поддержка, чтобы найти смелость и силы прекратить несчастливые отношения и выйти из них.Прочитав эту книгу, вы узнаете, как безопасно выйти из абьюза, сохранив жизнь, здоровье и психологическое состояние. При разводе с абьюзером вы сможете отстоять свои границы, защитить себя
Любовь – самый распиаренный маркетинговый бренд. Вам вбивают в голову мысль, что если вы одиноки, то с вами что-то не так или вы недостаточно старались. Но настоящая любовь именно про вас самих. В ней ничего и никому не надо доказывать. В ней берегут, уважают и ценят. Любовь – это комфорт и спокойствие, а невзаимная любовь с точки зрения психологии любовью не является.Здоровая личность не принимает некомфортные условия. На заблуждениях не построи
…Вы страдали месяцы и годы, надеясь на улучшение отношений. Чего только не перепробовали, но стало только хуже. К счастью, в тумане абсурда вы уже начали различать спасительные очертания двери…Как уйти от абьюзера и больше не вернуться? Как склеить осколки разбитого сердца? Какие опасные ловушки поджидают на пути к новой жизни? Как не пострадать от неумного психолога? Как снова не наступить на те же грабли? Как навести порядок в своей голове и за
Нас учили нести ответственность за других людей: поддерживать их, принимать за них решения, заботиться об их чувствах. Нас учили нести ответственность за свои поступки, но почти никого из нас не учили тому, что мы должны думать и заботиться в первую очередь о себе. Мало кому это удается в совершенстве, поэтому мы переполнены виной и сопротивлением.Очень важно понять, что быть жертвой – не выгодно, что это состояние не приводит к счастью и гармони
Вас мучает чувство, что жизнь проходит, а самое важное еще не сделано? И кажется, что у других жизнь интереснее и ярче? Вы чувствуете себя виноватым по пустякам?А еще хотите разобраться в себе? Научиться понимать других людей? Видеть глубинные мотивы поведения?Узнайте, как общаться с людьми, переживать тяжелые моменты в жизни. Не винить себя по пустякам. И в трудные периоды быть себе и другим опорой. Начните новую жизнь без чувств тревоги и вины,
Колода спектрокарт даст возможность углубиться в тему психологической сепарации и через ассоциации увидеть проекции состояний и чувств, которые вы переживаете в данный момент. Чтобы стать действительно взрослым, нужно пройти процесс сепарации. Сепарация означает, что вам удалось завершить все детские процессы, в которых вы не получили инициации во взрослую жизнь.Подходит как для психологического консультирования, так и для самостоятельной работы.
Говорить "нет" – для многих это сложно. Чувство вины, страх разочаровать других, желание быть удобным – всё это мешает нам ставить границы. Но умение отказывать – не слабость, а навык, который помогает защитить себя, сохранить своё время, энергию и свободу.Эта книга – не учебник и не список советов. Это искренний рассказ о жизненном пути, где "нет" становится инструментом самоуважения, осознанности и внутренней силы. Автор делится историями из св
"Богатство без компромиссов: Как достичь гармонии во всех сферах жизни" – книга, которая разрушает миф о необходимости выбирать между успехом и личным счастьем. Это практическое руководство помогает выстроить сбалансированную жизнь, в которой карьера, финансы, здоровье, отношения и духовное развитие поддерживают друг друга.Книга раскрывает, как обрести финансовую свободу без жертв, найти истинное призвание, сохранять гармонию в отношениях, заботи
Александр Донских. Психолог. Психотерапевт NLP. Энергопрактик. Психотехнолог.Художественный рассказ со скетчами.В этом разборе показываю технологию устранения закрытости, зажатости, страха публичности и выступлений. Выход на психическую часть, далее через нее внутрь Рода на родовой кармический узел, его устранение, ресурсирование и чистку родового канала. Создание новой ресурсной части. Она даст возможность открыто общаться с любыми людьми – колл
Повысить мотивацию, научиться выстраивать отношения, зарядиться энергией – всё это гарантирует собственную эффективность, но нередко требует сверхусилий от человека. Эта книга позволит каждому мобилизовать внутренние ресурсы, научиться отстаивать личные границы, планировать и поддерживать дисциплину. Уникальная авторская методика «8 граней» поможет читателю без напряжения изменить собственную жизнь. Книга шаг за шагом учит определять свои сильные
В июле 1918 года в комнате для гостей Дома Ипатьева «на ближайшем к левому переднему углу подоконнике» был обнаружен маленький ключ на белом шнурке. По словам Т. И. Чемодурова – слуги императорской семьи Романовых, ключ этот был от шкатулки наследника, в которой он хранил свои деньги.Эта книга о тайнах и легендах уральских ларцов, принадлежавших императорам и маршалам, купцам и заводовладельцам, а также рядовым жителям города Свердловска.
Слышно сердце моё, когда стонет аорта,Близ распутья малиновых дней,Уменьшаются емкости жизни, и в лёгкихКислорода не хватает нам с ней.
«В глуби веков» хронологически продолжает книгу Л. Воронковой «Сын Зевса» и раскрывает читателям одну из интереснейших, знаменитых и тем не менее загадочных страниц мировой истории.Позади остались юношеские подвиги Александра. Теперь он великий полководец Александр Македонский, с огнем и мечом идет по дальним странам, проложив свой путь от Македонии до глубинных индийских царств. Вся бурная, противоречивая, наполненная событиями жизнь полководца
«Моя жизнь» – автобиографический роман, документально-поэтическое повествование, написанное Марком Шагалом, великим художником, чья жизнь волей исторических сдвигов разделилась между Витебском и Парижем, между Россией и Францией. Перевод на русский (исправленный для настоящего издания) принадлежит Наталье Мавлевич, лауреату премии «Мастер».