– Марьванна, беда!
– Что такое?
– Вся школа уже около елки, Деда Мороза требуют, а его нет!
– Как это нет?
– Простыл наш физрук Кондрусов, чихает, кашляет, хрипит…
– Ну что же, придется кого-то из нас обряжать… Хотя постойте, Ираида Павловна! А где наш завхоз? Егорыч-то где?
– Ну, в слесарке, как обычно. Да какой из него Дед Мороз? Вечно пьяный, ругается почем зря, все повышения зарплаты требует.
– Вот! Скажите ему, что если он нормально Деда Мороза сыграет, будет ему повышение! Впрочем, нет. Скажите, что я его премии не лишу!
– Валентин Егорыч, да проснитесь же!
– А, что? О, кого я вижу! Ираида Павловна, Снегурочка наша бессменная! А где ты Деда Мороза потеряла?
– У меня к вам поручение от директора. Физрук заболел. Срочно нужен другой Дед Мороз. Марьванна сказала, что если вы его сыграете нормально, вас премии не лишат. Согласны?
– Ну, если не лишат, тогда конечно…
– Вот вам костюм Деда Мороза… Ой, да не надо раздеваться, прямо поверху накидывайте! И нос вам красить не надо. Так, а теперь пробегитесь хоть по сценарию.
– На фиг! Я в нашем доме бессменно «дедморозю» уже лет десять! Сам стихи сочиняю, сам их читаю. Как-нибудь управлюсь.
– Вот не знала! Ну, тогда с богом!
– Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! Нет, ознобой. То есть Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс! Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок! Сейчас, я только микстурки от простудки приму из флакончика… Ух ты! Ну, начали:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…
– Марьванна!
– Правильно, Танечка! Вот тебе маечка!
– Егорыч, как тебе не стыдно врать!
– А что, Снегурочка, скажешь, неправда?
– Воды у нас нет только горячей. И не ванной нет, а душевой!
– Душевая с Марьванной не рифмуется! Все, снежная баба, не мешай мне! Ну, детки-обалдетки, продолжим:
В нашем городе глава —
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…
Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Итак, что у нас там дальше?
А, вот:
Уж в который раз и снова
Президент наш дядя Вова…
…Постойте, Марьванна, Ираида Павловна, куда вы меня тащите? Я ведь пока ничего такого не сказал! И у меня еще про Трампа заготовка есть!
– Вот поэтому и тащим, от греха подальше! Нам только международного скандала не хватало. Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся!
– Слышь, мужик, дай з-заакурить.
– Ихь никс ферштейн…
– Че, нерусский, что ли? Гитлер капут?
– Я, я!
– Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка.
– О, водка, я, я!
– Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла… ладно, давай ты первый. С горла!
– О, найн, найн! Ихь никс тринкен шнапс с горла.
– Да ладно, не выделывайся! Вот, смотри как: буль-буль… Х-ха!!! Ну?
– Яволь! Буль-буль-буль… Х-хух!
– Н-ништяк! Ну, давай знакомиться! Я – Гриша! А ты? Наме твое как, ну?
– Ихь хайсе Санта…
– Са… Сантя? Сашка, что ли?
– Никс Сашка! Санта-Клаус!
– А-а, блин! То-то я смотрю, прикид на тебе какой-то балдежный, один колпак красный чего стоит. Так ты, значит, Санта-Клаус? А чего ты тут у нас, в России делаешь?
– Русланд? Найн Русланд! Дас ист Дойчланд. Дойч-ланд!
– Какая, н-на хрен, еще Дойчланд? Чё ты мне тут гонишь? Перепил, что ли? Я у себя в Белгороде!
– Найн, найн Белград! Дас ист Гамбург! Дас ист фокзал Гамбург!
– Так я в Германии? И кругом немцы? Гансы, фрицы?
– Ихь нихт Фриц! Ихь бин Пауль! Санта-Клаус Пауль Клямке! А фи есть руссиш… как это… Дед Морьёз?
– Не трогай мой нос, как тебя там… Павло! Ну да, небритый я, и нос у меня красный. А ты попей с моё! За неделю до Нового года начали. А потом я, Ринатка Ахметов и Ванька Борман пошли в баню. Традиция у нас такая. Смотрел «С легким паром?». Ах, да, куда вам до Рязанова!
– Нихт Рязань! Дас ист Гамбург!
