Глава 1: Одиночество – как способность
Это было мое очередное утро, такое же, как и вчера, такое же, как и последние полгода. Проснувшись, я услышал, как за окном завывала метель, соседская собака не оставалась в стороне, и будто подпевая вьюге, начинала выть с ней дуэтом. Хлопья снега, падали белой стеной, накрывая этот город огромным одеялом. Мне нравится такая погода, особенно утром. Когда то меня это вдохновляло. Я мог часами смотреть в окно: как люди, дрожа от холода, в спешке, бегут на работу, гуляет и кувыркается в снегу соседская собака, как дети играют в снежки, наплевав на непогоду, или как прогуливаются влюбленные парочки. Так мог пролететь весь день, жаль, что я был лишь наблюдателем. Зрителем, пришедшим на очередной сеанс, дабы снова насладиться просмотром жизни других людей. Я выходил на улицу редко, разве что по необходимости. Мой внутренний страх не позволял мне жить, так как они. Боязнь незнакомого общества, надуманных мной осуждений, взглядов и неловких социальных ситуаций – все это заставляло меня отстраняться от внешнего мира, позабыв о таких вещах как отношения и дружба. Моим собеседником и лучшим другом был я сам. Диагноз – ярко выраженная социофобия. Поначалу от одиночества я сходил с ума, оно съедало меня целиком, оставляя от меня только пьяное вдрызг тело, лежащее на полу. Со временем я смирился с тем, что одинокость не так уж и плоха. Научившись жить с этим, мы получаем самоанализ, вместе с саморазрушением. Не столько физическим, сколько моральным. Самокопание дает тебе понять твои иные черты характера, находить минусы, а так же и плюсы в себе, изучая их, приходя к определенным выводам. Но чем больше мы копаемся у себя в голове, тем больше зарываемся, куда-то глубоко, открывая двери в свое темное и загадочное сознание. Все начинает казаться таким бессмысленным и безответным. Это странно. Полгода без связи с внешним миром дают о себе знать.
Глава 2: Алкоголь – как безысходность
Я начал выпивать. Алкоголь стал для меня неким переходом в другую реальность, источником вдохновения. По крайней мере, так было первые три месяца. Хоть что-то получалось, сейчас же, я не могу даже и страницы написать. В голову ничего не приходит. Вариантов не так много, пришлось купить бутылку виски. Как та самая необходимость покинуть свое «убежище». По пути из магазина я обратил внимание на объявление, висевшее на деревянном столбе, в нем было куча скрепок и гвоздей, странно, что это объявление было единственным на нем. Услуги психиатра. Не знаю почему, но я записал номер. Если станет совсем худо, может записаться на прием?
Напившись, я сел за компьютер и попробовал, что нибудь написать. И почти сразу зашел в тупик, о чем мне писать, кем будет главный герой? В голове один бред. Ничего не выходило. Закурив сигарету, я уставился в окно, за которым, по-прежнему, бушевала метель. Падающий снег был особенно красив под горящими фонарями ночной одинокой улицы. Ночью все становилось по-другому. Мысли, поведение, все приобретало иной смысл. Люди будто снимали маски, показывая бесконечному, звездному небу свое истинное лицо. Ночь – это особенное и волшебное время. Она дает тебе свободу, от всех забот, от всех проблем. Заснеженные безлюдные улицы даровали ощущение всепоглощающей пустоты, в которой ты чувствовал себя, словно в другом мире. В мире, где ничего не имеет значения, только ты и твои мысли.
Допив, что оставалось на дне стакана, я вышел из дома. Все вокруг завораживало, я уже и не понимал, что меня пьянит больше: виски или эта ночь. Луна, словно огромный прожектор, освещала темные закоулки, места, куда не мог добраться свет тусклых фонарей. Дома казались пустыми, от этого меня не покидало чувство, что я единственный живой человек в этом городе. Это прекрасно. Полупустая бутылка в моей руке не давала мне замерзнуть, я просто шел. Скитался без цели, размышляя о чем-то бессмысленном. Наслаждаясь каждой снежинкой падающей на мою голову.
Такие вот прогулки у меня бывали довольно редко, но каждый раз как в первый. Все казалось в новинку. Как первый снег, или первое свидание в твоей жизни, как первый поцелуй. Моя голова стала свежей, разум стал кристально чистым. Мне это помогало, когда нужно было расслабиться, или просто отвлечься.
Задумавшись, я и не заметил, как пришел к дому, в котором раньше жил. Толи от пьянства, толи мышечная память. Или желание вернуть былые времена. Я переехал, когда Анна умерла. Это случилось ровно полгода назад. Каждый день я думаю о ней, от этого боль только увеличивается. Алкоголь с этим неплохо справляется, внутренние страдания утихают, и становится чуть легче. Она мне несколько раз снилась. Не помню точно, что там было, все как в тумане, только ее лицо. Анна что-то говорит мне, а я не слушаю, просто улыбаюсь, как дурак. Потом она начинает меня просить о чем-то, а дальше как отрезало… Стараюсь забыть это все, после трагедии я и перестал поддерживать связь со всеми. Уйти в себя и от всех не такая хорошая идея, как мне казалось. Стало только хуже. Единственная цель – это книги. Писательство не такое прибыльное дело, но хоть какой-то доход. Ходить на работу у меня желания точно не было.
Стоя возле своего прошлого дома, меня охватил дух ностальгии. Воспоминания лились через край, боль и приятные ощущения перемешались внутри меня, образуя невнятный сгусток в груди. Я не понимал что чувствую, мне хотелось одновременно разрушить этот дом в щепки и собрать свои вещи, вернуться обратно в него. Бегая от самого себя, можно бежать бесконечно. Впереди тебя ничего не ждет, нет финиша. Ты словно носишься по кругу, туда-сюда, пока в итоге не свалишься с ног. И это будет твоим концом, но, ни как не финишем.
Я приземлился на скамейку, стоявшую возле моего старого дома. Мы поставили ее прямо возле крыльца, могли поставить под крышу, но не стали. Нам нравилось, что снегопад падает прямо на нас. Сидеть ночами под небом, полным самых разных и ярких звезд, было бесценно. Проводить время вместе, принадлежать только друг другу, в этом есть своя магия. Разговоры о всякой ерунде – это не наша история. Искренность, познание чего-то нового в друг друге. Подобно изучению своего партнера, будто ты ученый, а она для тебя пугающая неизвестность. Странности, привычки, секреты, делиться мыслями, идеями. Что ей нравится: какая музыка, кино, книги, спектакли, все что угодно. Зачем мне спрашивать как у нее дела, ведь я вижу это по глазам. Зачем говорить о всякой ерунде, это пустота, все это не имеет значения. Мы любили смотреть фильм «Вечное сияние чистого разума», и там есть отличная цитата – “ Бесконечная трескотня ни есть общение». Замечательная фраза.
