Илья Шабшин - Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори...» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме – как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел по своему собственному жизненному пути, не оправдав материнские ожидания. Всегда ли помогает нам материнская любовь?

Тысячи и тысячи страниц написаны, в том числе и психологами, о необходимости материнской любви. Теперь уже, наверное, всем и каждому известно, что именно безусловная любовь мамы, любовь не за заслуги, а просто за то, что мы есть, дает нам бесценные дары: возможность принять самих себя такими, какие мы есть, чувство защищенности, ощущение «я – хороший», базовое доверие к жизни, чувство своей нужности. (Став взрослыми, мы нередко ищем такого же безусловного принятия нас со стороны близкого человека, мужа или жены – ищем, не находим и разочаровываемся...)

Представления психологов о роли матери в жизни ребенка менялись. Было время, когда основная роль в воспитании ребенка отводилась отцу, то есть именно роль отца и его влияние считались ключевыми. Затем психологи стали говорить о решающем значении матери для становления личности и возложили ответственность за проблемы в судьбе уже взрослого человека на недостаток материнского внимания, мамины ошибки и неточности, несвоевременные реакции и прочие «грехи».

Позже специалисты пришли к выводу, что мама имеет таки право быть несовершенной, неидеальной, она тоже может быть уставшей, раздраженной и проявлять все человеческие эмоции. В центре внимания оказалось распределение ролей в семье, выяснение того, кто из родителей на какие качества ребенка и даже на какие будущие события в его жизни влияет, и в каком возрасте это происходит. Заговорили о необходимости полной семьи, о том, что дает ребенку общение с родителем одного с ним пола и противоположного. Вошли в моду и стали широко употребляться такие выражения, как Эдипов комплекс, комплекс Электры и другие элементы психоаналитических представлений.

Но при этом всегда речь шла о том, что материнская любовь – благо, уточнялось только ее значение, место, роль... И лишь сравнительно недавно специалисты заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости.

Мама известного певца и композитора Владимира Мигули видела своего сына врачом-стоматологом. И юноша послушно поступил в медицинский институт в Волгограде, окончил его и даже проработал несколько лет в «скорой помощи». Для того чтобы начать жить своей собственной жизнью, следуя своему призванию, а не маминым желаниям, Владимиру пришлось уехать в Москву.

Мы не знаем, почему мама Владимира Мигули хотела, чтобы ее сыночек стал именно стоматологом, а не, скажем, поваром или инженером. Скорее всего, в данном конкретном случае речь шла просто о престижной профессии, обеспечивающей хороший заработок. Что ж, быть может, пережив нелегкие послевоенные годы, любящая мама желала своему мальчику самого главного: жить в достатке, не зная, что такое голод и бедность. Вопрос, а хочет ли Вовочка лечить чьи-то зубы, видимо, не ставился вовсе или не рассматривался всерьез. И парень, искренне любящий свою маму, конечно, не хотел ее расстраивать. Да, он увлекался музыкой и уже сколотил небольшую музыкальную группу, которая даже успешно выступала в родном городе, но гитара – разве это серьезно? Это так, увлечение. А профессия – дело серьезное. Ну что ж делать – послушаемся маму и поступим учиться на стоматолога... Хорошо еще, что следование маминому сценарию отняло у великолепного композитора не всю жизнь, а лишь несколько лет, иначе не были бы написаны многие замечательные песни.

Преодолев немыслимые препятствия с ночным дежурством, взяткой кому надо и т. п., шестилетнего мальчика отдают в школу, да не простую, а с углубленным изучением математики; при этом мальчик занимается в волейбольной секции (его отвел туда папа год назад), а сейчас мама записала ребенка в музыкальную школу.

Спрашиваю у мамы: «Как живете?» – «Очень тяжело, – отвечает. – У нас каждый день после школы какие-нибудь занятия: то тренировка, то факультатив, а теперь еще и сольфеджио, специальность...» – «Ну а стоит оно того?» – «Стоит, конечно; я в свое время хотела научиться играть на скрипке, но не смогла, зато теперь мой сыночек сможет».

Произносится с искренней гордостью, радостью и готовностью героически преодолевать трудности... Вопрос, а хочет ли сам мальчик учиться играть на скрипке, причем именно сейчас, спустя месяц после поступления в математическую школу, видимо, не ставится.

Мама звонит домой: «А что тебе поставили по сольфеджио? Почему „четыре“? Перепутал гармонии? Мы же их учили!»

Произносится сердито: мы же занимались, у нас должна быть «пятерка». Вопрос, а для чего ребенку имеет смысл учиться в музыкальной школе, – чтобы научиться получать удовольствие от хорошей музыки или для удовлетворения маминых амбиций, не говоря уже о том, а хочет ли мальчик ходить в музыкальную школу, – об этом любящие родители не задумываются.

Интересно также отметить вот это «мы учили». Потом будут «наши успехи», «у нас – «пятерка»», «мы перешли в 10 класс», «мы поступили в институт»...

Мама соединяет себя с ребенком в единое целое. И делает она это не только по отношению к еще не родившемуся ребенку, когда такое объединение, по сути, правильно, и не только когда он родился (тут тоже можно согласиться с объединением), но и по отношению к подростку, молодому человеку или девушке, которые стоят на пороге выбора своей собственной судьбы – по инерции, по привычке, в силу желания продлить чудесную близость с ребенком. Как же трудно им сделать этот свой собственный выбор. Как мешает им созданное мамой общее «мы»,