Если подумать, эта история началась еще задолго до событий, объяснить которые у меня до сих пор не хватает сил, но, чтобы не драматизировать без нужды, скажу что сейчас со мной все хорошо и жизнь моя больше не окрашена трагедиями и кошмарами.
Я начну повествование в хронологическом порядке, дабы немного погрузить вас в события, которые предшествовали моей истории. В две тысячи девятнадцатом году я встретил любовь всей своей жизни. Девушку, которая стала для меня целым миром, и после моих неудачных попыток быть счастливым в отношениях она стала для меня лучом бесконечной надежды и веры, что у меня еще есть шанс на любовь. Наш брак последовал незамедлительно, уже через полгода мы, как муж и жена, наслаждались обществом друг друга, и казалось, что моя жизнь еще никогда не была такой яркой и насыщенной. В конце года мы решили прикупить небольшой загородный дом в немалом отдалении от Москвы, так как я по большей части работал удаленно и не имел привычки сидеть в офисе, а она любила изучать все новое, для чего также прекрасно подходила тихая жизнь в отдалении от всех. Всеобщую пандемию, пришедшую к нам в начале следующего года, мы встретили в своем доме, и наш жизненный уклад не сильно изменился. Мы вскоре захотели забрать к себе родителей моей прекрасной супруги и мою мать, но родители жены обладали собственным загородным домом, который им больше приходился по вкусу, а вот моя мать, женщина повидавшая и без того много горя на своем веку, наотрез отказалась переезжать к нам под предлогом, неудобств которые она могла нам доставить, и, несмотря на все мои уговоры, мне так и не удалось забрать ее к себе. Дело в том, что за долгие годы тяжелой работы и неприятностей в жизни у нее развилась страсть к алкоголю, с которой я тщетно пытался бороться все это время. Возможно, если бы я все-таки настоял на том, чтобы забрать ее под свою опеку, все могло быть по-другому, но я был, возможно, слишком увлечен своей новой семьей, в которой я растворился без остатка, за что потом не раз винил себя в будущем. Здоровье моей матери в ее добровольном отшельничестве стало ухудшаться, и мы с моей супругой, не раз помогавшей мне в этом вопросе, даже отправляли ее на лечение за границу, но все было напрасно. Через некоторое время умер ее племянник, а за ним и ее сестра, и это подкосило и без того ее слабое ментальное здоровье. Несмотря на все наши попытки спасти ее, она все же выбрала свой путь, и через год после начала пандемии в конце января она умерла у меня на руках. Несмотря на всю поддержку моей жены, которая все это время находилась рядом со мной, мое психическое состояние пошатнулось. Из человека, который еще некоторое время назад был весел и полон жизни, я превратился в замкнутого в себе меланхолика, которому не было дела даже до себя, не то что до других. Моя супруга тщетно пыталась вытащить меня из этого состояния в течение полутора лет, но моя депрессия и психическое здоровье только усугублялись. Я винил себя в смерти своей матери и считал, что надо было действовать строже и решительней, хотя все, кто знал ее, убеждали меня, что я сделал все, что мог, и это был ее выбор. Как бы то ни было, моя жена, уставшая наблюдать апатичного и безучастного человека рядом с собой, при всей ее любви ко мне решила уйти, не в силах смотреть, во что превратится ее некогда любимый человек. Это нанесло мне не меньший удар, чем прошлые события, и я решил, что такая жизнь, отталкивающая от меня даже самых близких, больше невыносима. Немало времени после ее ухода понадобилось мне, чтобы прийти в себя, но все же, собравшись со всеми силами, которые оставались у меня, я нашел лучшую клинику психологической реабилитации и прошел там полный курс лечения.
После выхода из нее моя жизнь не заиграла новыми красками, а боль утрат все так же напоминала о себе паническими приступами, но моя апатия отступила, и я решил, что свежий загородный воздух поможет мне быстрее прийти в себя, чем душные московские квартиры, в которые мы в срочном порядке переехали после случившихся с моей матерью событий.
К моменту моего переезда в некогда наш, а теперь только мой загородный дом был уже конец октября, и маленькая, немногочисленная деревня уже почти опустела. Из всех жильцов тут был только я да какая-то бабка в начале деревни, которая почти не выходила из дома и ни с кем из деревенских не общалась. Мы даже не знали, как ее зовут, но, судя по ее обветшалому дому, он стоял тут без ремонта как минимум сорок лет.
Когда я заехал в свою дачу, некогда бывшую нашим с супругой совместным домом, меня обуяли воспоминания о всех тех хороших днях, которые мы провели тут вместе. Поднявшись на небольшую веранду, я вспомнил, как мы завтракали по утрам, глядя, как солнце только начинает пробиваться через густые кроны деревьев соседнего леса. Пройдя в гостиную, где мы часто любили сидеть у камина холодными вечерами и вместе смотреть фильмы или работать, я положил сумку с вещами рядом с большим диваном, а сам рухнул на него без сил, захваченный воспоминаниями прекрасной прошлой жизни. В реабилитационном центре мне прописали «Ксанекс», но врач предупредил меня о том, что его стоит применять только в самом крайнем случае. Эмоции захватывали меня, и казалось, что вся та боль, которую я пережил, возвращается ко мне вместе с осознанием всех потерь, случившихся в моей жизни, но я решил, что пока постараюсь пережить все свои эмоции своими силами, а если уж их не хватит, то придется использовать медикаменты. Так что я постарался взять себя в руки, хоть и не без колоссальных усилий, и занять свой новый день любыми занятиями, которые раньше не было времени осуществить, и, убрав маленькую коробочку с таблетками в ящик тумбочки неподалеку от дивана, я принялся наводить порядок в доме после долгого отсутствия тут жильцов.
В течение последующей недели я старался занимать себя любыми делами, которые только мог найти, брал всю работу, которая мне попадалась под руку, наводил порядок в доме, проходил тренинги и онлайн-курсы, благо интернет у меня позволял это делать без каких-либо затруднений. В общем, я старался занять свой день так, чтобы не думать о негативе и о вещах, которые могли вновь потревожить мое и без того хрупкое эмоциональное состояние. За те дни, что провел здесь, я не встретил ни одного человека, и казалось, что поселок просто вымер. После окончания карантина люди реже стали приезжать в свои загородные дома, а уж поздняя осень вообще считалась мертвым сезоном в этих местах, и лишь из трубы одного небольшого старого дома на краю деревни всегда валил густой белый дым, но я так и не решился познакомиться со своей странной соседкой, один вид которой внушал мне какой-то детский страх. Свой повседневный плотный график я начал разбавлять прогулками по лесу, который благо был совсем рядом. Врачи настойчиво рекомендовали мне побольше гулять и отвлекаться от любых мыслей, ведущих меня к негативу, и я старался придерживаться этого совета, насколько это было возможно. В своих прогулках я обнаружил неподалеку в лесу небольшую речку с крутыми, но очень живописными берегами. Поскольку погода была относительно теплой, вода в реке еще не подавала первых признаков обледенения, и я решил попробовать сходить на рыбалку. Раньше я не сильно увлекался этим, но теперь, увидев в этом возможность немного расслабиться и отвлечься от негативных мыслей, я счел эту идею весьма приятной, да и к тому же у меня на чердаке где-то валялись рыболовные снасти, подаренные мне кем-то из родственников после переезда в этот дом. Погуляв еще немного вдоль реки, я вернулся домой под вечер, и, видимо, с непривычки надышавшись свежим воздухом, я кое-как перекусил бутербродами, так как на большие кулинарные изыски у меня не осталось сил, и, присев на диван у камина, незаметно для себя крепко заснул.
