За любой криптовалютой обязательно должен
стоят какай-то процесс и чем он сложнее и изощрённые,
тем выше будет стоимость такой монеты.
Из переписки криптоавктивиста с майнером.
Свайп влево. Свайп влево. Свайп влево. Свайп влево. Хм. А вот эта ничего вроде. Так. Но подожди, дурень, не горячись. Ты сейчас другой, грамотный, не солоно хлебавши. Поэтому все по плану, смотрим: фигура, рост, профиль лица, прочие детали. И характер. Хотя черт с ним, с характером, красотку и с норовом можно потерпеть. Главное на клинику не нарваться. Их здесь хоть пруд пруди. Не приложение для съема – а палата номер шесть. В любом случае помни, главное упаковка, иначе и распаковка не в кайф. Да, тут надо системно подходить. Каждый шаг, как по минному полю: выверено, медленно и хладнокровно. На правильное решение только один шанс. Точно все как у саперов.
Анализ проведен? Молодец! Ответ: положительный. Cвайп ВПРАВО. Дело сделано. Что дальше? Дальше?! Или хватит на сегодня. Да. Лучше мало, но на вес золота. Бижутерия не наш профиль. Правильно. Все как у чили на курсах. Даром что ли после них на воде без хлеба сидел. Крохоборы! Но все не зря. Теперь глаз-алмаз. Каждый подвох, как ищейка, нюхом чую. Сколько таких залевачил свайпом. Хотя они уже готовы были меня живьем съесть со своих лживых профилей. Конечно они ведь умеют. Как сирены сладкоголосые заманивают дурачков. Ракурс, свет, поза. И все ты клюнул на крючок. Им же главное что? Тебя зацепить, как цыганке уличной. Слово за слово – и ты карман пустошишь. Потом в беспамятстве, думаешь, что даже последний олух на земле и то в такое дерьмо не вляпался бы. Но это не со мной. У меня на стене бумажка, где черным по белому написано: Семен Водолазкин – не лопух. Курс по съему цыпочек: done.
Дзинь!
Сообщение: «У вас новая пара». Какой быстрый match! А с другой стороны, как иначе, когда все четко по-научному. Вот и закономерно положительный результат.
Но кто же она. Люба К. 25 лет. Верит в любовь, но не верит в Тиндер. Главное для нее – позитивное интересное общение, а дальше война покажет. Ага. Значит Люба К. не против более близкого общения. Здесь ставим жирный плюс.
И что теперь? Надо ей написать? Подожди гнать лошадей, забыл про бумажку на стене?! Сейчас ты для нее избранный, почти что из списка Forbes. А напишешь первый – все: ты –доставщик еды, даже не еды, а шавермы. Поэтому ждем. Лучше яйца в кулак, чем опять порожняк.
Дзинь!
«Люба К. написала Вам сообщение».
Как так-то?! Бумажка эта окупаться начала. Вот не зря поверил в этот маркетинговый бред. Не всё им только языком молоть.
Читаю:
«Привет-привет! Пишу первая. Только ты много о себе не думай, Семен. Это мой аванс тебе. Так что постарайся уж не разочаровать». А в конце смайлик: двоеточие и скобочка. Нормальный у нее заход. Раскрепощенная, да еще и с юморком зачетным. Но только, Сема, ты не расслабляйся, а то мало ли там у нее тузов в рукаве. И вообще, сам знаешь какие сейчас времена. Никогда не угадаешь, что там под упаковкой: то ли роза, толи банан.
Пишу:
«Авансовый платеж принят. Товар готов к доставке».
Нет. Стираю. Слишком замысловато и претенциозно. Надо начать деликатнее. Главное не перемудрить.
Пишу:
