* * *
Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
* * *
У прапорщика спрашивают:
– Какой ваш любимый вид спорта?
– Футбол.
– А какая команда вам больше всего нравится?
– Рота подъем!
* * *
Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…
– Да не отца, а мать!
– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
* * *
Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:
– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!
– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!
* * *
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:
– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:
– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!
До приседался до того, что встать больше не может:
– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).
* * *
Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!
* * *
Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?
Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.
Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
* * *
По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.
* * *
Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Лектор:
– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
– Но товарищ майор, у азота нет запаха!
– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!
* * *
Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
* * *
Экзамен в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
* * *
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!
* * *
Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:
– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.
* * *
Разговаривают два друга:
– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.
– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!
– Да кто сдаст-то?
* * *
Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.
Полковник:
– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?
* * *
Генерал вызывает начальника штаба.
– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.
* * *
Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:
– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?
* * *
Прапорщик говорит солдату:
– Где твоя винтовка?
– Забыл ее.
– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
* * *
Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.
* * *
На суде офицерской чести.
Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
* * *
Встречаются на дороге осел и прапорщик.
Осел: Ты кто?
Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
* * *
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
– Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
* * *
Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
* * *
Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
* * *
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
– Рядовой Пердунов. Русский.
– Рядовой Пердуненко. Украинец.
– Рядовой Пердунян. Армянин.
– Рядовой Пердунидзе. Грузин.
Старшина:
– А ты кто, такой маленький?
– А я – рядовой Пук. Кореец.
* * *
Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
* * *
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
