Если тебе далеко ''за'' и ты тоже внезапно беременна, эта книга для тебя.
В 43 года я узнала о том, что мне в очередной раз, уже четвёртый, предстоит стать мамой. В тот момент я ещё не знала, что на этапе обследования меня ждет новый сюрприз. Генетический анализ моей крови показал высокую угрозу по трисомии. Для тех, кто не знает, трисомией в медицине называют синдром Дауна.
Сказать, что мне было страшно, тяжело и одиноко, ничего не сказать. Я рыла интернет в поисках информации о тех женщинах, чей диагноз оказался ошибочным. Господи, как я нуждалась в лучике надежды.
И решила тогда, если моя малышка родится здоровой, я напишу об этом книгу.
Так что читай и не делай моих ошибок.
Приятного чтения.
Глава 1
Как все начиналось
Мысленно возвращаюсь в 2018 год.
У меня трое детей, старшей дочери 16, сыну 13, младшей дочери на тот момент почти 4 года.
Я поглощена домашними хлопотами, поэтому не сразу придаю значения тому, что сбилась с ежемесячного графика. Мысль «подумаю об этом чуть позже, наверное, климакс» привела меня на УЗИ, где и обнаружилось моё нежданное счастье.
Сердечко его уже билось, а я смотрела на монитор и не могла определиться со своими чувствами. С одной стороны, я испытывала удивление и радость, с другой меня накрывал страх «как с этим жить и что теперь делать».
«Предполагаемая дата родов 1 июня, – улыбаясь сообщил доктор. – День защиты детей. Сам Бог велел рожать».
И тут я вспоминаю, как шесть лет назад, 1 июня, я потеряла своё не рождённое дитя.
1 июня 2013 года. Я и моя сестра в положении. Мы безмерно счастливы, что всё так удачно совпало.
Весело щебечем об изменившихся вкусовых пристрастиях, мечтаем о будущем, покупаем мороженое. День прекрасен.
До тех пор, пока всё это не случилось со мной.
Вечер, торопливые сборы в больницу, УЗИ.
И страшные слова врача УЗИ о том, что у моей 8-недельной крошки нет сердцебиения! Что она не живёт уже две недели!
Мир для меня рухнул.
Как? Почему это происходит со мной?
Почему именно я?
Не верю!
Я просила врача: «Доктор, посмотрите ещё раз. Этого не может быть!
Я же чувствую, что беременна! Как это возможно?!»
Даже сейчас при воспоминании об этом по щекам текут слёзы.
Потом была чистка. Выход из наркоза. За окном чёрная ночь, жуткая гроза и неслыханный ливень.
Природа плакала вместе со мной. 1 июня – День защиты детей.
День, когда я потеряла ребёнка. Вот такая насмешка судьбы.
Мне хотелось забыться, убежать оттуда. Мне было плевать на здоровье. Только бы уйти из этого жуткого места. Наутро я покинула больницу. Меня не интересовали результаты экспертизы и причины смерти ребёнка. Мне было больно думать об этом. Хотелось скорее стереть этот кусок жизни из своей памяти.
Подруга, врач-гинеколог, пыталась успокоить меня, мол, скорее всего у ребенка было несовместимое с жизнью генетическое отклонение. Это только добавило мне больше горечи и дополнительной порции чувства вины – я никчемная, старая, больная женщина, не способная выносить здорового ребенка.
Накатила тоска. Я лежала лицом к стене, ни с кем не разговаривала, винила себя и всех вокруг. Всех – за то, что не хотели этого ребёнка. Себя – за то, что позволила сомневаться в его необходимости. У каждого были свои мотивы. Муж и свекровь противники многодетности – «не осилим, не прокормим». Мама жалея – «трудно растить детей», тоже не была на моей стороне.
Глава 3
Внематочная беременность
Осенью сестрёнка родила чудесную, здоровую девочку. Я смотрела на племянницу и думала: «Вот и моя сейчас была бы такой же». Плакала ночами, молилась, писала письма Матроне – Московской: «Святая Матронушка! Умоляю тебя, сердцем матери заклинаю, иди к Господню престолу, попроси Бога подарить здоровье рабу Божьему…».
Забегая вперед, скажу, что через несколько лет я снова обратилась к Матронушке. Но уже совсем с другой просьбой, которая звучала как «горшочек, не вари».
Между тем время шло и однажды мы с сестрой оказались у бабушки – ведуньи, к которой у меня был один единственный вопрос: «Будут ли у меня ещё дети». Она пристально смотрела мне в глаза и молчала, будто мысленно листала страницы моей будущей жизни. А потом небрежно сказала: ''Будут. Иди'', – и указала мне в сторону двери.
Я поверила ей! Ведь она подарила мне надежду, вернула к жизни.
Всё, что мне нужно было тогда, это услышать несколько слов «У тебя ещё могут быть дети».
Я успокоилась и стала ждать. Беременность случилась. Но внематочная. Мне удалили трубу.
«Вот теперь точно конец, – думала я, лежа на больничной кровати. – Выходит, обманула меня бабушка. Дура я наивная».
Соседка по палате пыталась обнадежить, рассказав историю своей снохи, родившей с одной трубой ещё двоих деток.
Как же? Ага. Я больше никому не верила, не надеялась и уже не плакала. Смирилась. Нет, так нет. Видно, не судьба. «Зачем Бога гневить, – говорила я себе, – ведь у меня же уже есть двое прекрасных детей. Жизнь продолжается. Да и возраст уже не тот, чтобы детей рожать. Как-никак тридцать восемь лет».
Глава 4
Творчество как спасение
Жизнь вошла в прежнее русло. Я с головой ушла в творчество: читала, рисовала, вязала, шила.
Я действительно смирилась тогда с тем, что у меня больше не будет детей. И решила заняться саморазвитием. Помню, записалась на марафон по совместному чтению книги Джулии Камерон «Золотая жила». Организаторы, спасибо им за это, требовали ежедневной отчётности. Я как и полагается отличницам по жизни выполняла все задания от и до. Да так увлеклась этим процессом, что не сразу обнаружила свою беременность.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что бесплодие было у меня в голове. Ведь проблем со здоровьем у меня не было. Просто все четыре года я была зациклена на этой идее, не могла ни о чём другом думать.
Кстати, у моей сестры была похожая ситуация. Она не могла забеременеть первым ребенком. И знаешь, как она справилась с этой проблемой? После неудачных попыток она решила рассмотреть вариант жизни, где ребенка не будет никогда. Расписала в блокноте, чем она будет заниматься при таком раскладе событий. И поняла, что это не конец света и так тоже можно жить. Нашла в этой ситуации свои преимущества, приняла ситуацию, смирилась и, вуаля, тут же забеременела. Кстати, она часто прибегает к письменным практикам. Они у нее работают на сто процентов.
Таким образом, стоило мне отпустить тему беременности, признать, что детей у меня, увы, больше не предвидится и заняться творчеством, как все сложилось само собой.
Теперь я стала умнее. Мне было категорически всё равно, хотят ли этого ребёнка мои близкие. Это дитя нужно было мне.
Я побежала на УЗИ раньше положенного времени. Ждать было невмоготу. Хорошей новостью оказалось то, что беременность в этот раз не внематочная. Плохая – в том, что из-за маленького срока, две недели и шесть дней, оказалось невозможным рассмотреть эмбрион. Чтобы исключить анэмбрионию (патологическое состояние, при котором в плодном яйце отсутствует зародыш), мне назначили повторное обследование. Ждать надо было целых две недели. Сначала я очень нервничала, мне хотелось затаиться где-нибудь на эти две недели, ни о чём не думать, ничего не решать и не предпринимать. То есть из вариантов возможных стратегий «бей-беги-замри» я выбрала последний.
