* * *
В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. Присев за стойку, она заказывает себе выпить, и видит, что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:
– Мужчина, что вы делаете?
– Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы – это произведение искусства!
– И чем же они так замечательны?
– Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!
– И что они говорят вам сейчас?
Мужик смотрит на часы и говорит:
– Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!
– Можете выбросить их, они на мне.
Мужик, спеша перевести стрелки:
– Наверное, спешат на 20 минут.
* * *
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!
* * *
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
* * *
Спрашивают как-то у мужика:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
* * *
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, один раз приходил, да?
– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
Мужчина заходит в аптеку. За прилавком – девушка. Мужчина спрашивает:
– Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.
Девушка отвечает:
– Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
– Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
– Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
* * *
Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».
– Мужчина, можно я у вас отсосу?
– Да.
Отсосала, довольная собой спрашивает:
– Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?
– Ну да…
Отсосала еще раз, спрашивает:
– Мужчина, у вас не будет сигаретки?
Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…
– Папа, это ты???
– Аня, ты куришь???
* * *
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
* * *
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
* * *
– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
– Какое, милый?
– Отвяжись, а!
* * *
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!
* * *
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как все случилось, мужчина зажег спичку.
Смотрит – на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
* * *
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:
– Любимый, ну хочешь, я стану раком?
– Я хочу, чтобы ты стала пивом!
* * *
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
* * *
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину…
* * *
Приходит женщина к врачу и заявляет:
– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну, врач ей:
– Давайте попробуем.
Попробовали.
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу.
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.
– Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?
– А мы бригада маляров.
* * *
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен! Когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной. А если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон – на случай, если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
