На рынке литературы можно найти множество книг, рассказывающих о том, что такое привлекательность и как ее достичь. Многое из того, что написано, известно вам самим. Увы, количество книг обычно не помогает стать привлекательнее, выделиться из толпы, обрести счастье, поскольку само по себе чтение хоть и расширяет кругозор, но не меняет привычек – привычек думать, чувствовать, привычек ходить по одному и тому же кругу чувств, переживаний и поступков. Эта книга призвана организовать изменение таких привычек, как: чувствовать и думать так, чтобы ощущать себя непривлекательным человеком, «не привлекать» других людей к себе.
Конечно, счастье не во внешности, а во внутреннем состоянии. В ощущении себя гармоничной личностью, в чувствовании гармонии и интереса к жизни, к себе и окружающим.
Вероятно, вам известно утверждение, что привлекательными не рождаются, а становятся. Искусству привлекательности можно научиться. Вспомните фильм «Служебный роман»: как начальница-мымра влюбилась в своего непутевого сотрудника.
Сильные чувства и настоящая любовь заставили главную героиню обратить на себя внимание, изменить свои привычки, взглянуть на себя по-новому. Основными орудиями для привлечения внимания были походка, жестикуляция, одежда, стиль, манеры. Оказалось, что совершенно непривлекательная женщина может превратиться в довольно интересную особу. Таких примеров очень много, это касается как мужчин, так и женщин. Этот эпизод иллюстрирует одну из главных составляющих, обеспечивающих изменение своих привычек: высокую мотивацию, которая может быть заложена во влюбленности или очень сильном желании изменить свою жизнь. Если вы не замечаете в себе сильного желания меняться и менять свою жизнь (ради чего бы то ни было), то и эта книга может оказаться для вас бесполезной… и наше первое упражнение в этой книге поможет вам понять, нужно ли вам быть привлекательным человеком. Для выполнения упражнений, предложенных в этой книге, вам понадобится тетрадь.
Упражнение 1
Составьте список всех сфер вашей жизни, например: работа, учеба, семья, любовь, хобби, здоровье и так далее. Вспомните все, что для вас в жизни важно.
Нарисуйте в своей тетради шкалу от 0 до 100 для каждой из этих сфер, где «0» означает, что вы полностью неудовлетворены состоянием дел в этой сфере, а «100» – что полностью удовлетворены.
После этого поставьте жирный крестик на каждой шкале, который будет означать ваше текущее состояние: где вы ощущаете себя на этой шкале? Например:
Здоровье
0____________________ X____________________ 100
Любовь
0____________________ X____________________ 100
И так далее. Соедините все крестики ломаной линией и посмотрите, какое место (какая сфера) больше всего «провисает» на ваш взгляд. Ответьте на вопросы об этой сфере и запишите ваши ответы в тетрадь:
1. По каким признакам или событиям вашей жизни вы делаете вывод, что дела в этой сфере вашей жизни обстоят именно так?
2. По каким признакам или событиям вашей жизни вы поймете, что ситуация изменилась в лучшую сторону?
3. Что вам больше всего мешает изменить эту ситуацию в лучшую сторону, двигаться вперед?
4. Что вам больше всего помогает изменять эту ситуацию в лучшую сторону, двигаться вперед?
5. Как на это движение к удовлетворенности своей жизнью влияет ваша привлекательность?
6. Достаточно ли силы вашего желания меняться для того, чтобы произнести фразу: «Я больше не могу, не хочу, не желаю жить по-старому, мне необходима новая жизнь! Я готов(а) отказаться от многих старых привычек ради этих изменений!»?
Мы мало знаем свои возможности, часто не верим, что можем измениться. Эта особенность – не знать своих возможностей – связана с нашим детством, когда мы приучались к тому, чтобы не познавать себя, свои привычки, не знать своих прав, не понимать, как на самом деле мы воздействуем, влияем на других людей, не чувствовать, что мы действительно можем и умеем, а что – нет. Возможно, это связано с ограничениями, которые на нас наложили родители. Например, если вам сорок восемь раз сказали «другой ребенок лучше, чем ты», вы можете в это поверить, не особенно понимая, по каким критериям определяется «лучшесть» и как это можно изменить. Со временем такие «непроверенные» факты, утверждения приучают нас к тому, чтобы прекратить попытки их проверять или опровергать. Вырастая, мы вносим в свою взрослую жизнь привычку думать: «Я непривлекателен, и тут уж ничего не поделаешь», и тогда стать привлекательными помогает большой труд – изменение привычек думать, видеть, оценивать, действовать. Если же вы совершаете этот труд – это не только вызывает уважение, но и… вы становитесь привлекательным человеком!
«Чем больше случаев нравиться вы доставляете людям, тем скорее и вы им понравитесь».
Пьер Буаст
Нам мешают стереотипы, которые закладываются в детстве: оценка окружающих, их советы, чувства. Мы верим им больше, чем себе. Мы приобретаем склонность больше доверять словам других, чем собственному отражению в зеркале, и занижаем свою привлекательность. В зеркале отражен образ, на который накладывает отпечаток наша жизнь, наши убеждения и в соответствии с ними наши действия по отношению к себе.
Привыкнув «относиться к себе», «изменять себя», «исправлять себя», мы, сами того не замечая, делим себя на две части: 1-я часть – «сам», 2-я часть – «себя». И тогда мы начинаем совершать над собой действия, которые приводят к непривлекательности.
Например, в детстве вам неоднократно повторяли: «Таня лучше тебя, она аккуратная». В связи с многократным повторением в голове у ребенка формируется представление о том, что, чтобы его любили, нужно быть аккуратным. В то же время у него может не быть представления о том, чем ему самому полезна аккуратность, и в связи с этим ценность аккуратности не усвоена. Тогда ему приходится виртуально делить себя на две части: себя такого, какой он есть (не представляющего, чем ему самому важна аккуратность), и другую часть – мамин голос, гласящий «ты – плохой». Разделив себя на две части, человек начинает погонять себя-неиде-ального маминым голосом, звучащим изнутри. Эта часть наделяется правом критиковать, определять, как и что делать со второй частью. С этого момента начинается внутренняя борьба за… мамину любовь, с одной стороны, и право быть собой-сдру-гой. Вот что делает нас непривлекательными. Каждый раз, когда мамин голос внутри замечает в зеркале не то, что хочет видеть «внутренняя мама», он недоволен. Его недовольство тут же отражается на лице: возникает напряжение, глубже становятся морщины. И сколько бы вы ни бились над этим напряжением – вы не можете с ним справиться, поскольку недовольны сами собой. Отсюда же и сутулая спина, и способы общаться, и манеры двигаться. Останавливая себя в том, что мы делаем, мы останавливаем ту самую энергию, которая и помогает нам узнавать свои возможности и корректировать свои действия. Ведь только соприкасаясь с окружающим миром, узнавая, как он реагирует на нас (например, если до ежика дотронуться, он сворачивается в клубок), мы можем узнавать, как нам нужно изменять свои действия, чтобы добиться нужного результата. Если нам не дают приобретать личный опыт, а пытаются обучить на словах («Если будешь громко орать, тебя никто не будет любить»), иногда подкрепляя их довольно странными причинно-следственными связями, мы так и не узнаем реальности и своих возможностей. Еще один пример.
