Проснувшись утром от звука будильника, я встав и как обычно пошел в ванную. Подойдя к зеркалу, увидел лицо растрепанного, уставшего, не выспавшегося человека. Умывшись, почистив зубы, приняв душ и переодевшись в обычную комнатную одежду, я пошел на кухню приготовил себе завтрак, позавтракав оладьями и выпил чашку черного кофе, чтобы окончательно проснуться.
Находясь на балконе четвертого этажа, девяти этажного дома я вдруг осознал, что сегодня, в это самое воскресное утро, 29 августа 2010 года. Подошло к концу и осталось всего три дня, три дня лета! Осознавая, что в эту самую минуту, лето заканчивалось и за все три месяца проведенных в этом городе, в этой квартире, я нечего и не сделал. И тут, на меня словно стервятники налетели, вопросы: Что дальше? Что делать? Как прожить эти три дня? Эти вопросы крутились в моей голове, мозг отказывался принимать реальность и искать ответы на эти вопросы…
Может пройтись прогуляться по городу (подумал я)? В это летнее утро, другой мысли, в голове просто не было. Вернувшись в комнату посмотрев на часы, стрелки которых показывали 9:03 в такое время в воскресенья не зная что делать, я просто оделся по обычному, простые летние джинсы синего цвета, простая белая футболка с эмблемой NIKE, обычные мокасины и в таком виде вышел на улицу…
На дворе стояло обычное летнее утро, птицы только начинали слетаться на деревья стоящие во дворе, людей на улице, на удивление было мало, это и понятно, вставать в такую рань да еще и в воскресенье не кто не хочет, а если и кто встает то не показывается из дома по крайне мере до обеда. Стоя у подъезда своего дома меня обдумав легкий летний ветерок, который уносил с собой ночную прохладу, ночные запахи, звуки и весь ночной мир. Ощущая все это мне захотелось пройтись, зайти куда ни будь, посидеть и подумать что я не сумел сделать за все лето, что мог бы сделать?
Идя по улице смотрел на проезжающие мимо машины, на лицах людей сидящих в них, наблюдалось ворожение унылой грусти, и меня обаяла какая-то непонятная тошнота, словно как героя романа «Тошнота»1. Тошнота которая поднималась от куда-то изнутри, из самых темных потаенных глубин моего сознания, это тошнота подходила все ближе и ближе к горлу, остановившись на минуту, передохнуть и подождать пока этот приступ тошноты не уйдет у меня. Спустя несколько минут прейдя в себя и осознав что пока шёл, я оказался чуть ли не на окраине города и тут я осознал, что все это время пока шел и думал о том что осталось всего три дня лета я не заметил даже того что прошел приличное расстояние от своего дома до этого места, оглянувшись, я понял что нахожусь на незнакомой мне раньше улице, здесь до этого самого момента мне не когда не приходилось бывать в этой части города. Осматриваясь по сторонам мой взгляд остановился на вывеске бара, посмотрев на часы – 11:32 я вошел в бар. Бар был на удивление пуст, в помещение находились только бармен да и влюбленная парочка сидевшая в углу бара выбирая маршрут по которому они отправятся после утреннего завтрака, подойдя к барной стойке и заказав себе не разбавленный виски со льдом, я сел. Бармен на удивление быстро приготовил мой заказ:
– Ваш виски со льдом, не разбавленный как просили. Не понятно почему но голос бармена мне был противен, нет не из-за того что у него был плохой акцент или плохая манера речи, нет. Взяв виски я принялся мелкими глотками поглощать его…
Да пить виски в пол двенадцатого утра в воскресный день это наводит на мысли о первых признаках алкоголизма. Нормальные люди в это время только начинают просыпаться, вставать с кровати, завтракать или собираться за покупками, в гараж или еще куда ни будь, но уж точно они не встают в пол девятого утра не идут куда глаза смотрят, чтобы потом оказаться на незнакомой улице в незнакомом баре со стаканом неразбавленного виски в руке. Просидев так, несколько минут и допив виски, расплатился и отправился обратно туда куда собирался с самого начала своего неведомого путешествия.
Выйдя из бара, я направился в ближайший парк чтобы усесться где ни будь под деревом на траве и подумать о том что делать дальше…
Прейдя в парк я сразу нашел такое дерево им оказался невысокий еще молодой клен, который раскинул свои ветви во все стороны, создавая тень своей кучной листвой. Усевшись под ним, достав банку пива которую по пути сюда купил в круглосуточном магазинчике, опрокинувшись о ствол дерева, открыв её, стал медленно пить и прислушиваться к звуку ветра, запаху травы, листвы, звукам птиц и ко всему, этому добавлялся звук города, этот звук напоминал мне просыпающегося после долгой спячки зверя, который начинается ворочаться, переворачиваться с боку на бак и в итоге проснувшись лениво выйдя на белый свет начинает издавать свои громкие безжизненные звуки во все стороны. Не зная почему но мне стало казаться что последнее время я стал забывать естественные звуки, голоса и не воспринимать их придумывая себе жалкие оправдания, стал понимать что за повседневной работой и жалким подобием отдыха и личной жизни я стал забывать о себе, об окружающем мире, о том что в нем происходит, я даже не смог вспомнить когда последний раз смотрел новости или читал книгу, я осознал что моя повседневная жизнь начала становится скучной, однообразной, бессловесной и без чувственной. Мое сердце стало ожесточатся, наполнятся пустотой, холодом и скукой… Просидев так около полу часа, я встал и направился в сторону выхода по пути выкинул в мусорную урну недопитую банку пива, и вот стоя на пороге выхода из парка, остановившись я осознал что стою на границе двух миров, с одной стороны меня разделял тихий, чистый и спокойный парковый мирок, а с другой стоял город с его вечной спешкой, непонятными звуками, его воздухом пропитанным выхлопными газами, и вот стоя словно на границе двух миров я посмотрел на часы которые показывали 13:44, тут мне вспомнилось что до конца лета осталось всего три дня, хотя нет уже даже не три дня, осталось всего 2 дня 10 часов и 16 минут, не знаю с каких пор я стал смотреть на часы и считать время, раньше этого не было, я просто жил как обычный человек, у меня была работа, крыша над головой, какая никакая личная жизнь…
После этого я вдруг вспомнил что мне уже 29 лет и я до сих пор не сумел обзавестись семьей, детьми, собакой, небольшим но просторным домом где ни будь за городом. Стоя на выходе из парка, с одной стороны и входом с другой я не знал почему задаю себе эти вопросы, зачем, ведь я не когда не стремился к таким мечтам, я просто жил, просто сосуществовал в этом мире так же как и все остальные, в это мгновение почему-то мне подумалось о муравьях, об их огромном подземном мире, и тут я понял что мы такие же как и они, мы так же бегаем, мечемся между домом, работой, семьей не замечая простых вещей, да что там замечай, мы даже не когда думаем о них, нас поглотил этот город и сотни таких же городов по всему миру, мы стали заложниками городов, заложниками собственной жизни, ее беспомощности и ее власти над нами. А ведь когда мы были все детьми, мы думали совсем по другому, нам хотелось поскорей повзрослеть, стать взрослым испытать все то что нам тогда казалось не достижимым и неведомым, не осознавая того что как только мы вступим в эту взрослую жизнь, мы перестанем мечтать, любить что-то настолько сильно или хотеть чего-то, мы просто были глупы и не знали что нас ждет в этом грязном, коррумпированном и не ведомом мире. Мы просто жили, а ведь если бы можно было бы вернуть все назад в то самое мгновение когда ты в первые захотел стать взрослым, быть может тогда бы я подумал об этом позже или раньше, и моя жизнь сложилась бы по другому…
