Самончик Евгений Сергеевич,
белорусский автор юмористических (прикольных)
рассказов из города Марьина Горка Минской области.
К заслугам автора в области юмора можно отнести победу в конкурсе новогодних рассказов в «Комсомольской правде» с рассказом «Фаршированный карп». Публикации в журналах «Сваты» и «Однако, жизнь!», в российских и белорусских газетах. По состоянию на 2023 год, предлагаемый сборник – третий в череде изданных автором.
Рассказы сборника не только рассказывают о жизни детей и подростков на рубеже шестидесятых – семидесятых годов. Они несут смысловую нагрузку, при этом соответствую авторскому стилю: быть смешными и прикольными.
«Волшебный фонарик» – о сказочной доброте в семейном быту.
«Месть тимуровцев» и «Нечистая сила» высмеивают пьянство.
«Гость города» восторгается гостеприимством Минска.
«Воспитательный процесс» – о неподкупности.
«Начало взрослой жизни» – о сельском труде
«Спасибо, мужчина» – о мужестве и взаимовыручке.
Размещённый последним рассказ «Ошибка с разводом», предлагает посмеяться не только вам. Прочитайте его вслух своим родителям. Предложите им посмеяться вместе с вами.
Многие узнают себя в персонажах сборника. Хотя основная часть событий вымышлена, но все они наверняка где-то имели месть быть.
«Если волшебным фонариком посветить в почтовый ящик, то там обязательно появится то, о чем ты мечтаешь», – убеждал я внучку. «Дедушка, – отреагировала жена. – Она уже в твоей «шапке – невидимке» в торговом зале сок с прилавка трубочкой выпила. И сильно удивилась, что я на касссе за него рассчиталась. Никто же не видел» «Бабушка просто не знает. Для этого надо сильно верить, и обязательно получится. Смотри, вот он, этот источник света и чудес! (Фонарик выглядел обыкновенно, как и всё волшебное у дедушки.) Ты что больше всего хочешь?» Ребенок больше всего хотел говорящего хомячка. Об этом сразу по прибытии к бабушке с дедушкой было озвучено во всех подробностях. Игрушка только появилась в продаже и потешно повторяла за говорящим короткие предложения.«Хомячка», – подтвердила прогноз желаний внучка. И тут же услышала от деда: «Бери фонарик, пошли». Спустились к почтовому ящику: «Свети!» Включился свет фонарика. Открываю почтовый ящик – чудеса! Говорящий хомячок! Как он только туда поместился? Забрали хомячка, внимательно проверили: больше ничего, пустой ящик. Со сказочным писком хомячок был представлен ближайшим родственникам, которые беззастенчиво посмеивались над наивностью ребенка. Дед не простил такого несерьезного отношения к чудесам и отправил к почтовому ящику дочь посветить в почтовый ящик и убедиться в силе волшебства. Если бы не уговоры внучки, дочь ни за что бы не согласилась «заниматься ерундой». «Ерундой» в почтовом ящике оказались путевки в Турцию на всю ее семью. Интригу добавляли клятвенные заверения внучки, что они с дедушкой точно все проверили, и после хомячка ящик был пустой. Шок от мощи фонарика превзошел все мои, дедовские, ожидания. Триумф – другого определения быть не может: были восторженные отзывы будущих путешественников, зачитывали вслух информацию об отеле…
Продолжая разговоры о чудесах, общество вспомнило обо мне: «Чего же дед больше всего хочет, чего ему не хватает?» Дед отказался от сопровождающих и спустился к ящику один. Оказалось, что для полного счастья ему не хватало пены для бритья, которую он и представил в доказательство, больше насмешив, чем удивив родню. Опять смех и недоверие! Чтобы до конца развеять сомнение окружающих, отправляю к почтовому ящику зятя. Угадайте, чего больше всего не хватало для счастья ему? Какой сюрприз уготовил для него чудо-ящик? Правильно, точно такой же источник света и чудес, как у дедушки! Да такой силы, что когда внучка с родителями возвращалась к себе домой, она остановила родителей на лестничной клетке и попросила: «Папа, у нас тоже есть почтовый ящик! Посвети туда волшебным фонариком!»
Чудеса творить легко, особенно на Новый год. Конечно же, изначально в ящике был хомячок, которого я поменял на путевки, пока внучка восторженно пищала от исполнения ее желания. А фонарик зятю я подложил, когда делал вид, что нашел пену для бритья. Не сложно творить чудеса. Гораздо труднее подтвердить статус волшебника. Дети легко могут триумф волшебства превратить в разочарование.
Первый раз я попал под разоблачение лет тридцать назад. Дочь была размером с внучку сейчас, а сын еще меньше и младше. Лето, жара. Мороженое было только привозное, и не каждый день. По пути с работы прикупил две порции. Угадал: соседская малышня у дома уже завершает процесс охлаждения организмов. Умудрился незаметно проскочить домой и убрать мороженое в морозилку. Прибежавшим с улицы своим говорю: «Дети, я сегодня волшебник. И могу исполнить любое ваше желание». Просьбы детей подтвердили мои прогнозы: они заказали эскимо на палочке. Для исполнения заказа мне хватило заклинания из «Ну, погоди!»: «Трах-тибидох-тибидох! Появись в холодильнике две порции мороженого!» Надо было видеть ошалевшие от чуда круглые глаза моих детей!
Казалось бы, все, триумф. Разве есть еще у кого-то папа-волшебник? Но разоблачение не заставило ждать. Дети приводят дюжину интеллектуалов, себе подобных, и говорят: «Папа, они не верят, что ты волшебник и что можешь каждому наколдовать эскимо…»
Пришлось «волшебнику» пережить горечь разоблачения. Но временные неприятности и трудности – удел многих сказочных героев. Золушка теряла туфельку. Старика Хоттабыча на время лишали силы, намочив ему бороду. Но от этого он не перестал быть волшебником. Так и я остался для своих детей и внуков Волшебником. Самым великим.
Летом 1990-го я транзитом проезжал Минск. Поезд прибывал в 4 утра, а следующий поезд увозил меня в 8 часов с того же вокзала. Билеты были куплены заранее. Солнце только поднималось. Транспорт еще не ходил. Времени для знакомства с городом хватало, и я пошел по трамвайным путям заре навстречу. Часам к семи, порядком находившись, сел в трамвай по вокзальному маршруту. Передовой отряд рабочего класса к этому времени сидячие места забронировал до отказа. Проходы пустые, давки нет.
Вот тут в процесс знакомства с достопримечательностями города Минска вмешивается контролер с требованием «руки вверх!», или с другим, соответствующим случаю: предлагает предъявить билет на трамвай. Практические навыки в поездке «зайцем» в общественном транспорте у меня имелись с курсантских эполет: денежное довольствие в 7 рублей предполагало режим экономии. И ни разу меня не штрафовали. Но одно дело – сверкающие пятки юфтевого сапога, удирающего от кондуктора (в этом случае курсантская шинель приобретала ореол доблести, а не жадности), а здесь что делать, как оправдаться?
