Городская хренотень целый день
Вот так дальше и пошло: куда ни посмотришь, о чём ни подумаешь – везде хреново, совсем не так, как в деревне! Все эти мои наблюдения городской жизни, словно карандашные эскизы-зарисовки, сами собой сложились в огромную панораму маслом под названием «Городская хренотень». Предлагаю читателю только малую толику этих зарисовок.
…
Зима сезона 2019-20 не состоялась: снега не было, даже заморозки не баловали. В парке детвора и собаки заскучали без снежных удовольствий. Стаи грачей и дроздов-рябинников остались зимовать в городе, а с ними вместе скворцы и другие мелкие воробьиные… Что-то сломалось в матушке Природе.
…
В городе зашевелились сволочи – догхантеры, травящие и убивающие собак и кошек. В новостях «добренькие» СМИ, облизываясь от удовольствия, смаковали-рассказывали о девушках-подростках, замучивших насмерть многих друзей наших меньших… До какой же небывалой низости надо опуститься девушке, чтобы так чудовищно проявить свою озлобленную ненависть к живому существу…
…
Девушки… русские девушки, во что вы превратились! Стоит такая намазанная красавица, узкие штанишки тесно облегают кривые ножки, свободный покрой джинсов позволяет заднице свободно трепыхаться в пустом объёме, да и задницы-то нет совсем… нет совсем задницы… и бёдер нет… как же она рожать будет? Стоит на остановке трамвая № 36, курит электронную сигарету, вся дымом зловонным пропиталась-затуманилась, только что из ушей не идёт, сама зелёно-жёлтая такая, из-за губ надутых на завонявшего карася лицом похожая, а ноги завила штопором, по-модному.
Мода эта недавно к девушкам пришла, исторически. Очевидно, была такая история, когда одним прекрасным днём захотелось некоей милой девушке – ну, допустим стоя на остановке – приземлённо так пописать. Просто помочиться. Но ведь на остановке этого делать не рекомендуется, а вернее – пока не принято. Поэтому и пришлось этой расстроенной девушке ужаться физически, поставить, к примеру, правую ногу слева за левой, и перекрутить как можно сильнее, винтообразно так, чтобы желание оттока жидкости перекрыть… А другая девушка, как заметила эту позу, так сразу и подумала, что это Мода новая добралась наконец из прогрессивной Европы, процветающе-загнивающей с геями, лезбиянками, либерастами и прочими европеоидами… и сама стала в таковую стойку-позицию. Подражательно. Ну, а далее Мода, умело подхватив этот порыв, круто разрезвилась среди продвинутых девушек и молодых женщин. Иногда посмотришь – мама дорогая! Стоят штук двадцать раскрасавиц, и всем как бы отлить хочется: у всех ножки узлом завиты… Прелесть невообразимая!.. Аж плюнуть хочется.
…
Часто встречается и такая сценка. Идёт-прогуливается парочка: фигуристая такая девушка славянской внешности – кстати, редкость большая – перси, ланиты, ушки, глазки… взгляду не оторваться. И высокая, и стройная. «Выступает, словно пава», – спасибо Александру Сергеевичу! А рядом хлыщик маленький, чернявенький, тощенький семенит, смешно подпрыгивает, чтобы что-то шепнуть на ушко красавице… В древней Спарте таких кавалеров отправляли с обрыва на дно самого глубокого ущелья, туда, где догнивали кривые кости ранее сброшенных недоростков… А наша-то раскрасавица – млеет, растекается от слов отрывисто-завлекательных, будто музыку прелестную Грига слушает… Хотя что это я про Грига-то? Небось, и слыхом не слышала молодёжь про композитора норвежского знаменитого. Ну, пусть не разбирается девушка в композиторах, но выбрать нормального парня – неужели ума не хватает? Ведь вымрет же род человеческий без мужиков богатырских!
…
Однако и ругать девушек этих как-то неправильно получается: пример-то они берут с особ «заслуженных»: артисточек, певичек, тусовщиц богатеньких всяких, а порой – даже див полицейских, опять же в СМИ показываемых. От операций по поддуву губёшек своих все они на одно лицо делаются похожими, а лицо это – чисто мордаха рыбы карповой породы: сазана, леща, язя крупного, когда они по дну шарятся в поисках прокорма для тела своего чешуйчатого. И вот вещает что-нибудь информативное такая рыбообразная полицейская дива, или артисточка неказистая в сериале ротик надутый разевает на фоне лица пластически-барби-образного – и такая тоска охватывает вдруг мужика настоящего, скучающего по прошлым, а теперь почти забытым душевным актёршам, что взвоет он порой пьяным волком.
…
Про женщин на экранах наших, замелькавших в сериалах полицейских – особый разговор: как-то так случилось, что мужики-следователи перевелись на Руси, а женщины-следовательницы – совсем наоборот – размножились со страшной силой. И ведь умнее они выглядят мужиков, вы заметили? Сразу всё раскусят, любую задачку решат, а иной раз либо сами преступника обезвредят, либо метко его застрелят в правую ягодицу, наповал. Или в левую. И все они тут же звание получают не менее полковника, и это касается не только артисток-следовательниц, но и реальных женщин-полицейских: не успеешь привыкнуть в телевизоре к худенькой девушке-лейтенанту, по форме правильно одетой, как смотришь – ёлы-палы – а она уж полковница, а то и генеральша с губками раздутыми, и в одёжке какой-то мудрёной, ну, вообще на форму не похожей, только погоны на плечиках болтаются, как признак принадлежности к касте особой. И так потянет, дорогие читатели, снова плюнуть! Да и не раз.
