Всего три года. Что они значат в масштабе всей жизни? Не так уж и много. Но порой и один день может перевернуть всё.
Я написала для тебя историю трёх лет из моей жизни. Это путь одной огромной трансформации. Через боль, слёзы, унижения.
Я всегда была хорошей девочкой. Той, которую хвалят, когда она сделала кому-то хорошо, и ругают, когда она ослушалась взрослых. Девочкой. Не девушкой. И, тем более, не женщиной.
Я была беспомощна, напугана и одинока. И вылезать из всего этого мне пришлось самой. Срочно взрослеть, учиться жить заново, а главное, выбирать себя.
У меня не было поддержки. Но я хочу, чтобы моя откровенность и мой пример помогли тебе пройти этот путь с меньшими потерями и за более короткий срок.
Разреши себе жить так, как хочешь ты. Не твои родители, муж или подруги. А именно ТЫ!
Не позволяй никому топтать твои мечты, обесценивать твои действия и обижать твоего внутреннего ребенка! Только ты сама можешь вытащить себя с этого дна. Никто не придёт и не сделает этого за тебя. К сожалению. Бери себя в руки. Я с тобой!
А если захочешь получить поддержку или поделиться своей историей, смело пиши мне! Ты найдешь меня в известной сети, которую я не буду называть (и не только в ней), по нику @belkina_ko
Часть 1. Одна против всех.
“Я в заднице. Я в полной заднице”.
Впервые я осознала это, сидя ночью между кроватками двоих болеющих детей. Было около двух часов ночи. Мой муж в это время катался где-то с друзьями на мотоциклах, но у меня не было ни малейшего желания позвонить ему и узнать, когда вернется, не случилось ли чего? Потому что это уже давно было нормой для него. А я просто устала сопротивляться.
Меня гораздо больше волновало, из чего я буду готовить завтрак детям и себе на утро, потому что вопрос, на самом деле, был очень острый.
Мы выживали.
Старшей дочке было тогда чуть больше трёх лет, а младшему – чуть больше года. Я – во втором декрете подряд. Муж – как будто не с нами. Приходил домой только поесть после работы, помыться, поругаться и потом несколько часов поспать после своих ночных покатушек. Он устал. Он так отдыхал.
У меня же выбора особо не было.
Осознание этого момента выбросило меня в какое-то странное состояние. На несколько дней я просто провалилась в себя. Машинально выполняла функции мамы и хозяйки, с трудом реагировала на телефонные звонки или просьбы детей. Хотелось только лежать и не шевелиться. Нет меня, не подходите.
Дня через три я вдруг начала реветь. По любой мелочи. Например, от вида разбросанных игрушек – мне было дико жалко себя, что мне снова придётся всё это собирать и никто… НИКТО не поможет мне. Или от горы посуды после дня с двумя маленькими болеющими детьми дома – это же всё мне мыть, а я так хочу спать! Не хочу ничего делать! Я ревела в трубку маме, всем подружкам рассказала, как мне плохо, и как я заколебалась. Но легче не становилось.
Как из всего этого выбираться – я не понимала. Да и не очень-то хотела тогда сама что-то делать. Надеялась, что придёт кто-то сильный и спасёт меня. Как ты понимаешь, я сильно ошибалась.
Так прошло ещё несколько дней. Я вдруг почувствовала, что стала ужасно агрессивной. Кричу на детей за малейшую ошибку, ругаюсь с мамой по телефону, на мужа вообще даже смотреть не могла, сразу трясти начинало от злости.
Отвлекалась я только в соцсетях или смотрела сериалы. Нужно было как-то разгружать психику.
Не помню, каким чудом я наткнулась на бесплатный марафон, название которого звучало как-то, вроде «Верни себе вкус к жизни». Или что-то подобное. Я на него записалась.
Нет, после него волшебным образом ничего не изменилось. Но я вынесла оттуда одну важную вещь, за которую зацепилась, и с которой начался мой длинный путь. Он, кстати, всё ещё не закончился. Это путь длинною в жизнь. Но чем раньше на него встанешь, тем легче будет жить.
«Вы и только вы ответственны за то, где находитесь сейчас» – прозвучало в одном из эфиров марафона. И на этой мысли я залипла. Крутила и разбирала её по частицам в голове целыми днями.
Ну, ведь правда! Это ж я решила выйти замуж за него. Это ж я сама решила рожать детей. Это ж я сама допустила, что для него является нормой гулять до утра, когда жена дома с двумя болеющими детьми не спит ночами. Это ж я сама не позаботилась о том, чтобы иметь какой-то дополнительный доход во время декрета. Понадеялась…
И вроде бы хорошо, что такое осознание ко мне пришло.
Но тут я завалилась в другую крайность: если я сама во всем виновата, тогда какое я имею право что-то требовать от безучастного мужа, маленьких детей или не богатых родителей? То есть ушла в самобичевание.
И тут всплыла в подсознании фразочка, которую я раньше часто слышала от папы: раз сама виновата, теперь терпи и не дёргайся.
Какое-то время я действительно пыталась смириться. Так сказать, принять свой крест и не пытаться ничего изменить. Надо ли уточнять, что вылилось это в мощный скандал с мужем через несколько дней?
В попытках разобраться в том, как же жить дальше, я начала изучать блоги психологов, бесплатную информацию, которую они дают. Глаза мои открывались всё шире и шире с каждым днем. Я прозревала.
Одна из знакомых поделилась со мной ссылкой на марафон желаний, про который я тогда услышала первый раз. Она сказала, что это именно то, что мне сейчас поможет. Я не сопротивлялась, потому что понимала, что я и так на дне. И готова была испробовать все способы, чтобы оттуда выбраться.
Конечно же, я тогда ещё искала поддержки в ком-то из близких. Но не нашла. Мне сказали, что все эти марафоны – это обман, вымогательство денег. Желания не будут сбываться просто от того, что кто-то научит меня правильно мечтать.
Была бы я в меньшей степени отчаяния или более ведомым человеком, я бы согласилась и не пошла на марафон. Но тогда всё было бы иначе. И я даже знать не хочу, как…
Собрав по крупицам деньги на марафон, я с таким усилием воли отдавала их за участие! Можно сказать, просто уговаривала сама себя, что мне это правда нужно. Сейчас для меня это смешная сумма, а тогда – было целое состояние.
Я ждала каждого задания, как награды. Сразу после прослушивания бежала выполнять. Писать, разбирать, наводить порядок в голове. Я вдруг поняла, что не всё потеряно! Я смогу всё изменить!
Смешно вспоминать, с каким усилием я писала свой первый список желаний. Он был, в прямом смысле слова, вымученным. Я ничего тогда не хотела для себя. Только для детей, мужа, мамы, ну, на крайний случай, для дома. А для себя было просто стыдно. Как я могу мечтать о машине для себя, если у моих детей фрукты бывают раз в неделю в рационе?
Закончила я свой марафон с чётким пониманием, что нужно действовать. Пособие по уходу за ребенком закончится через несколько месяцев, и на что тогда мы будем жить? Я ведь его почти полностью отдавала за коммуналку. Оставалось немного на подгузники и продукты. Но когда и это закончится, что тогда?
