Первая написанная мной книга) Не судите строго)Мира
Всегда
любила весну и лето, когда зелень только начинает распускаться, солнце
пригревает как-то иначе, по-особенному. Всегда любила выходить ночью на балкон
с чашкой чая и слушать музыку, глядя на то, как в домах, как в огромных
муравейниках, загорается и гаснет свет в окнах, как кипит жизнь в огромном
мегаполисе. В такие моменты я могла побыть сама с собой наедине и в своих
мыслях.
Я
тоже являлась частью этого муравейника, в окнах моего дома тоже кипела жизнь. Я
любила нашу с мужем квартирку, пусть и небольшую, но безумно уютную. Хранившую
в себе столько доброго, позитивного, порой сложного и волнительного, но того,
что было частью только нашей семьи.
Мы
прожили в браке чуть меньше десяти лет. А вместе были и того больше.
Познакомились, ещё будучи подростками. Всё время находились в одной
компании, достаточно хорошо дружили. Но никогда не рассматривали друг друга как
объекты противоположного пола. И к удивлению многих, на последних курсах
университета стали встречаться, а по окончании и вовсе поженились.
На
протяжении всей нашей семейной жизни мне казалось, что мы опора друг для друга,
крепкий тыл. Что нас ничего не сломит и не разлучит.
У
нас было всякое: ссоры и примирения, шальной отдых и спокойное
времяпрепровождение, споры и уступки. В целом всё как у всех, если отношения
живые, и людям друг на друга не плевать.
Но
мой уютный мирок рухнул, как карточный домик, похоронив под руинами счастливую,
как мне казалось семейную жизнь и совместное будущее.
На
последних сроках беременности узнала, что муж изменяет. И непросто с кем-то, а
с нашей общей знакомой. Хотя какая разница с кем, если измена она и в Африке
измена. Это стало для меня настоящим потрясением. Шоком. Ударом. Назвать то
состояние можно по-разному, но суть одна.
Тяжело
резко перестроиться, когда жизнь, как тебе кажется, идёт согласно намеченной
цели, а на деле, выходит, что и цель не та, и люди рядом, которым ты
доверял, оказываются предателями. И предательство это, как нож в спину. Низкое,
подлое, жестокое. Жалящее в самое сердце и сжигающее душу.
Аргумент
у мужа был один: «я устал трахать тебя с беременным животом, захотелось с
кем-то вытрахаться. Прости». Какое к чёрту прости? Как? Как можно простить
того, кто просто уничтожил все чувства, стал предателем вместо того, чтоб стать
опорой.
Это
было ужасное время. Невозможно вспоминать тот период и не испытывать боли.
Возможно,
кто-то и может простить мужчине такой поступок, или, вернее сказать, проступок.
Я не считаю подобное прощение силой или, наоборот, проявлением слабости.
Это просто другое мировоззрение, отличающееся от моего. Другие ценности,
взгляды, убеждения. И судить кого-то, я не имею права. Точно так же, как не
хочу, чтоб судили меня. Просто не могу я быть вместе с человеком, которому
невозможно больше доверять. Это как сидеть на пороховой бочке и всё время
думать, рванёт или нет, обманет или нет, предаст или нет, воткнёт нож в спину
или ограничится просто плевком в душу.
С
момента его измены в моей голове зрел план того, как перестроить свою
жизнь. Жизнь без места для когда-то любимого человека. Жизнь, где есть я и моя
дочь, которая несмотря на все мои нервы и переживания, родилась здоровенькой,
крепкой и ровно в срок.
Хорошо,
что муж съехал с квартиры, на период, пока я не смогу где-то обустроиться и
осесть. Хоть что-то смог сделать по-человечески.
И
вот сейчас снова ночь. Я снова стою на балконе, пью чай и думаю о том, в какой
момент всё пошло под откос. Почему не замечала раньше. Неужели была настолько
слепа. Как так стало, что то, что было любимым и уютным, стало причинять боль.
Место, которое так любила – убивает. Человека, которого когда-то любила
– презираю. Все эмоции и чувства, которые приносили умиротворение, покой и
наслаждение, стали травить душу изнутри.
И
только мой маленький, двухмесячный комочек счастья, придаёт мне сил и уверенности
в том, что я хочу всё изменить, и что всё делаю правильно. Нет, не простить и
начать всё заново, а именно изменить. Простить я не смогла и не смогу. Даже
пытаться не пробовала. Вот, пожалуй, с завтрашнего дня, я начну свою жизнь
заново, и я уверена, что это только начало. Начало нашего с дочкой счастливого
пути, в преодолении всех трудностей и неприятностей. Вместе мы горы свернём.
Ведь у меня такой отличный стимул.
Мира
Здравствуй утро понедельника. Если быть
точной, первого рабочего понедельника, после непродолжительного декрета.
Как ни странно, встаю и собираюсь с большим
энтузиазмом. После того как я съехала от мужа и подала на развод, прошло уже
целых четыре месяца. Четыре, до жути долгих и изнуряющих месяца. Четыре месяца
нервотрёпки, агрессии и грубых слов. Скандалы, выяснения отношений, угрозы и
мольбы о прощении, вымотали меня до основания. Было ощущение, что я опустошена
как морально, так и физически. Из меня тогда, словно все силы высосали. Кто бы
мог подумать, что такие эмоциональные качели так выматывают.
Игорь - бывший муж, сначала долго изводил
меня, а после пропал с радаров. Даже не знаю, возможно оно и к лучшему. За
дочку только обидно. Это сейчас она маленькая и ничего не понимает. Но когда
будет старше, боюсь, будет ощущать нехватку мужского воспитания и крепкого отцовского
плеча, готового всегда быть опорой и поддержкой. Придётся всё компенсировать
дедушке. Хотя он рад. Правда, все мы понимаем, что с любовью и вниманием
родного отца, ничто не сравнится, и ничто его не заменит. Но, тут уж, что
имеем. Другого не дано.
И вот сейчас, мы с моей маленькой Вероничкой,
живём в нашей двухкомнатной квартире, которую пришлось взять в ипотеку. Спасибо
родителям, которые помогли с первоначальным взносом, продав свою квартиру в
области. Мы обжились, сделали ремонт и прекрасно чувствуем себя на новом месте.
Единственный минус - пришлось выйти на работу, когда малышке всего шесть
месяцев. Но вариантов и альтернативы у меня не имелось, денег для оплаты
ипотеки брать было не откуда. И каким бы сильным у меня ни было желание, быть как
можно больше и дольше рядом с дочкой, здравый рассудок и правильные доводы
сделали своё дело. Другого выхода не было. А нам нужно как-то жить. Причём
желательно достойно.
Я перевелась в другой ВУЗ города, чтоб
преподавать и быть поближе к дому. Не тратить время на дорогу. Это весьма
ценно, когда дома ждёт малышка. А к ней я готова лететь на всех парах. Уже с
ужасом представляю, как сильно буду по ней скучать. А я ещё даже из дома не
вышла.
Спасибо маме, которая согласилась сидеть с
Никой, пока я на работе. Вот и сейчас, пока мой маленький курносый носик спит,
я собираюсь и жду, когда придёт мама, чтоб подменить меня и посидеть с
внучкой. Мне повезло, что мама может меня выручать и быть с дочкой. Это
дорогого стоит. Понятия не имею, чтобы я делала без неё и её поддержки. Даже
думать не хочу об этом.
