Глава 1. «Я не такой как все»
Все дети, как дети, а я псих. Сижу и смотрю на песочницу и разговариваю сам с собой. На самом деле я разговариваю не сам с собой, а с дедушкой, который мне рассказывает истории про свою молодость. Но окружающие его не видят, и такое впечатление, что я сижу и разговариваю с вымышленным другом. Мне семь лет, и казалось бы, это обычное дело в таком возрасте придумывать себе друзей, если ребенок сам по себе отстраненный от всех. Но, что делать, если у тебя не один друг, а их много, да и не друзья они вовсе, они просто подходят и начинают разговаривать с тобой. Я их вижу, а остальные нет. Это странно. Никто мне не верит. Даже родители. Они переживают. А остальные думают, что я псих. Пройдет немного времени, и я сам поверю в это, «что я псих». Иначе как объяснить, то, что я вижу невидимое, что я не такой как все. И что самое интересное, все эти люди невидимки, так любят болтать, они могут часами рассказывать про себя, про свою семью, про свои проблемы. Сколько я их слушал, столько раз и убеждался, что эти невидимки такие же люди, как и мы. Их постоянно что-то беспокоит. Их дети, их родные, какие-то дела которые они не успели совершить. Мне кажется, у меня не было детства, ну по крайне мере, с семи лет. Тогда когда я начал видеть невидимок. Я их так прозвал, шутя, потому, что их мог видеть только я. Я быстро осознал, что нельзя всем говорить об этом. О моем даре видеть их. Ну и конечно, называть даром я это стал намного позже, уже в осознанном возрасте, когда понял, что я особенный, а не псих, каковым меня считали все детство. Я не жалею о том, что я не такой, как все. Единственное, мне всегда хотелось, жить так, как живут все остальные дети. Беззаботно и наивно. Но вместо этого, я сидел и общался с невидимками. Работал психологом так сказать))) А мог бы как все херачить пацанов палкой, или играть в футбол, например, ну я не знаю, чем еще заняты нормальные дети в этом возрасте?! А я бродил один, где бродил? Да везде, где немноголюдно, темно и холодно. Шучу! Просто, где немноголюдно. Вообще я всегда любил и люблю природу. Поэтому я всегда бродил именно там где мои горы. Где неописуемо красиво, тихо и спокойно. И там нет невидимок. Я отдыхал, наслаждался покоем, набирался сил. А по пути домой, проходя мимо улочек моего поселка, все начиналось заново. Опять они эти невидимки. Еще говорят после смерти души уходят. Нет, не уходят. По крайне мере не все. Некоторые остаются. И зачем они мне пытаются рассказать все это, меня все равно никто не будет слушать, я же ребенок, всего лишь ребенок, который, видит невидимок. Мне итак несладко живется, все школьные друзья сторонятся меня. Родители все время проверяют меня, таскают по врачам втихую. И я быстро осознал, что молчать и врать окружающим является самым верным решением. Как только я стал говорить, что больше ничего не вижу и не слышу, от меня сразу все отстали. Я снова стал нормальным мальчиком для своих родителей. Вот с детьми, тут конечно посложнее, для них я навсегда остался «не таким как все», и меня все равно сторонились. Но главное, что дома, я чувствовал себя обычным ребенком. Пусть и таким путем, путем вранья с моей стороны, но зато родители успокоились. И все было бы хорошо, если бы моя способность видеть и говорить с невидимками не усилилась. Они начали предупреждать меня. Они предупреждали не напрямую, говоря мне, но я как-то чувствовал, что сейчас произойдет какое-то событие. Ну и как это бывает в самом страшном фильме, я предчувствовал только плохое. Конечно, а чего я ждал вообще? Что я совру всем на свете, умолчу, смолчу, и все будет хорошо. Все будет как у всех. И жизнь будет такая же, как у всех. Но нет, вместо этого я сидел и предсказывал плохие события. Все это реально, было как в каком-то дурацком, страшном фильме, который просматриваешь уже десятый раз, знаешь, чем закончится, а все надеешься на другой исход. Надеешься и ждешь. Но все происходит, так как ты это почувствовал. Чувствуешь себя отморозком, знаешь, что должно случиться, а помочь не можешь, никому. Вот зачем мне это? В общем, детство у меня было то еще, скажу я вам. Тяжело мне было, очень. Иногда я думал, что тихо схожу с ума, или уже сошел. Бывали дни, когда я не спал ночами, а постоянно думал, о том, что со мной происходит, кто я такой, зачем я такой? Я чудом, уцелел, на самом деле. Как я прожил те годы, как тяжело мне они дались. И вот мне тридцать, я здесь, я живой, я не псих. Я смог выжить. И да я особенный, у меня есть дар. Я провидец, и это мое предназначение. Но обо всем по порядку, и я расскажу вам как я пришел к этому состоянию.
Глава 2. «Лили, моя любовь»
Моя первая любовь, она же единственная. Случилось это, когда мне было около семнадцати лет. Я ничего не предвидел заранее, у меня вообще было ощущение, что почему-то я вижу всех но только не себя, не свое будущее, и тому подтверждение случайная встреча с ней.
Был абсолютно обычный день, абсолютно обычное настроение, после абсолютно обычных пар в университете, я гулял в парке возле университета, абсолютно как обычно. Я читал книгу «унесенные ветром», на лавочке возле фонтана. Вокруг ходили девушки, парни, также как и в обычные дни, ничто не привлекало моего внимания, я был поглащен чтению книги, но вдруг я услышал смех, такой громкий и как бы это выразить, смешной и необычный, что-ли. Я поднял глаза и увидел ее. Она стояла возле фонтана, в брызгах от воды из фонтана и в пятнах мороженого, а само мороженое лежало на асфальте, она смотрела на мороженое, потом на себя и так искренне смеялась над собой. Я невольно улыбнулся, в голове промелькнуло, что она очень красивая, а еще искренняя. Она все смеялась, и в тоже время шла навстречу ко мне, и вот, она продолжая смеяться села рядом. Я немного смутился, делая вид, что читаю. Но не выдержал и посмотрел на нее, она тоже посмотрела на меня, наши взгляды встретились, и она замолчала и даже немного покраснела. Мы улыбнулись друг другу. У нее были невероятные зеленые глаза, полные жизни, любви и еще чего-то, чего-то очень позитивного и светлого. Вот собственно и все, вот она, любовь с первого взгляда как говорится. Мы были обречены на любовь, она это тоже поняла, как и я, с первого взгляда, с первой улыбки. С того самого момента мы не разлучались. Она была очень искренней, я не ошибся, мы очень много разговаривали, гуляли, ели мороженое, читали вместе книги на той самой лавочке в парке, возле фонтана. А кстати, у нее было чудесное имя «Лилия». Я звал ее ласково Лили. Это имя очень ей подходило, к ее прекрасной внешности, ее длинные кудрявые волосы рыжего оттенка, ее точеная фигура, пухлые губы, невероятные зеленые глаза. Лили стала моей музой. Мне казалось в тот момент, что я вполне обычный влюбленный парень, без своих особенностей, о которых я не решался ей рассказать. Внутри затаился страх, а вдруг моя Лили испугается, и не сможет принять меня таким, и я ждал, удобного момента, ведь сказать то, надо было. Я очень боялся ее потерять, свою девочку которая перевернула мою жизнь с ног на голову, и впустила в мою жизнь счастье. Впрочем, я никогда не испытывал таких чувств и эмоций, и не чувствовал себя таким счастливым, я всегда буду благодарен моей Лили за эти моменты полные счастья, которые она мне подарила.
