Книга о закрытии клиента. Ведь для многих не секрет что сегодня клиент максимально придирчивый и не желает отдавать свои деньги.
Вернее – он приценивается, разузнает все-все-все о товаре а дальше поступает как самый последний мудак – товар попросту не покупает.
Вот книга именно о том как закрывать клиента. Не как его консультировать. А как закрывать.
Потому что очень скоро и это время уже наступило консультанты начинают очень уверенно сосать лапу.
Потому что клиент избалован. Вконец охренел и ждет чего то невероятного. Невероятных ощущений от расчески. Невероятных ощущений от туалетной бумаги.
Он хочет, чтобы бумага ему вылизывала попу.
Но твоя задача как продавца – попросту «закрыть» клиента. Получить с него прибыль. А потом ещё раз закрыть. И снова закрыть.
Я не профессор с седой бородой и не ангел во плоти и уж тем более не от меня тебе здесь читать какие то красивые террады.
О том, что все мы люди-братья, а кто не брат – тот сестра.
И эта книга не для тупой 30 летней девушки и не для необсосаного юноши лет 20—25.
В идеале мой читатель – человек с опытом. Который ценит своё время потому что информации здесь мало.
Пиздец как мало информации в книге!
Зато она вся по делу. Мне как бы насрать что подумает моя нецелевая аудитория. Я пишу для тебя – мужик 35—45 лет.
Тебя которого замучили тупые лоси – это клиенты с остекленевшим от выноса женой мозга и пустым кошельком.
Которые смотрят на товар а потом говорят» я посоветуюсь с женой».
Посоветуйся с психиатром!
Если у вас свой зубопротезный кабинет или своя автомойка или что то еще свое – то возможно вы пипец че то извлечете из этой писанины.
Но не слишком дохуя. Не забивайте голову.
В идеале – найдите что то одно в этой книге что для вас окупит ее на 1000%.
Да. Если у вас нихуяшеньки нету – то есть вообще ничего – никакого дела – а вы сам просто взяли эту книгу потому что вам понравилось название – то положите обратно – она вам нихуяшениьки то не принесет.
В книге грамматические ошибки и мат.
Но если ты готов все это перетерпеть ради той небольшой доли информации которая есть в книге – поздравляю – ты мой читатель.
Будем на ты. Меня настаебывает говорить профессорским тоном.
Я люблю исправлять ошибки клиента. Подталкивать его к резульату. И поэтому я представляю сейчас перед собой владельца небольшого магаизина игрушек с продавцами-распездалами и представляю владельца зубопротезного кабинета с ебанашкой лаборанткой и уебанами-клиентами у которых кривые сцука зубы, но денег нет – а зубы болят.
Так нахуя ж приперлись?
Основная и прямо таки пиздец какая важная мысль этой книги – всегда предложи клиенту больше услуг.
Не оценивай его. Может он или не может. Предлагай более дорогостоящие услуги. Всегда предлагай платить.
Всегда предлагай поставить подпись.
Не так давно мой друг был в кабинете у стоматолога. У него все передние зубы – кривые. Он мечтал о голливудской улыбке всю свою жизнь.
Дантист сказал ему, что поможет. Сточить зубы и сделать виниры на зону улыбки всего за 650 000 рублей.
И так неловко сказал – мол сумма то большая – частная блять клиника – я все слышу – что мой друг засомневался…
А может это дорого и стачивать блять зубы – страшно.
И дантист говорит мол, ну вы подумайте. Поговорите с друзьями – посоветуйтесь.
А у друга были деньги. Так он хотел себе делать эти виниры. Он собрал эти деньги. Он метал о зубах.
Ровных, белых чтоб сцука улыбаться мог! И что бы ты думал?
Он выходит из кабинета и говорит мне «пойдем» мне надо подумать!
Блять! Несчастный пиздастрадалец! Тебя только что почти отговорил дантист от твоей мечты.
Я-доктору. Что надо чтобы приступить к его зубам?
Док: слепок сделать и документы подписать.
Я давайте бумаги. Он подпишет.
Другу: ты, блять меня сюда нахуя притящил? Для поддержки? Сейчас же садись в кресло – обтачивать зубы.
Черкани роспись где тебе покажет медсестра! Ты об этой ебаной улыбке всю жизнь мечтал, сцука! Мне весь мозг своими зубами вынес.
Живо, блеать!
Он черканул. Через 5 дней сверкал охеренно голивудской улыбкой и меня благодарил что так охуенно его «поддержал» —
на самом то деле меня должен был благодарить доктор потому что 650 тыр на дороге не валяются.
Так вот – я пораспрашивал дока. Оказалось, что к нему почти каждую неделю приходят «челюсти» – это на жаргоне клиенты которым весь рот надо менять а он делает им самые экономные варианты работ.
Клиент готов отдать больше! Когда ему очень это надо.
Мой друг готов был отдать и 700 и 800 и 900 тысяч. Но стал жаться из-за 650 когда ему не стали настаивать и принялись отговаривать в пользу исправления прикуса и еще какой то недорогой но не рашающей его проблемы хуйни.
Поэтому правило – закрывай клиента жестко и настаивай на его покупке на его приобретении особенно в том случае когда клиент ценит то что вы предлагаете.
Ценность голливудской улыбки для моего друга была больше чем 650. Больше чем 900 тысяч.
Иначе его ничем в стоматологический кабинет бы не затащить.
Да. Прошло некоторое время и за пару месяцев мой друг влюбился. Девушка отметила взаимностью.
Через 5 месяцев они поженились. Другу – 42. У него никогда не было отношений.
Его голливудская улыбка сотворила с ним чудо! Он стал уверенней в себе и более открытый как человек.
Он стал по другому смотреть на мир.
Его стали по другому оценивать – не хмырь с желтыми кривыми зубами а Константин Викторович!
Ваш товар то что вы продаете – продает мечту. Вашему клиенту. Всегда. Иначе речь бы не шла о вашем товаре вообще.
Называйте сумму не стесняясь и всегда требуйте у клиента поставить подпись на бумаге!
А если клиент скажет что пока не готов то настаивайте до тех пор пока он не будет готов!
А если скажет мол вы на меня давите то скажите что видите что покупателю необходимо это приобретение. Это сраное приобретение сулит большие выгоды а потому вы хотите чтобы он этим приобретением воспользовался.
И когда вы уже продали покупателю ваш товар, то :
