Удалёнка – не шоколад "Алёнка"
Каждый раз, когда мне некомфортно работать дома, я желаю человеку, выдумавшего удалёнку, окунуться в условия лютого трындеца. Однажды мне пришлось из любимой Москвы вернуться снова в провинцию. Город я этот совсем не любила, он не был родным.
Бабушка встретила меня радостно, как-никак единственный родственник поухаживает за ней, за больной с четвёртой стадией рака. Надо отметить, что рак прямой кишки, и всех рядом расположенных органов – жуткая штука. Организм теряет способность нормально работать, отходы в виде газов, твёрдых и жидких фракций выходят, когда им вздумается. Кроме как в памперсе по городу передвигаться вообще невозможно.
От остановки до дома – рукой подать, но мои белоснежные кроссовки тут же становятся грязными. Провинция – сплошь грязь, она вжилась не только в разбитый асфальт, но и в людские души.
– Как же, как же я смогла из этого всего . овна вырваться? Как же мне повезло! Какая я счастливая!
– Из этого . овна – да в моё . овно! – говорит бабушка, нервно поправляя вечно съезжающий переполненный памперс.
И то верно. С одной стороны я ощущаю прелести удалёнки – можно трудиться из любой точки планеты, и даже из этого дерьма, но с другой – невыносимо тяжко совместить и работу, и уход за тяжелобольным человеком.
Завтра – понедельник, мой первый рабочий день из далёкой провинции.
Работаю я редактором в аграрном издании, тематика у него самая разнообразная – от насекомых-вредителей до новых сортов огородных растений. Хорошо, что успела обзавестись за год экспертами из разных уголков страны.
Утром я бегу в тренажёрный зал. Разница во времени с Москвой в два часа позволяет и эту роскошь. Всего одну остановку пешком и я уже нахожусь в заветном подвале. Хороший ремонт, новые тренажёры, правда, груша плохо закреплена, при каждом сильном ударе отскакивает на полтора метра.
10.00. Сажусь за комп. Открываю корпоративную почту. Надо прочесть десяток писем и написать ответы. Вот, редактор Дуля прислала мне интересный материал про девушку, похудевшую на двадцать килограмм. Непонятно, зачем мне это? Устроилась в издательский дом не моделью, не актрисой, а редактором. Какое отношение к моей работе имеет мой вес? Отвечаю:
«Ёпрст! У меня красивая белоснежная упругая грудь второго размера, круглая, аппетитная и большая попка! Эти округлости – предмет восхищения мужчин в тренажёрном зале. Я ни за что не расстанусь добровольно со своей женской красотой. Если у вас нет самодостаточности, вы ориентированы на модные показы, то, конечно, худейте. А вот мне на вкусы педофилов-дизайнеров плевать с самой высокой башни столицы!»
Так, с одним письмом разобралась. Но Дуля тут же пишет ответ:
«Извините меня, пожалуйста, я отправила вам письмо по ошибке!»
То есть этой уродке всё сойдёт с рук? Да как же так? А кто защитит мою честь? Я, только я, сама смогу это сделать!
«Дорогая Дуля, для защиты своей чести и достоинства вызываю вас на бой без правил. Место и время – выбирайте сами!»
Но Дуля не унимается:
«Извините меня, я не хотела вас обидеть!»
Ни фига себе обидеть, да просто в душу, сучка, плюнула.
Открываю следующее письмо, автор прислал статью в номер. Логику повествования понять крайне сложно:
«Есть такие насекомые, которых называют жуками. А есть такие жуки, которые вроде бы тоже и насекомые, и жуки, но это совсем другие жуки – у них на голове есть рога».
Поняла смысл и захотела поправить абзац примерно так: "Среди насекомых есть крупнейший отряд – жуки, в который входят тысячи видов. По внешнему виду они разительно отличаются, например, бывают жуки с рогами". Сижу и правлю весь текст про жуков, и узнаю про их пристрастия, одни едят навоз, другие – кору, третьи – грызут листья.
11.45 Оглушительный грохот разносится со двора. Несколько узбеков стучат молоточками по металлической крыше, другие выломали окна и выдалбливают большие проёмы. Продолжается ремонт библиотеки. Со стороны узбеки похожи на жуков-точильщиков. Эти небольшого размера особи вгрызаются в деревесину, делая в ней проходы и дыры, и возле повреждённых конструкций появляется специфическая пыль. Только у узбеков в руках перфораторы и отбойные молотки, взрывающие мозг жителям окрестных домов. И руки мои трясутся в такт перфоратору, и пальцы импульсивно бегают по клавиатуре.
Вскакиваю и закрываю окна. Нет кондиционера, пот начинает струиться и капать со лба на клавиатуру. А я, я – жук-плавунец. На суше в тридцати пятиградусную жару чувствую себя некомфортно, из душа не вылезаю.
12. 00. Выбегаю из ванной. Сажусь за работу. Мне прохладно и хорошо. Читаю автора. «Сделайте летний душ на даче из порофильной трубы», – советует он. Ого, значит, новый материал появился – порофиль. Интересно, что же в его составе? Однако википедия не подтверждает открытие нашего автора – нет такого материала, кроме давно известного профиля наука ничего не выдумала. Опечаточка вышла!
Резкий запах не даёт вздохнуть, глаза слезятся, это бабушка так сильно кашляет, что у неё из всех дыр что-то да выходит. Есть такие самые обыкновенные с виду жуки – бомбардиры. В момент опасности они своей попой выстреливают в противника едкой смесью веществ, и он тут же падает в обморок. Бабушка-бомбардир отравила воздух во всей маленькой квартире. Глаза слезятся. Снова открываю окна, шум от стройки уже не кажется таким оглушительным.
13.15 Ура! Обеденное время. Надо скорей подкрепиться. Быстренько разогреваю борщ себе и бабушке, ставлю чайник, достаю из холодильника пирог.
13.30. Звонок в дверь, заходят медсестры из поликлиники. Они вообще не жуки, но тоже насекомые, – белые моли в белых халатах и масках.
– Где ваша бабушка? Сейчас мы ей тест на ковид сделаем, и вам тоже!
– Мне не надо тест, мне нельзя болеть, я работаю на удалёнке!
– Нет, вы не работаете! Вы же дома сидите, борщ свой жрёте! Открывайте быстро рот!
14.00. Да, человек ко всему привыкает. Вот и стройка при открытых окнах вообще уже не страшна. Но тут проявился ещё более шумный фактор дня – проснулся сосед и включил компьютер, засел за свои любимые танки. Он, вообще-то никогда не служил, но руководит при этом танковой бригадой. Виртуальный полковник! Звуки от взрывов разорвавшихся снарядов проникают в мою комнату: сосед зачем-то подключил к компу колонки на всю мощь. Я сижу на минном поле.
– Бах, ба-бах!
– Вы чё там на переезде застряли? Надо было объехать!
– Куда? На КПП?
– Я смотрю на часы, шесть минут вы просто стоите, а надо бить!
И это – самые лучшие фразы среди остального перемата. Слышны и ответы подчинённых.
Ушлый сосед дедок постучал в квартиру псевдополковника:
– Вам повестка из военкомата!
Сосед выключил игрушку. Благодатная тишина разлилась по подъезду. На несколько дней танковая бригада выведена из строя.
