Эта история повествует жизнь паренька, а затем и мужчины, который бьётся, как рыба об лёд, об жизнь. Он должен найти себя. Найти своё место в этом непростом мире. Несмотря на некоторый недуг. Стремление к автономной и независимой жизни приводило его в тупик, добавляло ему помимо соли на рану, перца в нос, еще и уксусу в глаза. Кидало волнами о прибрежные скалы, воздымало на копье к небесам за вспоротое брюхо. Выбирал ли он себе такую судьбу сам? Выбор приходиться делать каждому. У него не было устоявшихся убеждений, в чем либо, и от этого он чувствовал себя маргиналом. Он отчасти понимал, почему появляются разные проблемы в жизни. Потому что, возможно, он не был шахматистом и не умел просчитывать все ходы наперёд. И этот навык он должен будет приобрести, чтобы решить все свои проблемы. Он просто что-то делал, никогда ничего не доводя до конца, и к чему это приведёт, никогда не задумывался. Его формула: живу в сегодня, не забываю о завтра и доделываю вчерашний ком. Каждому заранее было бы полезным продумать свою формулу. Но это уже личное. И поможет ли ему его недуг или будет ставить ему подножки на протяжении всей истории?
Здесь присутствуют любовь и ревность, комедия и драма, рождение и смерть, бесконечная радость и губящая горесть, полнейшее умиротворение и великое отчаяние. В книге каждый может найти себя или знакомого. Многим известны из своей жизни или жизни кого-то некоторые истории, рассказанные здесь. Что-то было приукрашено, придумано, но это лишь для контрастности. Здесь нет сверхъестественного или архивыдуманное. Читаться книга должна легко, на одном вдохе. И пусть это будет неидеальный рассказ, истыканный ретроспекциями, матом и разной ахинеей, но вам решать, что было на самом деле, а что всё-таки плод моей фантазии.
Всё писалось постепенно. В написанное входило всё, что меня окружает: фильмы, книги, музыка, люди и их рассказы. Главы собирались абсолютно из несвязанных частей, из отрывков, которые влетали в мою голову во время занятий чем-либо. Да будь то хоть сидение на унитазе или пробежка. Видимо поэтому в этой книге так много рассуждений. Да, честно сказать, все идеи реализовываются в жизнь так же – спонтанно. Это мой некий девиз по жизни.
Иногда хочется жить в таком месте, где каждый может найти себя, например, как в этой книге. Хочется разнообразия, разногранности, разноцветности и пёстрости. Но часто во мне просыпаются перфекционизм и аккуратность, и мне хочется навести порядок не только на своём столе и жизни, но и в своём городе, стране и планете. Чтобы всё было шаблонно. Да неозможия одинаково. Но ведь тогда жизнь потеряет всякие краски. Иногда я поддерживаю людей неформальной внешности и сам стремлюсь к тому же, но иногда они вызывают дикую злость, и я не могу с этим ничего поделать. Отсюда и разные рассуждения, иногда противоречащие друг другу. С геями же всё наоборот. Тут они прямо конкретно вызывают злость, презрение, и вообще какого хрена? Но книга не об этом, не переживайте, если конечно вы не из этих самых.
Буду ли я хотеть что-то изменить в книге после того, как поставлю точку на её написании? Конечно, буду. Но это не страшно. Ведь всегда можно создать новую историю, исправив в старой, ту часть, которая мне не нравится. И вот – уже новое творение.
В этой истории не прослеживается одна проблема, их большое количество, некоторые завуалированы, часть их решается по пути, о некоторых придётся всерьёз задуматься. Книга структурирована таким образом, что в одной главе присутствуют и стихотворения, и кусочки философии, и кусочки историй из прошлого, ну и, конечно же, настоящее. Я сначала пытался по максимуму синхронизировать весь текст по времени, событие за событием, вставляя лишь изредка отрывки из прошлого. Но это не точно. И как всегда всё пошло не по плану. Да и срать я на это хотел.
1.1
«Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения» Эрик Берн.
В палате я был почему-то один. Стены ужасно сдавливали меня, так же как и виски – мой мозг. Стены в палате были пожелтевшими от времени и сырости, обшарпанными. В мои неспокойные покои быстрым шагом зашла миловидная тётя, и, не задумываясь, направилась ко мне.
– Не бойся, малыш, всё будет хорошо, это совсем не больно. Просто – маленький укольчик. Как комарик… – Ну, вот, – достала иголку из моей задней мышцы милая тетя – медсестра.
– А когда меня отпустят домой? – хлопая маленькими ресничками спросил я.
– Совсем скоро. Вот, выпей эти таблетки, – медсестра протянула мне горсть разных по размеру, форме и цвету пилюль.
Я выпил. Воду. А таблетки выплюнул в унитаз немного попозже, корча физиономию от разнопёрстности вкусов во рту.
– Я вообще-то полностью здоров, – пробубнил себе под нос. – Всё равно снова сбегу.
1.2
Почему всё так происходит?
И куда убегают моря?
Всем летать на броне-вездеходе
И бросать по пути якоря.
И понять в далёком полёте,
Что важно на Земле для тебя.
Может водка и смех, а может заботы?
Или море и солнце, шум и семья?
Важно много на этой Земле. Важен я. Это раз.
Важны поступки, причёска, одежда на нас.
На теле тату, на одежке застёжки. И даже из глаз
Эти слёзы попадут не раз в этот сказ.
Это мир внутренний, внешний.
Объяснять я не буду, пусть доходит до Вас.
Не от хорошей, простой, беззаботной…
Люди впервые пишут рассказ.
Кто-то грезит о доме.
Кто о семье, кто о друзьях.
О мягкой посадке грезят пилоты,
О чудных геолог мечтает полях.
Где правда и ложь? Истина – грош.
Дабы путь истинный мне обрести,
Якобы дважды, а лучше и трижды,
Смерть обмануть и лишь тем отомстить.
Точку никто сам себе не поставит.
И не вправе судить никто, даже Бог.
Но из сказок старинных верим мы в правду,
В искренность, в мужество, в честь и любовь.
1.2 – Лифт.
Сказ о том, как в плен попал. Стрела Амура сразила наповал.
Оголтелая моя, невероломная,
Мне доступная, утонченная,
Необычная… ну никак все те.
Прилепилась ко мне ты в лифте.
Я только закончил университет. Вот он. Долгожданный, заработанный недосыпом и перегрузом мозга диплом. Вот она мечта, к которой я зачем-то шёл. А зачем, я не мог понять. Во время моей учёбы несколько знакомых бросало университет. Кто-то открывал своё дело, мало-помалу взлетая, кто-то уходил на работу и неплохо продвигался вперёд, а кто-то десятилетиями не мог закончить ВУЗ, уходя в бесконечные академические отпуска. Почему я не последовал за теми, кто взлетел к небесам (я не имею в виду смерть) до получения диплома, я не знал. Просто была поставлена цель. Я её выполнил, придерживаясь плана, несмотря на то, что это совсем на меня не похоже. Что будет дальше? Это двоякое чувство, вроде бы и удовлетворение от проделанной работы, но в большей степени страх, страх перед закрытыми дверьми будущего, страх перед неведением будущего и незнанием самого себя. Что будет через год, а через 5 лет? Я не знал. Каждый проходит такой путь и не важно, после школы, университета или смены работы, а то и города, к которому ты привык и в котором знаком, каждый уголок. Запутался. Нужна была разрядка. Некий отдых. Составление плана, осмысление себя, своего нутра, выработка будущих задач, стремление к цели. Но с чего начать, опять же, я не знал, поэтому по студенческой привычке я пошёл пить к своему другу, у которого была своя квартира, расположенная в спальном районе Москвы.
