1. Глава 1. Любовь с первого взгляда
«Никогда не влюбляйся в идеального мужчину.
Особенно, если ты сама создала этот идеал».
Главное PR-правило Елизаветы Романовой
Пролог
Профессия пиарщика в чем-то похожа на профессию гинеколога или психиатра. Мы сразу видим суть своего клиента. Только, в отличие от врачей, мы не спасаем его от заразы, мы заставляем всех вокруг верить, что проблемы нет, и перед нами венец природы.
Не самая этичная профессия. Хуже только сами клиенты. Однако порой вместо того, чтобы выдумывать сказку, нужно просто копнуть поглубже и вытащить из-под бессчетного количества слоев лжи и самообмана настоящий бриллиант.
ГЛАВА 1. Любовь с первого взгляда
«Он полностью отвечал её правилу трех «п»:
положительный, привлекательный и платежеспособный».
Т/с «Секс в большом городе»
Лиза.
Традиционный пятничный девичник был в самом разгаре. В нас уже плескалось по три мартини, и страшненький длинноносый бармен начинал казаться симпатягой.
- Девочки... - взяв в руки четвертый бокал, я пощелкала пальцами, привлекая внимание подруг. - Мне кажется, я влюбилась.
Предполагалось, что сия знаменательная новость вызовет всплеск воодушевления или хотя бы дружное "ничего себе". Последний раз я говорила о влюбленности года три назад, и тогда дело чуть не дошло до свадьбы. Однако почему-то сейчас классический сценарий голливудских фильмов не сработал.
- Лизунь, - длинная, как шпала, брюнетка с огромными зелеными глазами - Марго, моя школьная подруга, а заодно совесть всего шабаша, прижала свою вечно холодную ладонь к моему лбу. - Детка, ты заболела? - вкрадчиво, будто фея-крестная, спросила она.
От романтического настроения, с которым было произнесено признание, не осталось и следа.
- Если ты сейчас же не уберешь руку, у меня начнется гайморит, - я залпом осушила свой бокал.
- Лиз, ты обиделась что ли? - с искренним удивлением уточнила вторая подруга, кареглазая фотомодель Влада. - Сама ж после Васькиного похода налево уверяла, что любовь — это непрактично.
Сердито скрестив взгляды с ними обеими, я сдула со лба белокурую прядь и воинственно, во всяком случае с намеком на воинственность, произнесла:
- Девочки, он совершенно точно, абсолютно, железобетонно ИДЕАЛ. И это любовь с первого взгляда.
В этот раз то ли мне удалось выглядеть убедительной, то ли девочки решили поиграть в поддавки, спорить никто не стал. Хлопая идеальными длинными ресницами, они уставились на меня, а я, уже прилично захмелевшая, окунулась мыслями в события сегодняшнего утра.
***
Согласно всем писаным и неписаным правилам поиска принца, эти редкие, почти вымершие представители мужской половины человечества, не водятся в гипермаркетах, библиотеках и театрах. Они не ходят туда даже превратившись в королей с малолетними отпрысками! Хочешь разыскать принца – забудь о случайной встрече на улице! Иди в хороший бар или дорогой спортивный магазин. Именно в магазине я своего принца и нашла. Но обо всем по порядку.
Что в первую очередь стоит предпринять настоящей блондинке, к коим благодаря генам и фирме Wella я отношусь, если бесценный босс доверяет тебе новый дорогостоящий заказ? В первую очередь, конечно же, нужно захлопать в ладоши и радостно воскликнуть: "Будет сделано!" А во вторую? Во вторую тут же приняться за изучение фронта работы. Вот в процессе этого изучения я и встретила своего Идеального.
Представьте картину: большой спортивный магазин, отдел хоккейного инвентаря, ряд с клюшками и я: сто шестьдесят пять сантиметров обаяния плюс высоченные шпильки, голубые глаза и пышная гордость, то бишь грудь. Представили? И, наверное, первый вопрос, который у вас возник: "Что эта феечка делает рядом с клюшками?»
Соглашаясь на задание, я тоже спрашивала себя, где я, а где все эти щитки, шайбы, ледовые арены и напичканные тестостероном мужчины. Но так уж вышло, что в этот раз кто-то сверху решил пошутить. Вместо очередного проштрафившегося певца босс доверил мне миссию по превращению в образец для подражания раздолбая-хоккеиста. Да, вам не показалось - из нарушителя правил в герои. Сложнее только предвыборный пиар, но о нем даже вспоминать не хочется.
И ведь ни одного шанса избежать этой участи не было. Даже лазеечки! Предложив заказчику своих лучших специалистов-мужчин, пиар-агентство, в котором я адским трудом выбилась в ТОП-пять, вдруг вынуждено было сделать исполнителем меня. И ладно бы хоккеисты были моим профилем! Нет! Как оказалось, на мою скромную персону выбор пал после крайне неудачных собеседований моих коллег.
Пиарщиков от Бога Николя и Аполлона заказчик завернул из-за их нетрадиционной ориентации. Отец троих детей и добропорядочный семьянин Василий умудрился назвать лучшим хоккеистом планеты какого-то Зидана, а наша надежда и опора, создатель честных мэров, неподкупных депутатов и одного губернатора Феофан Дмитрич Сладенький именно в день собеседования прямо на рабочем месте без предупреждения ушел в запой.
Эти четверо словно сговорились против меня! Первый в истории случай сговора натуралов и, мать их, сексуальных меньшинств! В довершение крайне мутный тип, главный менеджер хоккейного клуба, вместо того чтобы задавать вопросы, утонул в моем декольте, а всплыв на поверхность, многозначительно изрек: "Шанс справиться у нее есть!"
И вот я справлялась - смотрела на клюшки, остальную амуницию и ждала.
- Может, Вам нужна какая-то дополнительная помощь?
Меня окутал туман блаженства от этого приятного мужского баритона. По закону подлости его обладатель просто обязан был быть настоящим Квазимодо, но когда я обернулась...
У нас, пиарщиков, это называют "Вау-эффект". Так бывает, когда вы уже мысленно настроились на вязкую овсяную кашу, втайне от себя надеетесь на шоколадку, а вам неожиданно преподносят пропитанный коньяком шоколадный торт с красными вишенками.
Невероятная удача, но таким тортом для меня оказался мистер "дополнительная помощь". Темно-русые волосы до подбородка, широкие плечи, которые так и хотелось пощупать, сильные длинные ноги, обтянутые модными джинсами, и лицо демона-искусителя - да, определенно, мне срочно необходима была помощь с клюшками, со слабостью в ногах и с внезапным разжижением мозга.
- Ой, - я включила "блондинку" на полную мощность. - Это было бы так здорово! Мне нужно выбрать такую вот штуку, - указала на клюшку, - племяннику, а я в них ни капельки не разбираюсь...
В финале реплики я в духе Мэрилин Монро надула губки бантиком и послала своему визави невинный взгляд из-под ресниц. В моем арсенале этот финт именовался "дробовик". Он был таким же древним и грубым, но тем не менее успешно валил любые мишени от семи до семидесяти.
