К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасенную жизнь. А то и больше.
Как, допустим, человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму, в 1000 раз превышающую стоимость машины.
Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс, и в минус.
* * *
– Личная жизнь есть?
– Нет.
– Фельдшера ответ.
* * *
Вышел из подъезда. Мельком посмотрел на небо. Плыли тяжёлые, серые облака, которые вот-вот обрушатся дождём… Захотелось прыгнуть высоко, ухватится за эту небесную облачную вату и улететь вместе с этими облаками вдаль. Туда, где нет ни сирен, ни красных крестов, ни больных, ни стационаров.
Да вот только с инфарктником на носилках высоко не прыгнешь…
(с) скорая помощь
* * *
Все любят считать, сколько пациентов умирает от врачебных ошибок. А сколько умирает от советов на форумах каких-нибудь долбо*бов?
* * *
И почему «благодарные» пациенты уверены, что всё, чего не хватает мне в этой жизни, это парафиновые конфеты и дешевый коньяк?
* * *
– Травмы головы были?
– Нет, только сотрясение…
* * *
Клятву давал Гиппократу. Вот пусть он с меня и спрашивает.
* * *
Ездили на вызов.
Мама утопила 3-летнюю дочку в ванной… Просидела 4 часа, а потом решила вызвать скорую.
Гори в аду, мразь!
* * *
Поступило дитё к нам в травмпункт.
Одето простенько, но всё чистенько, наглажено.
Мама с папой дружно её успокаивают, что сейчас ей больно, а доктор её полечит, и всё будет хорошо.
Ни криков, ни угроз. Родители тоже одеты бедненько… НО!
От них пахло не кислятиной, не перегаром, не парфюмом «шанель»… от них пахло ДЕТСКИМ МЫЛОМ!
Даже в своей нищете они оставались людьми.
* * *
Мамаша с бабкой бухали, дитё, 4 года, на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала, что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!
Правда, потом она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её, как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.
Были с заведующей на профосмотре в гимназии.
9 класс…
Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!
Эти детки не могли найти 1/3 от 30, 1/4 от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9-м классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.
Ещё один ответ удивил:
– Чем отличается обман от ошибки?
– Ну, не знааааю… Что за вопросы у вас?
Уже пытаемся вытянуть:
– Ну, ошибка может быть специальной?
– Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!
Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…
Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:
– Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!
Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:
– Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол: «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»
Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9-м классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну, классной по-моему было по фигу…
А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».
Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду…
* * *
Психолог проводила пациентке тестирование.
Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похожи и чем отличаются озеро и река? Чем похожи и чем отличаются ботинок и карандаш? Как Вы понимаете переносный смысл пословицы “Куй железо, пока горячо”?»
Эту пациентку пришла навестить мать. Она плачет, жалуется матери:
– Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.
* * *
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.
* * *
Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:
– Что случилось?
А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!
Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.
* * *
Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы там правильная микрофлора была», вторая смазывает всё тело подсолнечным маслом – так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.
Этот мир сходит с ума.
* * *
Повели в конце 1990-х группу первокурсников на плановый осмотр, девочкам сказали:
– Возьмите завтра перчатки, будет обследование гинекологом.
Привели, усадили:
– Перчатки у всех есть?
– Да.
– Доставайте.
И тут одна вытаскивает из сумки огромные хозяйственные перчатки ярко-красного цвета с пупырышками на пальцах:
– Я вчера весь рынок оббегала!
Ржала вся очередь.
* * *
О каком отношении к медикам можно говорить, если СМИ только и делают, что поливают нас грязью, выставляя напоказ исключительно негатив. К сожалению, как и в любой другой сфере, в медицине присутствуют и нарушения закона, и прочее дерьмо, но не только же это! Почему никто никогда не рассказывает о реальном героизме тех, кто спасает жизнь?
Несколько минут назад закончилась передача, в которой чуть ли не открытым текстом говорилось о том, какие у нас в стране нечистые на руку наркологи. И ведь это смотрят люди.
Складывается впечатление, что не сегодня-завтра нас всех поголовно объявят преступниками.
Крепитесь, коллеги, в смутное время живём!
* * *
Пара мамашек.
Одна накормила 7-месячного ребёнка пельменями, вторая, такого же по возрасту, – горячим острым дошираком. Первую отп*здила свекровь и забрала ребёнка, там всё обошлось. Второму вызывали скорую. А эта даже не поняла, что не так:
– Ну, я же ем такое, вкусно, мне нравится, пусть и он попробует.
* * *
Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего?
Бухали так же недельки три дома, а когда обоих привезли в стационар… пальчики вытряхивали из валенок.
