Я стоял перед зеркалом и внимательно изучал свое отражение. В какой-то момент времени, закрыв глаза, я несколько раз громко повторил:
«Я счастлив. Я спокоен. Я люблю себя…».
Нет, не так. Специалист по здоровью сотню раз объяснял, что в это надо верить и тогда изменения не заставят себя ждать. Почему же у меня ничего не получается? Я целый месяц твержу эту мантру, однако, головные боли только усиливаются, а мышцы шеи, рук и ног сводит все чаще…
Я вышел из ванной комнаты и отправился на кухню, где меня поджидал свежезаваренный травяной напиток, обеспечивающий отличное настроение и работоспособность в течение целого дня. Во всяком случае, так обещали реклама, производитель и те, кто отвечал за здоровье в нашей Корпорации.
Взяв в руки кружку с теплым напитком, я уселся за стол. По его поверхности тут же побежала реклама парфюма для тех, кто считал купание – в любом его виде – пережитком прошлого. Многие были убеждены в том, что вода – особенно горячая, открывая поры на теле способствует проникновению болезнетворных микробов. Но были и те, кто, не разделяя этого мнения, продолжали умываться и принимать душ почти ежедневно, чем вызывали у их противников недоумение, а порой и брезгливость. Я хоть и поддерживал идею полного отказа от водных процедур, но душ раз в неделю принимал.
Решив сделать заказ, я провел запястьем над зоной сканирования, и на поверхности стола тут же появилось лицо виртуальной девушки-оператора. Широко улыбаясь, она отчеканила:
– Спасибо, что воспользовались услугами нашего сектора. Хотите заказать парфюм?
– Хочу, – сухо ответил я.
– Какой запах предпочитаете?
– Фиалок.
– Какой парфюм предпочитаете: сухой для втирания в кожу или его аэрозольный аналог?
– Аэрозольный.
– Количество?
– Пару флаконов.
Несколько секунд лицо виртуальной девушки-оператора оставалось неподвижным, после чего ее улыбка стала еще шире, и она произнесла:
– Сектор «Покупки» дал добро на доставку двух флаконов парфюма. В течение дня товар будет доставлен. Приятной свежести!
Я допил травяной напиток и, поднявшись, направился к домашнему утилизатору. Проходя мимо холодильника, я заметил на поверхности его дверцы рекламу сектора «Семья и дети». Выбросив кружку, я поспешил в комнату. Там, усевшись перед огромным экраном телекома, занимавшим почти всю стену, я, выдвинув из подлокотника широкого мягкого кресла сенсорную панель, набрал номер.
Практически сразу мне ответил сотрудник операторской службы Корпорации, в лице и голосе которого полностью отсутствовали хоть какие-нибудь эмоциональные нотки:
– Чем могу помочь? – спросил он, глядя прямо на меня.
– Э-э, – немного замешкался я, не зная с чего начать. – Мне сегодня исполнилось тридцать три…
– Поздравляю.
– Спасибо. Я хотел бы создать семью.
– Ваш личный номер?
Я приложил запястье к сенсорной панели и сбоку экрана появились мои личные данные.
– Благодарю. Ваша заявка принята и отправлена в сектор «Семья и дети». С вами свяжутся в ближайшее время.
– Буду ждать, – сказал я, кивнув головой.
– Согласно последним данным, поступившим от вашего жилья, у вас заканчивается питьевая вода, а в холодильном устройстве имеются просроченные продукты. Их необходимо заменить.
– Меняйте, – согласился я.
– Напоминаю, что в течение недели вы должны провести две процедуры: по очистке зубов и блокировке потовых желез. Обе они одобрены специалистами сектора «Здоровье». Хотите прийти сами или прислать специалистов к вам домой?
Подумав, я произнес:
– Домой.
– Отличный выбор! Сообщите, когда вам будет удобно.
И оператор отключился.
Пробежавшись глазами по панели задач на экране телекома, я открыл сразу несколько окон с нужными мне файлами и, запустив для фона «Звуки Теней», приступил к работе. В этот момент на экране отобразился сигнал вызова. Я ответил и передо мной возникла голограмма женщины в годах.
– Меня зовут Катрина, – представилась она, – и я ваш куратор из сектора «Семья и дети».
– Очень приятно, – ответил я.
– Ко мне поступила ваша заявка… Вас зовут…
– Кнанг Чжан, – подсказал я.
– Да-да, я вижу. По национальной принадлежности вы – китаец.
– Абсолютно верно. Оба моих родителя тоже китайцы.
– Они проживают в нашей Корпорации?
– Нет.
– Я хотела бы задать вам несколько вопросов. Вы готовы ответить на них прямо сейчас или мне соединиться с вами в другое время?
– Нет-нет, сейчас. Я только возьму себе бутылочку воды.
Сбегав на кухню и вернувшись оттуда с водой, я плюхнулся в кресло и приготовился отвечать на вопросы.
– Вы тоже увлекаетесь «Звуками Теней»? – спросила куратор.
– Да. Врач предписал слушать их для восстановления нервной системы.
– Многие хвалят, – сказала Катрина. – Итак, хотелось бы знать, какой вы хотите видеть будущую супругу?
– Красивой, энергичной, веселой, с хорошим чувством юмора, – ответил я, открывая бутылочку с водой.
– Отношение к открытому пространству?
– Положительное.
– Она должна быть вашей национальной принадлежности?
– Желательно, но не обязательно.
– Возраст?
– Без разницы. Но лучше до 30 лет.
– Хорошо. Брюнетка, блондинка, шатенка, лысая, разноцветная?
– Не имеет значения.
– Она должна быть традиционной ориентации или допускаются другие формы?
– Традиционной, – я сделал несколько глотков.
Катрина продолжала:
– Рост?
– Любой.
– Телосложение?
– Не имеет значения.
– Она должна стать матерью?
– Нет. Я не хочу иметь детей.
– У вас есть питомцы?
– Нет.
– Вы хотели бы иметь питомца?
Я сделал еще несколько глотков:
– Да, но с проживанием в питомнике.
– Если у нее будет питомец?
– Не возражаю, если тот проживает в питомнике.
– Вы хотите жить с женой в едином пространстве?
– Нет. Только гостевой брак.
– И последний вопрос. Вы не против виртуальной жены или жены-андроида?
– Исключено полностью, – резко ответил я, вспомнив печальный опыт одного из друзей.
– Ну, что же. Этого пока достаточно. Я дам вам знать…
Мои попытки поработать не увенчались успехом – все время приходилось отвлекаться и принимать поздравления. Ближе к полудню со мной связался Юн Мията – мой друг и коллега, китаец по матери и японец по отцу.
– Привет, – сказал он. – Прими мои поздравления. Какие планы на вечер?
Откинувшись на спинку кресла и вытянув перед собой ноги, я сцепил пальцы рук за головой:
– В принципе, я свободен. Родители предлагали посетить представление мыльных пузырей…
– Надо же! – перебил меня Юн. – Не знал, что на мыльные пузыри стали пускать голограммы людей. Так что с представлением?
– Оказалось, что оно начинается около десяти, а у моих родителей предписание врачей ложиться спать не позднее девяти вечера. Вот такие дела.
– Не хочешь поужинать в приятной компании?
