© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Объявление:
Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.
Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.
– Я наполовину иракец, а наполовину турок.
– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.
– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
– Это осел…
– А почему в пятнах?
– Гламурный!
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
– Купил доллары.
– А че не евро?
– Доллары дешевле.
В автобусе в час пик:
– Вы выходите.
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Спрашивают у маленькой девочки:
– Кем хочешь стать?
– Певицей.
Через десять лет.
– Ты хочешь стать певицей?
– Нет.
– А почему?
– Ноги короткие.
Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
– Главное, внучка, чтобы потом женился.
– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
Никогда не стригись.
Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.
Выгони на хрен своего кота!
Воскресенье = футбол.
Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!
Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.
У тебя КОШМАРНО много туфель!
Плач – это подлый шантаж.
Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
Да и нет – это совершенно нормальные ответы.
Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.
Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.
Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.
Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.
В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».
– Привет, Колян! Где ты так загорел?
– На нудистском пляже!
– А почему круги белые вокруг глаз?
– Да это от бинокля!
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает – а там джин.
Выпил дед – и его желание исполнилось.
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
– Доктор, у меня комплекс неполноценности.
– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Бог – Еве:
– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
– О! Дайте две!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем, ядро у вас!
У врача:
– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
Как это консервативно – кушать консервы в консерватории…
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине обращается к продавцу:
– Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в Интернете посоветовали его выучить…
