Те Розы, что хотел я подарить
Теперь с окна пытаются найти… ТЕБЯ!!!
ОН проснулся. Впервые за последние три дня получилось заснуть без таблетки. Прошло три дня с того момента как Они расстались. Три дня сверх напряжения, отчаяния, невесомости мысли, в голове пустота, безнадега. ОН лежал на кровати. Поймал себя на том, что опять первая мысль в это утро о НЕЙ, причем с таким тяжелом чувством отчаяния. То же самое было вчера…
«Пройдет, и это пройдет!» – ОН вспомнил притчу про царя Соломона, все еще валяясь в кровати – «Рассмеши меня, когда мне грустно, а если чересчур весел я, то заставь меня загрустить.» – дал наказ царь Соломон шуту своему и срок три дня – «… а не то, не сносить тебе головы!!!». Шут выполнил наказ. Шут подарил царю перстень: «Что это?!». «О, ваше высочество, здесь соль жизни. Все написано внутри перстня!». Царь прочитал: " …И ЭТО ПРОЙДЕТ…»
Мудрая притча: «… и это пройдет…". Все пройдет. Все! Так стоит ли сокрушаться или наоборот радоваться? ОН этим утром вспомнил ЕЕ, так просто. «Время лечит… " – была следующая ступень для покоя, но покой не приходил к нему. «Надо сменить обстановку, во, во, это уже не мудрость, но зато прагматично, очень нужная идея – надо куда-то уехать…, отдохнуть, вернее…, от всего!».
Вчера ОН плакал… Нет, не для НЕЕ, не при НЕЙ… ОНА не видела, никто не узнал… ОН плакал для себя…
Плакал, потому что стало жаль ЕЕ, испугался за НЕЕ… Вчера, когда плакал, слезы совсем не текли сначала, и тогда, вначале, хотел успокоиться и перестать плакать. Но потом подумал, что каждый мужчина должен плакать, когда его бросают и что плачет не от боли, что его бросила ОНА, а от страха за НЕЕ… От страха, что ОНА хрупкая и беззащитная будет сама в этом мире… Сама… Одна…
Вчера… Самое главное понял вчера, на второй день разлуки… Мысли, мысли… ОН терял ЕЕ, но все еще, не знал навсегда ли? Вчера понял и сейчас как раз про это думал, лежа в кровати – понял, что ни капельки не ревновал и не ревнует ЕЕ… Никогда…
«Надо сменить обстановку, срочно!». Начал думать куда-то уехать, махнуть на дачу или в санаторий, там можно собраться с мыслями и забыть боль расставания… «Это не возможно забыть!».
Нет, все-таки в начале ревновал, да! О, как ревновал! Но не показывал, ни ЕЙ, ни себе… ОН себя обманывал, и это только сейчас понял, после разлуки… Занимался самообманом, заблуждался, ревновал…
«А любил ли я ЕЕ вообще или это была ревность?!». ОН стал анализировать…
События развивались бурно, вначале. «Будто это было не со мной?!» – ОН засомневался и только теперь понял, только в этот момент – «ОНА меня поменяла, я стал другим!». Да, только теперь понял, что изменился под ЕЕ влиянием. ОНА сделала его другим… ОНА сделала его другим на всю жизнь. Теперь видел жизнь и людей в этой жизни совсем по-иному. ОН ставил совсем другие оценки на происходящее, но не мог увидеть, что в большой степени уже начал рассуждать как ОНА. Ведь многое в НЕЙ нравилось, а люди слепо копируют того, кто им нравиться. Тем более того, кого они любят. Но ОН так и не заметил когда стал рассуждать как ОНА и как стал похожим на НЕЕ…
ОНА сняла его розовые очки по жизни и сейчас, осознавая это, ему стало немного жаль себя – «Значит, это было роковое знакомство, значит, так и должно было произойти. Может, все это было решено наверху, там на НЕБЕ… Возможно, это путь, через который мне надо было пройти… Но зачем?! Ей Боженька, есть ли Ты на белом свете?!? И если есть, вмешиваешься ли Ты в судьбы людские, а?!» – кричал ОН в душе своей, укрывшись воспоминаниями. Ему теперь действительно стало жаль себя – «Зачем Господи, мне надо было встретить ЕЕ в этой жизни? Зачем?». ОН вспоминал моменты, моменты ЛюБвИ… Да, да там так и было, через раз – большая/маленькая буква – Так это была ЛЮБОВЬ или любовь?!
Так и было… Сейчас, сегодня, вчера, со дня разлуки у него остались только маленькие буквы любви, ОН их оставил себе, на память о ней – любовь…
«Чего-то я совсем расклеился…» – ОН все еще лежал в кровати, и (не) думал о НЕЙ. Двойственность мысли. Ты где-то там и одновременно здесь. Зазвонил телефон. И конечно, тут же вспомнил о НЕЙ – первая мысль, о НЕЙ! Но тут пришла мысль вторая, и ОН расслабился, ОН знал: ОНА не позвонит… Телефон звонил долго, чересчур долго, противно долго, так долго, что даже решил его поднять. И решил себя обмануть: «Это ОНА!!» – как будто ОНА, а ОН трубку из гордости брать не будет, и вообще, это ОН от нее ушел далеко и надолго. ОН ушел, а ОНА пожалеет. Теперь ОН стал ребенком, вернее стал думать по-детски. Это была его самозащита. Мужчина не создан, чтобы проигрывать, телефон продолжал звонить, мужчина создан для борьбы и для победы… ОН превратился в своих мыслях в ребенка, чтобы оправдать поражение чем-то другим мол – «Не во мне была причина. Я вернусь к НЕЙ, и ОНА сама об этом будет просить!».
Да, начал судить предвзято, субъективно. В нем кипела эмоция. Теперь чувствовал себя обманутым, становился обвинителем – «ОНА меня использовала, черпала мою любовь, обманывала меня… Знала, что Мы расстанемся, и к этому все вела… Хотя, зачем ЕЙ это было надо?! А вот зачем: нужно было тешить свое женское самолюбие, свое „Я“, что желанна, любима, обожаема, наконец…» – ОН продолжал ЕЕ обвинять – «Эгоистка, ОНА думала только о себе, ОНА, ОНА…»
Телефон давно перестал звонить, но ОН не заметил. Продолжал лежать на кровати, кулаки были сжаты, в нем чувствовалось напряжение, агрессия… ОН доводил себя до перенапряжения, сказывалась усталость ведь спал всего лишь по несколько часов в сутки… Казалось, сейчас окончательно взорвется, обида… Ну вот, опять глаза стали влажными… Но не более… ВСЕ, Баста – надо себя вытягивать за волосы из болота, был один такой – Мюнхгаузеном звали, вот это да – мужик оптимистичный…
Вещи собрал быстро, положил в саквояж. Чистые носки, пара футболок, теплый свитер, брюки, штаны. Не забыл взять блокнот. У него была занятная привычка: любил вести дневник, когда куда-то уезжал. В нем записывал все интересное о людях, разные детали дня – как провел этот день, что произошло, где и с кем был. Записывал свое отношение к кому-то персонально, даже его слова, свои мысли – философию жизни… Таких дневников имел уже несколько. Бывало, перечитывал свои записи и открывал для себя новые вещи. Писать старался объективно для себя, иногда с юмором… Эти дневники была его память, память на события, то, что с ним когда-то было…
